「人に魔法をかけて、誰かの行動をコントロールしてみたい。ぐへへ」
そう思ったことはありませんか？

そんなあなたに朗報です。
実は私達って、常に誰かの行動や態度をコントロールすることができています。

 

そんなはずはないって？
ふふん、気付かないのも当然と言えば当然。

 

 

 

全ての人々は、今日もどこかで相手の行動と態度をコントロールしています。
しかしこれを全く有効活用できていません。
悪用してしまっていることがほとんどです。

 

 

どのように無意識に相手をコントロールしているのか？

 

 

全ての人々は、自分に用意された舞台で特定の役割を演じています。
そしてその役割こそが、私達が相手に「こういう行動をとって欲しい」と期待したことを指しています。

 

 

 

 

 

 

よくやってしまいがちなのが、相手を向上させる為に叱ったり、脅したりすることでしょう。
しかしこういうやり方はうまくいきません。事態を悪化させる恐れもあります。

一度思い出してみましょう。
人間というのは、自分に与えられた役割を果たそうとする生き物です。

なのに相手を非難してしまうと、非難された相手は「この人は僕に失望している」ことを察知し始めます。
その結果、あなたの低い評価に沿った行動を取るようになっていくのです。

 

どんな人であれ、
誰かが私に見せている側面は、私や他の人たちが相手の中から引き出したものなんですね。

仮に職場の同僚が、「部長は頑固で人の話を聞かない」と言っていたからといって、自分もそういう先入観を持って判断するのは賢明であるとは言えません。

ただ単にその友人が、部長が持っている頑固な面を引き出しただけなのかもしれないのだから。
相手の悪い側面ばかり引き出してしまうのは、引き出し方を間違っているだけなのかもしれない。

 

 

 

『はじまりの音』が変われば、相手の対応も変わる

 

あなたが自覚してようがしていまいが、

人々は誰かと関わる度に舞台を設定している、ということは何となくお分かり頂けたでしょうか？

例えば、悩みを打ち明けたいからシリアスな舞台を設定したい。
そんな場合は、「ちょっと相談したいことがあるんだけど・・・聞いてくれないかな？」と言うのがベストでしょうね。

 

 

仕事ができない部下に対して上司が放った第一声が、
「うーん。どうして君はこうも上手くできないのだろう・・・」では、奏でられている『はじまりの音』は悲しすぎます。
そんな音では、部下がそれ以上ネガティブな言葉しか出なくなるのも当然と言えば当然。

人間関係がうまく良くならないのは、
この「はじまりの音」そのものが間違っていることが実は多かったりするのです。

 

ですので、相手に関わる前に
「自分は相手に何を求め、どういう反応をしてくれるのを期待しているのか？」
「どういう雰囲気で話し合いたいのか？」
などと常に自分に投げかけるように心掛けることが大切です。

 

 

 

 

 

魅力的な存在になりたいのであれば？

 

 

自分を好きになってもらうように強要することはご法度・・・

ですが多くの人は、引き付けられるような人にはなれるはずです。

 

もしもあなたが「周囲を引き付けられるような存在になりたい」のであれば、以下を参考にしてみてください。

 

 

 

 

人間関係の関わり方は、大きく分けて３つあると言われています。

 

 

 

 

どう見ても、一番まともなのは③ですね。

ですので今回は、このギブアンドテイク法について詳しく学んでいきます。

 

まず私達人間が欲しているほとんどのものは、基本的には他者がもっているものです。
ということは、あなた自身も他者が求めているものをふんだんに所持していることになります。

 

 

 

 

一体何が問題を起こしているのか？

 

 

 

そもそも私達を悩ませる問題の原因は、私達が他者の求めているものを侮って対応していることにあります。

 

 

要は簡単に言えば、下手なゴルファーに限って、ミスを環境や道具のせいにすると同じこと。

人間関係もそれと同じで、他者が何を求めているか見極めて、相手の願望を満たしてあげれば良い人間関係が築けるということです。

確かに周囲は意地っ張りで頑固な人だらけ。
だけどそう見えてしまうのは、もしかしたらあなたが人間の習性を理解できていないだけなのかもしれません。

 

 

 

 

例えば、

臆病な人は他人とうまくやっていこうとする。
それは、相手の言いなりになること

横暴な人は他人とうまくやっていこうとする。
それは、いつも相手を脅して言いなりにさせること

 

どちらも実は、他人とうまくやっていく方法を実行できています。
私達はもう正直他人とうまくやっていく方法は学ぶ必要などありません。
私達はどんな性格であっても、理に適った他人との付き合い方は既にできている！

 

誰しもが、「こういう人に困ったら、こうすればいい」というアドバイスを受けています。しかし、それがうまくいったことなんてあまりないはずです。

 

 

人間関係の基本

 

 

では、人間関係で必要な「基本」とは何なのかと言えば、それは相手の自尊心を傷つける行為は絶対にしないことです。

私達人間は、特に自尊心に関してはとてもデリケートです。

 

 

 

例えばこんな事件があったそうです。

 

 

 

 

 

２つの事件から私達が学べること、それは・・・
「自尊心を傷つけられた人間は、それを守る為に過激な行為に及んでしまう」
ということです。

相手の人間としての尊厳を踏みにじってばかりいると、いずれ嫌な目に合わされます。

 

 

人間関係の原理を学ぼう

 

 

今回一番重要なこと、即ち人間関係の原理を４つ紹介します。

これらは、全ての人々に共通する人間関係の「基本」になります。

必ず覚えておきましょう！！

 

 

 

好きなあの人も嫌いなあの人も、みんな「自尊心を満たして欲しい」と強く願っています。
その願望が満たされて初めて、人々は自分自身のことを一度忘れます。
忘れることにより、他者に目を向けるようになるのです。

 

 

 

 

例え相手が成功をおさめているからといって、
「少しくらい嫌味や皮肉を言っても大丈夫だろう」
「友達は何も言わない人だから、少しくらい待たせてもいいだろう」
などと考えてはいけないということですね。

 

もう一度言いますが、誰だって「自分の重要性を認めて欲しい」、「自分の価値を認めて欲しい」と思っています。

 

 

 

 

２つの事例全てに共通しているのは、
「私はあなたを重要な存在だとは思っていませんので」というメッセージを送っていることです。

些細な出来事がきっかけで、夫婦の関係にしろ職場の関係にしろ・・・。
破綻してしまう原因は本当単純なんですね。

 

 

 

相手の重要性を認め、相手に自分のことを好きになってもらうには？

この場合、３つのルールを守る必要があります。

 

 

 

 

 

 

 

 

珍しい物は本当に価値があるの？

 

ちょっとイメージしてみてください。

 

 

 

多くの方はこのような場合、やはり電話に出てしまうかと思います。

 

要するに人というのは、

「あるものが失われてしまうのでは？」と考えてしまうと、それに強く刺激を受けてしまうと言えます。

 

 

 

 

 

 

 

 

まずは、「数量限定」という希少性とは何かご紹介します。

 

 

 

では次に時間制限です。

人はしばしば、「選択できる時間が無くなりつつある」というだけで、たいして関心もないことを行ってしまう生き物です。

 

 

 

 

どうして珍しい物に心動かされるのか？

 

 

そもそも私たち消費者は、「手に入りにくいものは簡単に手に入るものよりも良いもの」だと知っていますよね。
だからこそ、

魅力を感じた→良い物だ買おう

 

 

と、賢明に手っ取り早く商品の品質を迅速かつ正確に判断することができるでしょう。

そう、実はそこが弱点なのです。

 

 

 

 

 

希少性は具体的にどういう影響を及ぼすのか？

 

 

 

 

 

 

まず私達は、数少ないものや珍しいものを目の当たりにすると体が興奮してきます。
それが欲しいと思っていれば思うほど、当然その感覚は強いことでしょう。

 

珍しい物を目にすると、そのことで頭が一杯になる。
それは時間が経てば経つほど、どんどんひどくなっていく。
理性や論理なんて、簡単にどこかに行ってしまう・・・！

 

 

誰もが「自分にとっては価値が無いし必要もない」ことまでは気付けるのです。
それなのに、どうしても体は反応してしまい、興奮状態に陥る

一度でも興奮してしまうと、慎重な行動を取るのは大変困難です

 

 

 

 

希少性の原理の罠に陥らない為には？

 

まず皆さんに理解しておいて欲しいのが、「興奮する」という行動は人である以上避けられないということです。
こればかりは仕方ありません。

 

 

 

そして興奮し始めたら・・・そこからが勝負！！

 

 

 

 

 

それでは最後のまとめです。

 

権力ある者に服従という動機で、何らかの行動をしてしまうことってよくありますよね。
まぁそれもそのはずで、

多くの人は小さいころから両親に「適切な権威に従うのは正しく、従わないのは間違いだ」と教育されてきているはずです。

 

 

強力な動機を目の当たりすると、「本来ならその動機にはそれなりの存在理由がある」と考えるのが普通ですよね。

 

ある程度の地位に居る人は、普通はそれだけ情報や権力をもっているワケです。
なので、きちんと確立された権威者の意向に従うのは理に適っていると言えます。

が、問題なのは、これが理に適い過ぎている点です。
その為私たちは、全く理屈に合わないような場合でも、思わず権威者に従ってしまうことがあります。

 

 

 

服従が続くと、権威者の判断に疑問を思うことをしなくなる。
何故なら正当な権威者の命令だから。
だから下の者は考えることをやめる。
あとはただ何も考えずに、随時反応していくだけ・・・

 

注意しなければならないのは、
正当な権威者の発言が「適切なのか？」「不適切なのか？」は、状況によって変わってくることです。

 

 

こうした

考えなしのやり方でいつも行動していると、いずれそれを悪用して人を騙す輩の標的になることは明白です。

 

 

 

そして「カモ」となりそうな人を見つけると、
「私の隣に居るのはあの有名大学の医師だ。ひざまずくがいい」などと自己紹介する。
これと同じような手口が大好きなのです。

このように、

自分を飾ると相手からの承諾が格段に得やすくなることを彼らはしっかり理解しています。
是非覚えておいてください。

 

 

 

肩書きが何故厄介なのかというと、
相手の行動は、
話の内容ではなく、肩書きによって大きく影響されてしまうからです。

 

 

そもそも肩書きを獲得するのは非常に難しいこと。
その為には、何かに対して何年ものめり込み、結果を上げる必要があります。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

、

 

 

とにかく一番何が悪いかって、権威の力を舐めてしまっていることだと思います。

 

「権威者からの権威に気をつけるぞ！」などと、意識して日々を過ごされている人はまずいないでしょうからね。

 

 

 

 

 

 

Let’s　Try！

 

 

「・・・やってみよう？

ふざけるな！」

 

一見単純な話に思えます。
しかし、権威が及ぼすものは複雑です。

何故なら多くの人は、権威に対して全くと言って良いほど抵抗しようとは思わないから。

 

 

 

専門家のアドバイスを無視して、知識の乏しい自分の判断に頼るのは賢い選択だとは言いがたい。
とはいえ、あらゆる場面で権威者のアドバイスを信頼するのも愚かな結果を招いてしまう・・・。

 

 

 

 

 

 

このとき役立つのは、まず自身に「この権威者は本当に専門家なのだろうか？」と問いかけてみることです。

 

 

 

 

さて、まだ自問自答は続きます。

次に自分に問いかけるのは、「この人はどの程度誠実だろうか？」です。

即ち、自分が求めている情報をどれくらい正確に教えてくれるのだろう？と意識するのです。

 

 

 

確かに権威者は多くの情報を持っています。
だけど、それを正直に教えてくれるかどうかは相手次第なんですよね。

ですので、相手の誠実さもしっかり考慮しながら話を聞かなければなりません。

 

 

例をみてみましょう。

 

 

 

 

 

 

例えば、
一度しか会ったことのないようなセールスマンから、
「以前お会いし、○○さんの○○が好きだと感じました」という内容の挨拶状が届いたとしましょう。

真心が一切感じられない挨拶状。他の人にも送っていることは見え見えです。

これと似たようなものを、ほとんどの人は見たことがあるはず。

 

そんな、「私はあなたに好意を抱いています（棒）」をただ伝えているだけの挨拶状に、果たして効果があるのでしょうか？

 

それがあるんです。

 

 

 

 

例えばあなたがセールスマンならば、
訪問した家の玄関にもしもゴルフクラブがあった場合には、「ゴルフされるんですね！実は私も今週末はゴルフに出かけるんですよ！」と話せばいい。

「いやいや、俺はこの程度のセールストークには騙されませんよ」と思いがちですよね？
しかし一見すればどうということのない共通点でも、それらは自身の今後の様々な決定に影響を及ぼしてくることは間違いないのです。

 

 

 

 

挨拶状を送ってくるセールスマンの例でいけば、

ほとんどの消費者は、「セールスの戦略として挨拶状を送っているだけだろう」と気付けているはず。
なのに、それでもその戦略に心が動かされる・・・。

 

 

もちろん事前に、「相手は私を操作しようとしている・・・！」という確信をもっているのならば、まず乗せられたりすることはないでしょう。

それでも人間は、
他者からの称賛を信じて、それを言ってくる人を好む傾向があります。
（ここでいう傾向というのは、お世辞に対して自動的に肯定的な反応を示してしまうことを指します。）

 

また私たちは、馴染みのあるものが大好き。

 

 

ただし、
馴染みをもつようになる＝好意が高まるということではありません。

失望、対立、競争・・・。
そんな不快感の状況の下で繰り返し人や物に接触してしまうと、好意はどんどん下がっていくでしょう。

 

 

 

 

 

他人の反応を伺うについては、他人を見て行動する私達で詳しく書いておりますので、ご覧下さい。

 

 

今回はそれらの人の傾向を踏まえて、『集合的無知』について学んでいきましょう。

 

 

 

 

例を挙げてみましょう。

 

 

 

この理由を、二人の心理学者が説明してくれています。

 

まずおそらく、この事件から報じられるのは、
「目撃者が多数いたのに、誰も行動しなかった」でしょう。

しかし、心理学者は
「多くの目撃者がいたので、誰も助けなかった」と考えています。

 

 

このように、

不確実さがあるときには周囲を見渡して他の人々の行動の中に手がかりを求めるのが、むしろ自然な傾向です。

 

そしてここの落とし穴こそが、状況はみんな同じであるということです。

 

 

 

 

よく、「都会の人は冷たい」と言う人が居ますが、
集合的無知の存在を考えると、その主張はあまり正確とは言えません。

彼らが中々助けてくれない要因は、何より他の傍観者の存在にあるのだから。

 

 

では何故、
大都市であればあるほど、私たちは助けようとしなくなってしまうのでしょうか？
そのポイントは３つあります。

 

 

 

ですので、しっかりと覚えておいてください。

 

 

 

 

 

 

 

まずは集合的無知の問題点を今一度洗い出さなければなりません。

 

 

例えば・・・

 

 

さてこういう緊急事態に陥ってしまったとき、あなたには一体何ができるでしょうか？
具合は悪くなる一方ですので、ぐずぐずしてはいられません。
助けを呼ぼうとする前に意識を失ってしまったら、更に助けが呼ばれなくなってしまうかもしれないのだから。

仮に呻いたり、叫んだりしても効果は薄いでしょう。
周りの人を緊急事態だと確信させるには、これだけだとまだ情報が足りない。
ただ注意を引いたり、助けが必要だと「気付かせる」だけでは不十分。

この場合、一番効率的で信頼できる方法は１つです。

人々の中から１人を選び、その人だけを見つめて話しかけて、まっすぐ指をさしてあげればいい。
他の人は無視です。

「はい、○○の服を着たあなたです。お願いします、気分が悪いので助けてください！」と。

たったその一言だけで、選ばれた人を「救援者」の役割を担わせることが可能になります。
助ける責任は、他の誰でもない。「自分自身なのだ」と。

もちろん必要なら、どんどん声をかけて「救援者」を増やしていくといいでしょう。
助けは伝染してくれますから、あとは他の人に任せていればなんとかなるはずです。

 

 

犠牲者になりたくないのなら、助けの必要性は、しっかり正確に伝えましょう
居合わせている人々に自分で結論を出させてはならないのです。

恥ずかしいとか言ってられません。
失敗すれば命を失ってしまうかもしれないから・・・！！

 

 

どこが面白いのか分からないところで「笑い声」が使われていたり、

頻繁に笑い声が使われていると、多くの場合不快感をもってしまいます。

 

 

 

しかしその理由を、多くの人はなんとなく分かっているはずです。

 

 

だけど、ここでまた更に疑問が浮かびます。

 

 

 

 

 

 

さきほどのテレビで使われている笑い声で言えば、
面白いかつまらないかどうかを他人の笑い声から判断することが愚かということではありません。

問題なのは、

偽者であると分かっているのに、それがまるで本物の笑いであるかのように反応してしまうことです

 

 

いくつか例を見てみましょう。

 

 

 

 

 

上でご紹介した例はどれも、目に見える社会的証明をでっちあげています。

 

 

 

 

 

 

「今自分がやっていることは正しいのだ」
こう思うようになると、以前には気付かなかったような事実に注目するようになっていきます。

 

 

 

以上のことを踏まえて、
今回は自己補強のコミットメントについて学んでいきます。

自己補強のコミットメントとは、
新たに形成された自己イメージを、理由を付け加えながら成長させていくことを言います。

 

 

 

 

参考として、自己補強のコミットメントが使われている例をご紹介しておりますので、興味があれば是非どうぞ。

 

 

 

 

他にも、紹介した例と似たような手口はたくさんあるとされていますが、基本的な手口はどれも同じです。

 

 

ただこれだけ見てみると、「いやいや。こんな手口に騙される人おらんやろ！」と考えてしまいます。

 

しかし、これが上手くいくんです。

 

 

一貫性というのは基本的には良いものではあります。
ただし、これまでご紹介してきたように、

よく考えもせずにただ自動的に一貫性を保とうとするのは大変危険です。

 

 

 

 

 

その手がかりとして一番分かりやすいのは、
「やりたくない」と分かっていることをやらされそうになっていると気が付いたとき、私達に届けられるあのサインです。

そう、胃からの明確なメッセージです。

本当はやりたくもないことに対して同意をした瞬間、まるで胃がムカムカするような感じがしたことはありませんか？

それもそのはず。
それは、私たちの脳に向けられた「おい！ちょっとおかしいんじゃないか？」というメッセージなのだから。

とはいっても、
大抵そういう場合、逃げ道がないことがほとんどでしょう。

 

 

 

 

 

 

小さなコミットメントだとしても、うまく使えば、
善良な市民を「奉仕者」に、
見込み客を「顧客」にも変えることができてしまう。

 

 

 

そもそも人の本当の感情や信念は、言葉ではなく行動にあらわれるとされています。
なので私たちは多くの場合、相手がどのような人なのか判断するときには、その人の行動をよく見るはずです。

逆に私達自身も、自分がどのような人間であるか判断する場合、
「これが自分だ！」という証拠と、自分の行動を見て判断しています。

 

 

 

まずは一度、例を見てみましょう。

 

 

 

ほんの些細なことに思えるコミットメントが、更なる行動を生み出すのは既に述べた通り。
ですがこのように、
意見を書かせるコミットメントは非常に厄介です

 

 

 

 

 

 

とはいえ、

この人間の傾向って上手く有効活用できないこともないんですよね。

 

 

 

 

それでは最後に、それらをうまく利用した例を２つご紹介しましょう。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

コミットメントに関して、肝に銘じておかなければならないことがあります。
それは、
１度何かを引き受けたら、それが様々な行動を引き起こすことがあるということです。

 

例を見てみましょう。

 

 

 

 

さて、これは一体どういうことでしょうか？

簡単に言えば、

地域の人々は最初の書面をすることによって、自分自身を見る目が変わったことにあります。

 

 

 

このことから言えるのは、
私達人間は、一旦依頼に応じるとまず感情に変化が起こるということです。

そしてそれにより、考え方も変わっていくのです。

だからこそ私たちは、
どんなにささやかな依頼であっても、それに応じる場合は十分に気をつけなければなりません。