step
1地位が高くなると思い込みに振り回される

私達は権力を手にすると、相手に関心を向ける努力をしなくなる。

 

 

 

 

地位が高くなると思い込みに支配されてしまう

 

私達が物事をよく思い込んでしまうのは、人間には「認識する」という行いの負担を減らしたいという欲求があるからなんですね。

すると当然、特に相手に対する認識を最小限に済ませようとする人も判明してくるはずです。

そう、ある程度の力を持ったとき、より一層人はこの傾向が強くなっていくことが分かります。

私たちは、相手を「自分より弱い立場だ」と見なした瞬間、
相手に対する認識を最小限に収めようとする心理が、無意識に強く働いてしまうようです。

 

 

 

 

権力を持った人の思い込みは時には役に立つ

ある程度力を持つと、人はより一層相手の性格を思い込む傾向が強くなることは分かりました。

とはいえ、「力をもつ人の思い込みは全て間違いである」ことではありません。

ある程度権力を持っているからこそ、より的確に認識が行えることも、状況次第では起こります。

 

 

 

 

 

ではもしも、会社の上司から既に「俺に利益を与えないヤツだ」と思い込まれてしまわれているのなら、もう打つ手はないのかと言うと・・・、

いいえ。そんなことはありません。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

step
1第一印象は変えづらいから重要視される

今日もこれからも、他者はあなたを同じように見ようとするから印象が変わらない！

 

step
２第一印象で相手を決め付けているとどうなるか？

相手の第一印象は、相手の能力や性格で決め付けられてしまう

 

 

 

第一印象が重要視されるのは、最初の印象を変えるのが困難だから

 

さてまずは、第一印象について学んでいきましょう。

 

誰かに対する最初の印象が強烈過ぎたとき、人は良い方向にも間違った方向にも導かれます。
そしてそこで得た情報は、その後の情報の解釈と記憶にも影響を及ぼしてしまうでしょう

 

 

 

 

最初の印象を変えるのが不可能ということではありません。
ただ、「めっちゃ難しいんだな・・・」ということは覚悟しておきましょう。

 

 

印象を変えるのが難しいのは、思い込みに原因がある

 

良い第一印象を与えられた人間関係は、当然長続きしますよね。
つまり長続きしているということは、相手から悪いイメージを持たれることなく済んでいるといえます。

『自分』という私のことを知っている相手は、今までもこれからも、変わらず同じように私達を見ることでしょう

そうつまり、

いつも通りに・・・同じように私を見ようとするから、印象を変えてくれないんです！

 

 

 

 

 

とはいえ、第一印象からの強い思い込みにも良いところがあったりはします。

 

 

つまりまとめると、

「第一印象が悪ければ、人間関係に甚大な影響を及ぼし、周囲を失望させてしまう」

「第一印象が良すぎると、そのイメージを必死に守ろうと無理をして自分を飾ろうとしてしまう」

とにかく第一印象を良くするのも大事かもしれませんが、失望されてしまうときは面倒なことに・・・。

 

 

最初の印象で相手を決め付けていると、思い込みの被害者になる

 

ではそもそも・・・
私達が物事を強く”思い込んでしまう原因とは何なのでしょうか？

その理由というのが、
私達が様々なものを無意識に「他の人も自分と同じように考えたり感じたりするはずだ」と考えてしまうことにあります。

一度こういう考えが凝り固まってしまうと、相手の立場になって考えることができなくなってしまうのです！

 

必要な時に無意識に、相手の立場に考えられる人間になれたら問題はありません。
しかし、これを毎回意識して行うのは無理なんですよね。

つまり、「他の人も自分と同じように感じているはずだ」と無意識に思うことで全て済ませることにしたのです。
何せ私たち人間は、楽をしたい生き物且つ、認知的ケチなのですから。

だから人に対するイメージは、中々変わらないのです。

 

 

 

 

以上のことから、

思い込みというのは意識して生まれるものばかりではないことが分かります。

皆さん自覚はありません。
だけど、必ずあの人は思い込みで私たちを見ています。

 

 

 

 

そもそも、”○○を思い込む”とは何だろう？

 

普通私たちは、ある特定の人を認識すると、「この人は○○（性格とか能力）だから○○だ」と憶測します。

 

 

 

今までの話を聞いても「ちょっと何言っているかわからん」という人は、
「人間というのは認知倹約家で、時間と労力を最低限で済ませる生き物なんだ」ということを踏まえて、

人が思い込みをするときは、以下の原則を用いていることだけは覚えて帰ってください。

 

 

 

う～ん。もっと分かりやすく伝えるとすれば・・・

 

 

 

 

突然ですが、

 

 

うんうん、分かる。分かるよ。

 

ではもしも、

そんな憧れの異性が突如目の前に現れ、「一目惚れしました。　LikeではなくてLoveです❤」とか言ってきたらどうでしょう？
嬉しくて舞い上がっちゃうよね！

 

 

 

もちろん皆様の答えは・・・

「ＮＯ」ですね！

 

 

 

・・・え？
酔っ払ってんのかって？

 

いいえ、断言できます。
多くの人は、相手の言葉を鵜呑みにせず断ります。

その理由は簡単ですよ。
そう、相手のことを何も知らないから。

 

 

前置きが少し長くなりましたが、今回は、１人の人間をしっかり理解するのがどれだけ骨が折れるものなのか・・・。
是非思い知って頂きたいと考えています。

 

 

 

 

 

step
1「相手のことは分かっている」は誤解である

気持ちを伝えるのってすごく大変なこと

 

step
２どう解釈されるかによってほぼ決まってしまう

好きになる理由は共通するが、嫌われる理由は特定できない

 

 

 

 

「相手のことは分かっている」という思い込み

 

本題に入る前に、私の話をさせてください。

 

という具合です。

 

 

 

 

ここでいう思い込みというのは２つあり、

①「他の人は自分を客観的に見てくれているんや！」

②「自分が自分自身を見ていると同じように、他の人も自分を見てくれているんや！」
です。

 

それでもあなたは、「あの人のことを理解できています」などと口にするかもしれません。

ですがあなたは、自分のことをきちんと分かってもらう為に、日頃からどのような工夫をしているか答えられますか？

これに答えられなければ、間違いなくあなたは周囲から誤解された認識をされているはずです。

 

 

以上のことからお伝えしたいのは、
「ふぅ。自分の今の気持ち、しっかりと相手に届いただろう」とか「あの人は自分のことを考えてくれる人だ」は、勘違いなことが多い。

大抵こういう場合、私達の気持ちはほとんど伝わっていないことを覚えておきましょう

 

 

自分の気持ちを伝えるには４つのステップが必要

自分のことを周りに知ってもらうには、時間と労力を要します。
「本当かな～？」と思われる方は、以下の４つのステップを確認してみてください。

 

 

上で述べた４つがしっかり満たされていなければ、自分の主張は正しく相手には伝わらないのです。

 

 

 

よくよく考えれば、これは当たり前の話ですよね。
でも、私達はしばしばこんな事実をよく忘れています。

特に頻繁に周りから誤解される人は、周りから思いもかけない反応を聞くと、心を掻き乱したり自信を失ったりします。

 

 

 

解釈の厄介なところとは？

 

人に理解してもらうのは思っている以上に難しい理由は、他の人が私達のことをそんなに見ていないから。
そして他の人は、ただ自分の見たいように私達を見ているからなんです。

 

 

 

 

解釈の厄介なところは他にもあります。

周りがたまたま自分のことを好きになってくれたのなら別に構わないのですが、
自分に対する相手の解釈の結果が、「この人嫌いだわ～」だった場合は非常に面倒臭いです。

 

 

 

 

意図した通りにどうして理解してくれないのか？

何故周りの人は、「自分」を意図した通りに理解してくれないのか？

もう少し掘り下げてみましょう。

 

「別にどうでもいい人だし」
「普段あの人何考えてるか分からないんだよね」
確かにこれも多少は関係しているかもしれません。

 

しかし実は、原因は理解されたい側の自分ではありません。
理解する側の相手が注意力をケチるのが原因です。

その理由は単純です。
私達の身のまわりには、あまりのことが多く起こりすぎてしまっているからです。
情報が多すぎるせいで注意深くなったり、理解したり、対処したりしなければならない私達は、それら１つ１つに時間なんかかけてられませんよね。

とはいえ、急いで相手を理解しようとすればミスが増えます。
逆に正確さを重視してしまうと、本来やらねばならない別のことが進みません。

だから私達は、できるだけ簡単に、且つ効率的に「理解する」という用事を済ませようとします。

相手に関する情報をいくら持っていたとしても、自分にとって都合の良い情報だけ選んで相手を理解した気分になってしまうのです。

 

 

 

 

 

 

step
1理不尽な相手とは距離を置こう

同じ空間にいるから攻撃されることを再認識しよう

 

step
2『攻撃されにくい雰囲気』に必要な５つのまとめ

理不尽な攻撃をされてしまう理由

平和を築くのに必要な『悪人の心』

感情表現に気をつけよう

相手からの攻撃が緩んでも油断しない

１人の人間として生きよう！

 

 

 

 

 

 

理不尽な相手とはなるべく距離を置く

 

悪人の心で相手に無関心になり、感情を持つことを控え言葉を減らしたら・・・。
最後は、相手と距離を取っていく重要性を学んでいきましょう。

 

理不尽な攻撃者が職場の人やパートナーの場合・・・。

「我慢して一緒に過ごさなきゃいけない」と特に思ってしまいがちだと思います。

しかし、自分が攻撃されてしまうのは、相手と同じ時間、相手と同じ空間に居るからこそ。

ならば、「目の前からなるべく居なくなろう」と考えることはとても重要なんですよね。

可能な限り相手との接点を減らして、「同じ空間に居ると攻撃してくる」という当たり前な物理的条件を無くすことを始めましょう。

 

 

 

ここで言う、接点を減らすというのは、素早く相手の視界に入り素早く出ることを指します。
相手の視界に自分が入る機会を減らすように意識するのです。
そんなシンプルなきっかけを増やすことにより、相手が自分を攻撃する頻度を減らすことができるでしょう。

 

 

 

 

 

『攻撃されにくい雰囲気』のまとめ

 

理不尽な攻撃から身を守るために必要なものは５つありました。 

悪人の心

相手の存在の無関心

感情を減らす

最低限の会話

接点を減らす

 

では最後に、まとめていきたいと思います。

 

理不尽な攻撃をされてしまう理由

 

「自分＝攻撃してもいい人だ」と相手の中で固定されてしまっていると、間違いなく攻撃を受けます。
「話せば分かる」は、その相手には通用しません
むしろ歩み寄ったりする行為自体が、「やっぱりこの人は有害なんだ」と相手に確信をもたせてしまうのです。

 

 

平和を築く上で必要なのが、『悪人の心』

 

どうして悪人の心で接していかなければならないのか？

それは、平和をつくっていく為です。

攻撃されながら生じるであろう、「相手に好かれたい」という感情は、間違いなく平和を築いていく上での妨げとなるのです。

それでも、相手への憎悪や敵意を感じてしまうことは避けられません。
だけど、私達がやりたいのは喧嘩じゃない。

 

 

 

理不尽な相手に対する感情表現に注意

ここで言う感情表現とは、自分の限界を見せることです。
つまり、

号泣したり、

大爆笑したり、

怒ったり・・・

というような、「私は○○されたらこういう感情表現をします」というメッセージを送らないようにするのです。

理不尽な攻撃を繰り出してくる相手の目的は、「自分の攻撃がアイツにどんな影響を及ぼすのか見たい」だけ。
それに対抗するには、相手の存在に冷める必要があります。

ただ最初のうちは、相手の激しい罵倒に反応したり感情的になってしまうかもしれない。でも、どうしても我慢できなかったのなら、思う存分怒っても構わないと思うんです。

 

何故なら、大切なのは怒った後だからです。

キレてしまった場合は、逆にすぐにキレる前の状態に戻るべきではありません。
「すぐに元に戻る＝あの攻撃は平気そうだから習慣化させよう」と侮られてしまうから。

こちらがいつまでもキレた余韻を残すのもまずいですが、それを見て有害性を増されても困ります。

せめてキレた後の１日～２日は、余韻を残している態度をとりましょう。
その間は相手から話しかけられるまではそれを続けます。
そして話しかけられたら、いつも通り冷めた目で対応します。

 

 

相手からの攻撃が緩んだからといって歩み寄るのは危険

 

かといって、
「悪いと思っているのなら許してあげよう」「ちょっとやりすぎた」などとは決して思わないことです。
それこそが相手の狙いですから。

 

よく、仲直りした後に謎の友情みたいなのが生まれますよね。
しかし攻撃してきた相手には、そんな特別扱いをしてあげるのは避けます。

 

例えば、

「パートナーからの攻撃が止んだから、イチャイチャ愛の溢れる関係になれる」
「上司からの攻撃が止んだから、信頼感溢れる関係になれる」
など、そんな期待をもつのは冗談でもやめましょう。

 

 

 

相手に依存せず、一人の人間として生きよう

 

攻撃のターゲットとして選ばれてしまう人で多いのは、１つの環境や人間に依存する傾向が強い人とされています。
即ち、居場所や、心の拠り所となる人が少ないときです。

つまり、「攻撃されているけど、別にこのままでもいいかな・・・」と感じている人は、その人が離れていくのが寂しいと思っている可能性が高いんです。

自分の心は傷ついているのに、それでも心のどこかで相手が拠り所になってしまっている・・・。
このように相手に依存していては、相手の支配から抜け出すことは不可能です。

 

 

ですので、中々相手からの支配に抜け出せない人は思考を変えて、もっと別の拠り所を見つけた方が早いのかもしれません。

一度生きがいが生まれると、相手からの攻撃が本当煩わしく感じるんです。

まぁしかし、
相手が特に支配欲が強い輩だと、私達が目の届かない所に行くのを極度に恐れるので、接点を減らそうとすればするほど逆に接点が増えてしまうことも。