失われ続ける『自信』

自信がない状態ってどのようなものか考えてみましょう。

おそらく、「失敗を恐れている状態」が圧倒的に多いのではないでしょうか？

 

自信がない＝失敗を恐れる

そんな方程式が成り立っている理由は、

 

①不安が強いので失敗を大きく捉えすぎている

何かにチャレンジしようとしても、思い切れずに進められない。

 

②失敗して周りからバカにされることを恐れている。

かといって自信がある風に演じても、周りの目が気になるなら結局一緒。

 

この２つのどちらか、もしくは両方じゃないですかね？

 

 

 

 

『自信』は２つに分けられる

そもそもの話、自信とはなんなのか考えていきましょうか。

 

 

「自信って何？」って聞かれると、

物事に対しての、「出来る/出来ない」という意味みたいに思われるでしょう。

 

 

 

ところが『自信』って、大きく２つに分けることができるんですよね。

 

 

 

 

「人生に対する自信」は、各々が必要だと感じたら勝手に行えばいいものです。

しかし、

必要とされたり、愛されようとする行為は、追い求めても自信なんかつきません。

 

 

 

必要とされたり、愛されても負担は増える

「上司から褒められたい・・・」

「自分の居場所を作らなきゃ・・・」

 

「とにかく誰かから必要とされたい！」

 

そう思いながら、

重い足取りで会社や学校へと向かっているのではないでしょうか？

 

 

残念ながら、

誰かの期待に応えたり、誰かから認められることで自信をつける行為は、空回りして終わってしまいます。

 

 

 

 

 

自分に自信がなくなると、周りが自分のことをどう思っているのか知りたくて仕方ないですよね？

自信のない自分を感じるのは誰だって嫌。

とにかく苦痛です。

 

 

周りの期待に無理に応えても、自信なんてつかないことなんて知ってるし、

疲労が溜まってイライラしてしまうこともわかってる。

 

 

でも、

自信がない状態（苦痛）を紛らわすためには、周りから必要とされるような行動をするしかないんです。

だって、

周りから必要とされるような行動をした方が目に見えて楽だから。

 

 

自分の生き方に自信がないときほど、こんな負担の増える行動ばかりしてしまいます。

 

 

一番やばいのは、

 

「人から愛されていると感じれず、

しかも自分の生き方がこれで良いのかも分からない」

みたいな状態。

 

 

 

どうやって自信をつけていくつもりなの？

 

 

 

 

 

 

 

 

価値観をアップデートしていくために

自信がなくなる＝自分に『ダメ』出しをしている状態です。

じゃあいったい何が『ダメ』なのかというと、「私はこうあるべきだ」という価値観です。

 

「自信がない、自信がない」と言っている人は、価値観に苦しんでいます。
ですので、この価値観をいい加減新しくしましょう

 

 

 

 

 

価値観をアップデートするには、あなたが本来大切にするべきだったものを取り戻す必要があります。

 

大切にするべきことって一体なんでしょうか？

ほら、思い出してみましょう。

 

 

 

原始人が思い出させる大切なこと

価値観をアップデートしていくために、

まずは原始時代を思い出してみることにしましょう。

 

むかしむかし、

人類は飢えや寒さはもちろん、大型の肉食獣や部族間との争いに怯えながら生活してきています。

その記憶というものが、現代でもなお無意識に人間に組み込まれているんです。

 

これを知っておくだけでも、価値観に変化を与えやすくなりますよね。

 

 

 

 

 

例えばダイエット。
原始人時代は、集団で生きたり、狩りをすることが日常ですよね。

にも関わらず、「今日からオレは何も食べません！」とか言ってたらすぐ死にます。

だから原始人時代のままの心が、「もっと食べろ」と指令を出すのです。

 

 

 

 

 

 

エネルギーとは命そのもの

原始人はエネルギーをとても、とてーも大切にします。

エネルギーが無くなるのは、集団生活を重んじる原始人にとっては死ぬことを意味するからです。

 

 

 

では、現代を見てみよう。

 

 

「これくらいで会社を辞めるなんて！」

「みんな頑張っているだろうが！」

「お前は定時で帰るのか！」

などと、精神・根性論で無理矢理エネルギーを使わせようとしているではありませんか！

 

 

 

未だ原始人の心は、「エネルギーが無いからもう動くな、頑張るな」と必死に語りかける。

だけど、スーツを着た原始人はそれを許してはくれません。

 

 

 

 

 

 

 

疲れたら頑張れないのは至極当たり前のことですよね。

ボロボロになった身体で、「俺は頑張れないんだ」と自信を無くすなんてふざけてる。

 

 

いくら疲れていようが、それでも頑張らなきゃいけない。

その気持ちは、わたしもあなたも同じのはず。

 

だけど、忘れないでください。

 

 

あなたの心はこう言っています。

「お願いだから休ませて」

 

 

 

 

 

 

 

自分の身体は自分で守る！

自分ほど、自分を大切にしてくれる人間は存在しないから。

 

 

 

疲れは気付きづらい

「確かに疲れ気味かもしれないけど、そんなに大変な仕事をしているわけではない」
「みんなも自分と同じことをしている」

 

つまり、

「自分が頑張れないのは自分がおかしい」

だから、余計に頑張ってしまう。

 

 

 

 

 

 

 

当たり前にやっているときほど、疲れを放置して休むことを怠りがち。

疲労が溜まって自信がないと、

原始人のきみは自分を守る行動が増えてしまい、ネガティブな情報に敏感になったり誤解が多くなるから。

 

 

 

 

 

 

原始人は、疲れると危険なことから逆に目が離せなくなります。

「弱っているからこそ、ネガティブなことは素早く察知しなければならない」

こんなこと意識できないと思うけれど、きみはそう思っている。

 

 

要するに、

 

自信がないときは、自分を脅かす情報を見つけてしまい、

自分で自分を落ち込ませることになる。

 

これを覚えておくといいね。

 

 

 

 

現代の原始人は落ち込みやすい

現代を生きる原始人のきみにとって、

「変われない」

「成長できない」

この悩みはずっとつきまとうだろう。

 

特に、「他の人はやれているのに、自分は頑張れない」という状況のときは、自分に対してダメ出しをするはず。

でも、ダメ出ししても何の解決にもなりません。

 

何度も言いますが、きみの心は未だに原始人だから。

原始人はとても慎重ですよ。

 

 

 

 

きみの周りに、「一回言われたことは理解しろ」などとほざく人は居ないでしょうか？

そんな人とは、すぐに距離をとるようにしてください。

 

 

何故なら、人間それぞれ様々な課題とやり方があるから。

たった一回の情報で環境や考え方を変えるのってリスクだとは思わないかい？

 

 

 

 

 

 

 

 

 

協調性を意識しすぎると疲れる

他人の目を気にしながら生きてしまうことってよくありますよね。

結果が出なくて自信を失くしてしまったときほど、この傾向は強くなっていくのではないでしょうか？

 

他人の目を気にしながら過ごす時間は地獄です。

当然自信もないので、周りからの期待に応えることはできない。

しかし、他人からの目が気になった状態はなんとかしないといけない

 

するとどうなると思いますか？

 

そう。

自信のない人は、がむしゃらに頑張るという選択肢しか残っていないんです。

 

周りのために身を削りながら頑張っている人は、まず褒められます。

信頼関係はこんな感じで築かれていくことがほとんどですよね。

 

 

でも・・・

信頼される関係はバリバリ築けていけても、

あなたの身体はボロボロだよね。

 

 

 

周りから察してもらおうとする協調性も疲労の原因

たまに、

「自己主張ができない人はダメだ」などと言う人が居ます。

そういう人に限って、「お前の意見が場の空気を乱しているんだ！」などとほざきます。

 

 

とても悲しいのですが、結局のところ、

自分の意見を主張することは、和を乱す『はしたない』行為と認識されてしまうのでしょう。

 

 

自己主張をすると周りから嫌な目で見られる。

ならば、頑張って頑張って頑張って・・・

「あの人はとても頑張っているのに報われていない」と思われるのを待つしかありません。

 

 

 

 

 

 

 

とはいっても、上司からの「よく頑張ったね」という言葉は最強。

だって、

笑顔になったり、その日ぐっすり眠れたりしてしまうのだから・・・。

マジで怖いわ。

 

 

 

まとめ

「自分の生き方に自信がない」と言う人って多いですよね。

でもぶっちゃけ生き方に自信が無くても、

友達とワイワイしたりゲームして楽しく過ごせるのならばそれでいいよね。

 

だけど、自信をつけるために誰かに愛されようとすると、

自信がつくどころか、身体に負担がかかって誤解が増えたりストレスが溜まります。

 

自信がない状態が苦痛なのは分かります

でも多くの場合、

きみが本当に必要なのは、自信じゃなくて『睡眠』

 

 

「寝たところで自信はつかないだろ！」などと反論するかもしれないけど・・・

無理に笑顔になったり、

仕事を無理に頑張ったり、

他人の目を気にしたり。

これらをやるより１０００倍はマシなんだよ。

 

 

言い忘れていたけど、

自信がない人や疲れているときにＳＮＳとか使うと、ますます自信が低下するので注意しましょう。

匿名で書き込みができたりするから、普段表に出さないような感情をぶつける人が多数。

嫌な思いをするためにＳＮＳ使わず、さっさと寝ましょうね。

 

 

 

 

 

 

相手に対する印象を歪ませる10個のパターン

 

本記事からは、『相手に対する印象』について学んでいきましょう。

 

 

 

 

 

前記事では、しつこく第一印象の重要性について語りました。

本記事では、第一印象というよりも、相手の印象について焦点をあてていきます。

 

 

 

相手に対する印象が歪めば、人間関係では様々な問題が発生します。

 

 

 

①「他の人も自分と同じ考えを持ってくれている」

自分自身の考えを過大評価しすぎている人ほど、こういう考え方になりやすいです。

自分の力だけで考え出したアイデアが誰かに受けいれられると、「やったぜ！」と興奮しますよね。

すると、「他の人も関心を持つに違いないぜ」などと思い込んでしまいがち。

 

そんな意見を相手が受けいれなかったらどうなるでしょう？

「コイツは変なヤツだ」などと決め付けるんですよね。

それ以降はその人のことを、「合わない」などと思ったりします。

 

 

「あの人って変だよね」と決め付けて否定的になるのは構いません。

 

しかし必要なときに、

「もしかしたら自分の考えが間違っているのでは？」と、自分に対して否定的になることはできるのでしょうか？

 

 

 

 

 

 

 

②無意識に感情で相手を決めつける

少し考えてみてください。

とある誰かを目視にて認知したあなたは、その相手と世間話をしました。

 

さて、

相手のプラスの面とマイナスの面を見つけてください。

 

 

・・・は？ですよね。

 

 

 

わたしもみなさんも、１日に色々な人と会ったり会話をするでしょう。

そのたびに、相手のプラスの面とマイナスの面を導きながら相手と接しますか？

 

とんでもない。

脳みそがパンクしちゃいますよね。

 

 

 

 

「とっさに湧き起こった感情で、好き嫌いを決めている」だなんてとんでもないですよね。

 

要するに、

相手の第一印象が好意的だった場合は、

「リスクは少ない」「いい人だ」などと勝手に確信してしまうワケです。

 

 

そもそも感情って不思議なもので、

例えば、笑顔がステキな人を見ると、「この人は信用できる」などと感じますよね。

そんな、ほんの些細な出来事で左右されてしまうのです。

 

 

 

 

 

 

③妬んでいる

感情において、最も愚かな感情は妬みだとされています。

 

何故なら、

妬みによるメリットは存在しないし、むしろ苦痛を覚えるきっかけになるからです。

 

 

そういわれると、「そんなの当たり前やん！」と思いますよね。

 

にもかかわらず、

『妬む』という道を選ぼうとしてしまう人がいるのは一体なぜなのでしょう？

 

 

 

 

 

 

 

 

一度妬みを感じてしまうと、
その人に手を貸そうとはしないだろうし、相手の邪魔をしたりするかもしれません。
そしてその人が事故に遭ってでもしたら、密かに歓声を上げるでしょう。

 

 

 

 

 

そんな悪影響しかない妬みに振り回されないためには、他人との比較をやめる必要があります。

他人との比較をやめるのはとても難しいですが、なるべくそれを減らすことなら可能です。

 

 

どんなに小さなことでも構いません。

自分の得意なことや、好きなことを１つ見つけるしかない。

 

 

 

「いやいや、そういうのは簡単に見つからないだろ！」と思われるかもしれません。

 

 

 

ならせめて、

「目標にしている人間以外の誰かを妬むのは時間とエネルギーの無駄である」

ということだけは忘れないようにしてください。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

④相手に対する答えをすぐに見つけ出そうとする

相手を観察して、「あの人は○○だから、○○なんだ」。

そう発言したときは、早急にその考えを疑ってください。

 

 

そもそも、

「相手がどんな人か？」という問いに対する答えは、とても複雑です。

そのため、しっかり時間をかけて答えを見つけ出していく必要があるのです。

 

 

 

考えてもみてください。

 

あなたが誰かから質問されたとき、

即答したり、何も考えずに本心で答えてしまっていませんか？

 

 

 

 

 

複雑すぎる質問に対して即答していると、面倒ごとに巻き込まれやすくなります。

複雑だったり、興味もないような質問をされたときは、「分かりません」を心がけましょう。

 

 

何でもかんでも知ろうとしたり、

相手の質問に答えられるように、色々な意見をしっかり持とうするのはストレスです。

 

 

 

 

 

 

 

⑤「身近にあるから、知っている」

「あなたの親友、職場の人、家族はどのような人ですか？」と聞かれたとしましょう。

あなたならどのように答えるでしょうか？

 

親友も職場の人も家族も、身近にいる人達です。

なので、「知っていることは多い」などと思いがちですよね。

 

 

・・・残念ながらそれは勘違いです。

 

 

 

「○○さんのことで何か知らない？」と聞かれても、

「他人のことなんて分からねぇよ！」なんですよね。

 

 

 

「他人とは複雑な存在で、分からない」

これが本音。

 

 

しかし、質問された以上は何か答えなきゃいけませんよね。

そこで辿り着く考え方が、周りの意見を参考にするなのです。

 

 

 

 

 

周りの意見を参考にするのは確かに大事。

だけど、複雑で気軽に語れないような（特に人間関係）に関しては、もっと慎重に考えるべきではないでしょうか？

 

他人の意見をまるまる言葉にしただけなのに、「これは自分の意見だ」などとは思わないようにしましょう。

 

 

 

 

 

 

少しでも相手の話を支持してしまうと、もう後戻りができません。

 

「え？お前だってアイツのこと嫌いなんだろ？」などと言われたらどうしようもないですよ。

 

 

 

 

⑥相手の立場になって考えようとする

「相手の立場になって考えられれば、人間関係はうまくいく」

よく聞くフレーズではありますが、これを実行するのってめっちゃ難しくないですか？

 

 

冷静に考えてみてください。

 

状況関係なく、あなたが相手の立場になれるような天才なら問題はないですが・・・。

しかしあなたは、身の回りのほとんどの人に興味なんかありませんよね？

 

 

「相手の立場で考えなければ」と思うのって、相手との関係がうまくいかず、負の感情を抱いているときですよね。

そんな、対立している相手に興味を持ち、相手の立場を思いやるのって無理じゃないですか？

 

 

相手に対する怒りに支配されて、思いやりどころじゃないでしょう。

 

 

そんな状態で考えても答えはでません。

 

 

ですので、

実際に相手の立場を”体験”してみるが正解です。

 

 

 

 

 

「相手の立場で考える」という考え方はいいんだけど、それだけじゃまだ足りない。

 

 

 

 

では、「相手の立場を体験する」とはどういうことか？

ほとんどそのままの意味です。

役割を交換してみてください。

パートナーがやっていることを全て引き受けて、

職場の人の仕事をやってみて、

あなたが店長なら、今度はお客さんとして。

 

相手のことが知りたかったら、体験してみたらいいんです。
効率よく相互理解が行えて、相手に抱いている負のイメージが抜けていくはずです。

 

 

 

 

 

 

 

⑦相手に期待しすぎ

相手に期待する行為は、人間関係はもちろん、自身の幸福度に影響を与えてきます。

いつも何かに期待していたり、無駄に自信が高いような人は、幸福感は上がらずに低いまま。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

自分の期待が果たせなかったら、仮にそれが無意識だったとしても落ち込んでしまう。

その理由はとても単純です

それは期待しているんじゃなくて、決定事項だと思っているから。
こういう人は、すぐ不機嫌になったりします。

 

 

 

 

 

「オレの期待を裏切った！」とイライラしてしまうことが多い人は、物事に対する必然事項が多すぎるんです。

期待の意味を理解できていない、あるいは期待という感情を甘く見ている

残念な考え方をしていることになります。

 

 

 

 

 

 

 

⑧知ったかぶり

知識を大きく分けると、『本物の知識』と『知ったかぶりの知識』の２つになります。

本物の知識は何も問題はないですが、知ったかぶりの知識を堂々と語ってくる人は厄介ですね。

少ない情報を短時間でまとめ上げ、バカみたいに語ってきます。

 

 

 

知ったかぶりは、普段から自分の向き不向きを意識できていないと起こります。

 

 

 

本当に知的な人は、知っていることと知らないことの判別がちゃんとできています。

 

 

 

 

 

自分の得意分野が分かっていない、何を分かっているかが分からない。
つまり知ったかぶりをするのは、「分からない」を日頃から口にしていない人なのかもしれない。

 

 

 

 

 

 

 

⑨「状況」ではなく、「相手」に焦点がいきすぎ

誰かに会ったとき、

「この人が一体今どういう状況で、どういう影響を受けているのだろう！？」

そう、状況を考えられる人が、果たしてどれくらいいるでしょうか？

 

誰かと衝突が起きたときだってそうですよね。

「コイツ嫌い！」と、相手自身にばかり関心を向けているはずです。

 

 

 

相手の顔をずーっと眺めていても、相手のことは理解できません。

 

人ではなく、状況を見るクセを身につけたいものです。

 

 

 

 

⑩ハロー効果

ハロー効果というのは、１つの視点だけで全体像を勝手に推測しようとすることを言います。

 

 

これに振り回されている人が、あなたの身近に必ずいるはずです！

 

 

 

 

要するに、ハロー効果って気付かないうちに発動しているものなんですよね。

飛びぬけて目立つような相手の特徴を見てしまうと、その情報のせいでまともな考え方をしなくなります。

これにより、人や物を手早く不正確に評価しているのです。

 

 

 

 

 

 

 

 

そうなると、

たった１つの情報で相手を決めつけたりして、

先入観や偏見に振り回されていくだけです。

 

 

 

 

 

 

相手の色々な一面を知ると、ひどく幻滅するかもしれません。

だけど、自分が今まで都合よく見てみぬフリをしていただけで、相手はいつも通りであることが多いんですよね。

 

 

 

 

 

 

 

 

まとめ

 

わたしが重要視するべきだと考えるのは２つです。

 

 

一つ目は、これから自分の身に降りかかってくる物事の区別。

自分の問題にしろ、相手の問題にしろ。

物事は、３つのうちのどれかに該当するはずです。

 

①「あなたならできるはずだ」「これならうまくいく！」と、期待しているのか、

②「別にやらなくてもいいけど、やってくれたらわたしは嬉しい」「やってみたい！」と望んでいるのか、

③「絶対やれよ？」「これができないと、イライラする」と、必ずやるべきことなのか

 

 

 

あなたが上司なら、部下に仕事を与えるときに。

あなたがパートナーに何らかのお願いをするときに・・・。

 

人間関係でストレスを抱えている人は、時間をかけてでも分類する必要があると思うのです。

 

 

 

２つ目は、どんな質問にも答えようとすること。

これが何故ダメなのかというと、「答えられた自分は知的なんだ」と勘違いしてしまうところ。

その答えはどこか変な所から拾ってきたものなのがほとんどなんですよね。

バカだと思われたくないあまり、自分の意見を持とうとしなくなるのは辛いお話です。

 

 

 

「あれ？答えられねぇな」

と、知らないことに気付ければ気付くほど、「もっと理解しよう」と思うもの。

 

 

質問されたら、つい答えを出して相手に伝えようとします。

そんな無意識でバカな行動を防ぐには、以下の４つの点に注意してください。

 

 

 

 

 

 

 

 

ものすごく早い話・・・

 

「オレってバカなんだから、分からないことは分からないって言うべきだよね」

 

うん。これに尽きる。

 

「第一印象で、人の○○が決まる！」などというワードを１度は耳にしたことがあるのではないでしょうか？

とくに就職活動のセミナーや、本などでよく見かけるかと思います。

 

そんな第一印象ですが、

「就職活動における面接では重要なんだな」という認識で終わると痛い目を見ます！

 

 

「痛い目を見る」などと言われても、日頃他人から、「第一印象を良くしなさい」などと言われるわけでもありません。

 

なので、

「面接のときだけ気をつければいいじゃん！」

などと多くの人は思うことでしょう。

 

 

そう感じたのであれば、是非とも下を読み進めて頂けたらと思います・・・。

 

 

 

 

 

 

ただ最初に耳にしただけで、物事に大きな影響を及ぼす

突然ですが、二人の男性をご紹介します。

あまり深く考えず、

ＡさんとＢさんのどちらに好感がもてるか、直感で答えてみてください。

 

 

 

 

 

 

 

 

いかがでしょうか？

見ての通り、二人の性格描写は全く同じです。

 

しかし、

多くの人はこの質問を口頭で言われると、Ａさんに好感を覚えるはず。

 

 

これは要するに、

「性格が異なる人間が二人居る」と感じてしまったことになります。

この現象のことを、『初頭効果』と言います。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

第一印象は、私達の行動におけるミスを引き起こします。

そのミスを簡単に言えば、
第一印象で好感を持った人に対して、その後の評価が甘々になったりするなどです。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

初頭効果と親近効果に注意する

一番影響を及ぼしてくるのは『初頭効果』です。

とくに、すぐに何かの対応や判断が必要なときは、初頭効果の影響が強まります。

 

 

 

 

 

 

途中の内容をしっかり考慮しようとしないと、初頭効果の影響を受ける。

これはつまり、第一印象が歪むという意味です。

 

できることなら、相手がどのような人であるかを見極めて判断していきたいですよね。

でもこれって、すごく難しいことなんですよ。

 

それは何故かって？

周りの人間ひとりひとりに対し、

あなたはじっくり時間をかけて判断していこうなどと思いますか？

 

そんなヒマはないはずです。

第一印象で相手を決めつけて、その人のことはおしまい。

それで良いじゃん？

 

 

 

 

 

第一印象がなぜ重要なのか？

だいたいの内容はお分かり頂けたでしょうか？

 

自分達に影響を及ぼしてくる第一印象は、様々な理由で歪んでしまいます。

一体どのように歪んでいくのか、次の記事ではその原因について紹介しています。

 

「周りから理解されたい！」と思っているのであれば、是非読んでください！

 

 

 

 

前記事では、

罪悪感によってどのような悩みを抱えるようになるのか？

主にどのような人が罪悪感の餌食になるのか？

について書かせて頂きました。

こちらもお読み頂くと、より罪悪感について知ることができます。

 

 

 

上手く罪悪感と付き合っていくための６つのポイント

 

さて本記事からは、罪悪感と上手く付き合っていくためのポイントについて学んでいきましょう。

 

 

まず罪悪感は、相手のことを想っているからこそ生まれます。
しかしその罪悪感を放置しておくと、相手を想う気持ちが薄れていきます。

 

そうなると、

「以前は好きだった相手を好きになれない」と誤解することに繋がり、相手との関係が壊れてしまうかもしれません。

 

 

人間関係を築いていく以上、罪悪感はあなたの心を支配し続けようとします。

そういう意味でも、罪悪感と付き合い方は知っておく必要があるのです。

 

 

本記事では、罪悪感との付き合い方のポイントを、主に６つに分けてご紹介しています。

どのポイントからも言えることは、

『罪悪感』に焦点を当てないようにすることです。

 

 

 

①頑張ってきた事実は否定しない

誰かのために頑張れなかったときや、誰かを喜ばせられないと、「なんてダメなんだ」って思いますよね。

そんな想いに意識が向かったら、罪悪感の餌食になってしまいます。

 

 

 

 

残念ながら、

「ダメな自分」は些細な出来事で感じてしまい、簡単に罪悪感に引きずられます。

 

罪悪感に引きずられた自分の心は、どのように助け出したらいいのでしょうか？

 

そこでポイントとなるのが、『焦点』になります。

 

 

 

 

こうすることで、

誰かのために頑張ってきた事実を忘れないので、気持ちが沈みにくくなります。

 

そしてそのために、「自分はこれからどうするべきか？」などと、悩みに変化を起こせます。

 

 

 

 

 

こういう状態が続くと、罪悪感の餌食になります。

「もっと家族との時間を作りたいのに！！」とストレスを溜め、大好きなはずの家族にそれをぶつけてしまっては意味がありません。

 

ですので一度、思い切って１日だけでも家族と全力で過ごすことをしてみるといいでしょう。

その１日は家のことを自分がやって、愛する奥さんに自由を与えたり、子供と過ごしたり。
それで、「やっぱり仕事よりも家族が大事だ！」と思うのであれば、自分が置かれている環境に変化を起こすべきだと分かりますよね？

 

 

 

「自分の何がいけないのか？」

「誰が悪いのか？」

などといつまでも悩まず、頑張り方を変えてみてください

 

 

 

 

 

 

②「良い/悪い」で判断しないことで、罪悪感から意識を遠ざける

過去の自分の過ちにより生みだされている罪悪感もあります。

 

例えば、

「以前浮気をしてしまいパートナーを裏切ったことがある」

「離婚を突きつけられ、それ以来そんな罪悪感に悩まれている」

といった具合に。

 

 

 

浮気をしてパートナーを裏切った人の話を聞くと、
「浮気するとはけしからん！」

「理解に苦しむ」

などと、正論を主張したくなります。

しかし過去の過ちの罪悪感対し、正論を持ち込まれるのは誰だって地獄です。

より罪悪感に苦しめられることになります。

 

 

確かに浮気をしたり、誰かを裏切る行為は気持ちのいいことではありません。

だけど、「浮気するのは間違っている！」という正論に意味などないよね？

「良い/悪い」の判断ってどうでもよくない？

 

 

この場合にはっきりさせないといけないのは、

「何が原因でそうなってしまったのか？」を突き止めること、

しっかり理解する（させる）ことではないでしょうか？

 

 

 

 

 

 

 

 

浮気するのはダメに決まってる。

でも、いけないと分かっていても、寂しさから浮気に走ってしまった・・・。

少なくともその気持ちは理解できるんですよね。

 

 

過去に過ちを犯したときの気持ちを理解することができれば、

「あんなことをした自分はダメだ」から、「あんなことをしない為にはどうしたらいいだろう？」と悩み方に変化が起きます。

 

 

 

「そうせざるを得なくて、そうなってしまった」ことが分かったのに、

それでも、あなたは相手を責めるのでしょうか？

それでも、自分を責めるのでしょうか？

 

感情を理解することは、罪悪感から抜け出す助けとなります。

 

 

 

 

 

 

③自分に自信のない人がよく抱く、「自分は愛されない人間である」

「自分は愛される人ではない」という罪悪感を抱くような人のことです。

この罪悪感に、わたしもよく囚われています。

 

 

皆さんは、相手のことをテストしてしまうような言動をしたことはありませんか？

 

 

 

 

 

この罪悪感に支配されると、幸せを否定するような態度になってしまう。

 

他人から愛される自信がないときほど、この感情は強くあらわれます。

 

 

 

 

 

もしも逆の立場なら、あなたはどう感じるでしょうか？

相手から試されるようなことをされたら、誰だって「は？」ってなりますよね。

 

しかしこの罪悪感は、

相手のことを好きだから生まれていることを忘れてはいけません。

 

 

 

「愛される自信がないから」と、相手を試す行為は確かに良くはない。

しかし、そんな感情を無くそうとする人が行き着く答えは、「今日から誰も好きにならないぞ」です。

そんなこと誰もできませんよね？

 

だから結局は、

罪悪感と付き合っていく覚悟が必要なんですね。

 

 

 

 

 

 

④人間の心理的な特徴を知っておく

しっかり笑顔で対応したり、自分の良さをしっかりとアピールしたり・・・。

集団生活において、あなたはうまく立ち回れていると思っていますか？

 

残念ながら、そんなものは幻想です。

あなたの良さは、そう簡単には伝わりません。

 

 

 

ところが、

「上手くやれているぞ」などと、自分に対するこだわりが強すぎる人は、自分に意識が向きます。

自分の至らなさを自分で強調してしまうのです。

 

 

 

 

 

また他にも、

前に進まないといけないのに、エネルギーが湧かないこともよくあります。

すると、自分を責めてしまいますよね？

それはやがて大きなストレスとなります。

 

 

 

 

 

 

 

他人や環境がもたらしたストレスは、とりあえず一時的に距離を置けば、身をかわすことはできますよね。
例えば嫌いな人が目の前に居たときは、ひとまずは無視すればいい。
仕事がだるいときは休んだり、会社を辞めることにより戦略的撤退をすることも可能。

 

ところが自責の念は、自分の内側から襲い掛かってくる。

これを避けるのは難しく、放置しても良いことなんて何もないんですよね。

 

 

 

 

 

⑤問題によっては、諦めることも検討する

ここまでお読み頂いた方は、

「罪悪感と上手に付き合う」についておおむね理解されたかと思います。

 

 

 

 

しかし世の中そんなに甘くなく、

ネガティブ思考から抜け出せない。

自分を責める表現になってしまう

自分らしくない失敗ばかりするようになり、ますます罪悪感に悩まされる

 

そんな日ってよくありますよね。

 

 

悩んでいるとき、おそらく皆さんは、

「失敗なんて気にするな！」
「ありのままの自分で居れればええやん！」

みたいなアドバイスを、周囲から一度はされたことあるのではないでしょうか？

 

でも実際のところ、

失敗は気にする必要がありますよね？

ありのままの自分にこだわっていれば、人から煙たがれてしまいますよね？

 

 

これは私の感想ですが、

悩みを無理に消すことを促すようなアドバイスは、意味がないと思っています。

 

 

無理に悩みや罪悪感から遠ざかるにしろ、罪悪感と付き合っていくにしろ、エネルギーが残っていなければ意味がないですよね。

 

なので、

色々なことで苦しんでいる人にアドバイスをすることがあれば、「一回休んでから対処したらどう？」と伝えてあげましょう。

 

 

誤解しないように言うと、「とにかく諦めたり休んだりしましょう」ではありません。

 

 

 

 

 

 

あきらめる選択、休む選択を恐れず、罪悪感と付き合っていくエネルギーを蓄えましょう！

 

 

 

⑥「他人軸」の態度で問題と向き合わない

罪悪感と付き合っていくにあたって、『他人軸』と『自分軸』の存在も知っておきましょう。

知っておくだけでも、罪悪感と付き合っていく手助けとなります。

 

 

 

残念ながら、「自分軸」で物事を見ようと、日頃から意識できる人は居ません。

わたしも、そして皆さんも、「他人軸」で物事を見ているはずです。

 

 

 

 

 

しかし、何でもかんでも他人軸としてみていると、解決する問題も解決できません。

相手次第で解決する問題なのか？

それとも、自分の解釈次第でその問題は解決できるのか？

それを見極めようとする姿勢が大事なのです。

 

 

例えば、

「あの人が頑張ってくれれば、仕事もスムーズに進むのに。」
「パートナーがもっと頼りになれたら、この悩みも緩和されるのに。」

などとよく口にしていませんか？

しかしこれは、あなた自身で勝手に作り上げている問題。

相手はそれを問題だとは微塵も思っておりません。

 

 

 

 

 

相手の行動を改めさせる必要があるときは、自分軸を意識・徹底しましょう！

 

 

 

 

 

 

 

 

そう感じる方がほとんどだと思うので、

日頃から自分軸を意識するためのポイントを２つご紹介します。

 

 

 

 

①主語を意識して、自分軸を築く

他人軸で行動している人の発言を聞いてみると、

「あの人は～○○」から始めちゃってることが多いです。

これは無意識に言っちゃうものなので、常日頃から自分軸を意識するのは難しい。

 

・・・しかし、方法はあります。

それは、『主語』です

 

 

 

「主語」は大切に扱ってください。

難しく考える必要はありません。

 

 

 

 

 

日頃から他人軸な人は、相手が意識の中心にあります。

相手の些細な行動が気になって仕方ない。

だからどうでもいい問題ばかり抱え込んでしまうんですね。

 

 

 

②問題に向き合うのは５割だけにする

「問題の５割」と言われても困りますよね。

まぁ簡単に言えば、

お互いの非の割合を、丁度良く半分になる程度に表現方法を変えてあげるのです。

 

 

例えば目の前に、『パートナーからの対応が冷たい』という問題があるとします。

この場合は、

「パートナーが冷たい」と表現すると相手を責めます。

なので、「パートナーが冷たくなることを自分はしていないだろうか？」にします。

すると問題が、「パートナーからの反応が冷たい理由は何だろう？」になりますよね。

 

 

 

 

 

理由はどうであれ、自分に冷たくするパートナーにも問題はあります。

 

しかし、責任のすべてを相手に擦り付けながら問題と向き合っても解決はしません。

 

誰かと衝突して問題が生まれたときは、

「そういう事情なら気持ちは分かる」、と思えるような情報を集めましょう！

 

 

 

 

 

 

 

 

まとめ

 

一番多いのは、自分が至らないことで生まれてしまう罪悪感。

これらを無くそうとはせずに、上手に付き合っていくためのポイントをご紹介しました。

 

今までの内容を簡単にまとめると、

 

 

 

 

疲れすぎている・・・

 

皆さんは、こんな経験はありませんか？

「甘いものが食べたい」

「目的も無いのにスマホを触る」

「だらだら夜更かしをする」

「癒しの動画や音楽で癒されたい」

「周りの人の行動がいちいち気になる」

 

もしもどれか１つにでも該当するのであれば・・・

間違いなく疲れています！

 

 

 

 

 

急に言われて、あまりピンと来ないかもしれませんね。

でもよくよく考えたら、

どの行動も普通じゃないですよね？

 

 

 

 

日常生活において、これらの行為はもはや自動的になってしまっています。

 

そしてこれらの一番の原因は、

周りの人たちも同じように行動しているからだと思うのです。

 

 

 

 

疲れているのは分かった。

ではそもそも、疲れているとどのような悪影響を及ぼすのでしょうか？

 

 

 

疲れているとどうなる？

日々何かに追われている人はご存知の通り、疲れているときはまともな思考力や判断力では無くなります。

この事実を忘れ、「今日から俺は変わるぞ！」などと、やりたいことをやろうとすると失敗します。

 

 

 

 

 

 

毎日を現状維持のまま過ごしていくのってつまらないですよね。

「どうせなら新しい何かを始めたい！」と思うのは、わたしを含め多くの人の願いだと思います。

 

 

しかし現実は、毎日が現状維持のまま終わっていますよね？

その理由が、

疲労により、苦手なことや嫌な事をしっかり改善するエネルギーが沸かないからです。

 

その結果、

「気にせずにポジティブに行こう」などと、今の現状を受けいれてしまったりします。

 

 

 

 

自分への”ご褒美”に注意

実は、ご褒美と疲れは密接に関係しています。

 

 

「頑張ったから、○○をしよう」という言葉を、あなたは日頃から使っていないでしょうか？

 

これに当てはまるような人は、残念ながらかなりの重症です。

何かを始めるエネルギーなんてありません。

 

 

 

 

「ご褒美があればやる気が起こる」というのは、やらない自分をごまかしているに過ぎません。

 

疲労のせいで何もやる気が起きないだけなのに。

 

 

 

 

 

 

自分の体の疲れについて考えていこう

「ぜんぜん時間が足りない・・・」と、困り果てた経験が１度はあるはずです。

 

そういった状況のとき、皆さんはどのように対処してきたでしょうか？

 

 

 

自分の時間を確保するために考えるのが、

「睡眠時間を削ろう」「スマホやパソコンを触る時間を減らそう」だと思います。

 

 

しかし、

そういった「ダラダラ時間」を削るのは無理です。

何故なら、

ちょっとでも疲れを感じてしまうと、思考停止に近い状態になってしまうから。

 

 

 

 

 

「ダラダラ時間」を改善するには、考えるエネルギーが必要です。

考えるエネルギーはどのようにして蓄えるのかといえば・・・

疲れをなるべく残さないようにするしかない！

 

 

 

 

 

 

 

疲れの原因と、その対策

何といっても、疲れのおおもとの原因は『他人』です。

それに加え、その『他人』に対して自分自身が沢山のルールを作っています。

他人の存在と、ルールで自分を縛り付けて疲れを溜めているのです。

 

 

 

 

 

そんなルールに縛られてしまうとどうなるでしょうか？

自分のルールに他人が反したとき、イライラしますよね。

 

周りに合わせず、「やりたいようにやる」という人も、自分の行動が相手のルールに反していることが多い。

なので、相手は自分に対しイライラしてしまうので、結果的に自分も疲れることに繋がるんですよね。

 

 

 

 

人間関係における優先順位

「人間関係」というワードを目にすると、

家族、友人、職場の上司・同僚などの存在が頭に浮かんできますよね。

 

周りとの人間関係が良好なのは良いことです。

・・・しかし、

人間関係を気にするあまり、自分が本来やりたいことが疎かになり、ストレスを溜めていては意味がないですよね。

 

 

 

 

 

自分が最優先ではない人は、優先順位はまず他人ですよね。

 

相手に迷惑をかけないように気を配ったり、
友達が自分から離れていかないよう、相手からの要求のほとんどに応えてあげたり、
もしも子育てや親の介護をしているのであれば、その人に尽くす・・・。

 

そして自分自身を労わるのは常に最後。

 

 

・・・この順番で「自分のやりたいことをするんや！」なんて無理ですよね。

他人のために行動しようにも、

疲れている人は相手の気持ちなんて考えれません

 

 

 

 

 

 

疲労からは逃げられない

「他人を優先させると、疲労によって人生をうまく楽しめなくなる」

 

 

・・・じゃあ、自分優先で行けばいいのか！？

そう思ったアナタ。一旦落ち着いてくださいね。

 

上でも述べた通り、

他人優先だろうと自分優先だろうと、どちらも『他人』と関わることなんですよね。

なので、同じように疲れは溜まってしまいます。

 

 

一体どうしたらいいでしょうか？

 

 

 

 

 

 

罪悪感から本音を探ろう

自分の本音を探すコツとしては、『罪悪感』が挙げられます。

 

 

 

 

 

自分の本音を知るのに、どうして『罪悪感』がカギとなるのか？

その理由が、心の底から悪いと思っている人は、罪悪感を覚えないからです。

 

例えば、

相手を傷つけるつもりがなかったのに、「そんなこと言うなんて！」と誰かを怒らせてしまった経験はなかったでしょうか？

 

このとき、表向きは「悪かったな」と罪悪感を覚えます。

だけど本心は、「あの人はあんな発言で傷つくのか？」だと思うのです。

 

 

 

罪悪感とは、・・・そう。

「悪いと思っています」という、アピールに過ぎない！

 

 

 

「ああいう状況では、自分はそうしたいと思った」
なのに相手から責められて、心の底から悪いとか感じるワケないですよね？

 

ちなみに、

実際に責められなくても、「世間」という存在だけで、簡単に罪悪感を覚えます。

 

 

部屋の片付けなどがいい例です。

 

わたしは片付けが嫌いなので、この罪悪感にはいつもお世話になっております。

 

部屋の片付けが必要なくらい汚かったのであれば、罪悪感を抱くことなんてありません。
余計なことを考えず、さっさと部屋を綺麗にしているはずですよね。

 

この場合は、

「これ片付ける必要あんの？」というのが本心です。

だから片付けないだけ。

 

 

しかし、
「部屋が汚い恋人はとんでもない！」
「休みの日に部屋でこういう過ごし方をしている人は、一生独身だ」

・・・みたいな、ワケの分からん情報が溢れ、片付けない自分を罪悪感（世間）は許さない。

 

この情報たちが頭をよぎり、

「片付けないといけないことは分かってるんだけど、忙しくて全然できないよー」
というポーズを取ろうとしちゃうんですよね。

 

しかし、

お部屋が多少汚くても平気な人が、綺麗な部屋を維持していけるハズがないっ！

 

それはいけないこと？

「じゃあ別に片付けなくていい」はダメで、どうして綺麗好きにならないといけないの？

 

“ちゃんと”片付ける必要、ある？

 

 

 

 

 

そう考えると、

他人からの意見に対し、心の底から、「悪い・・・」と思うことって少ないとは思いませんか？

他人から押し付けられた常識が原因でくよくよ悩むって、何かバカらしくも思えてきます。

 

 

 

 

 

自分で作り上げた問題に振り回されず、疲労をおさえる

何かに振り回されると、徐々にその何かは負担へと変わります。

 

 

「自分の子供をしっかりと教育しなければいけない！」気持ちが強いと、いずれは教育が苦痛に。

「職場の人と仲良くならないといけない」気持ちが強いと、人間関係が煩わしくなったり、１人の時間が恋しくなったり。

 

こんな感じで、問題を自分で勝手に作り上げていきます。

 

 

 

本当に自分がやりたいことをやっているはずなのに、普段から行っている別の作業が多すぎて、疲れてイライラしていては話になりませんよね。

 

 

そうならないためにも、

「しっかりすることをやめて、今までやっていた”当たり前”を少しずつ手放していく」

とても勇気がいることですが、疲労を抑えるにはこうするしかないと思うのです。

 

 

 

 

ここでお伝えしたいのは、
自分が普段こなしていること全てを振り返り、思い込みに縛られた行動は無いか？

です。

 

もしも苦手な事や、負担に感じていることがあるのならば、

「この状況を何とかしたいんだ！」という気持ちを素直に周りに伝えましょう。

 

 

 

 

 

 

ちゃんと『相談』をして、疲労を軽減させる

負担を減らしたいなら、周りの力を借りましょう。

このとき必要なのが、相手に相談する能力です。

 

もう一度言いますね。

 

自分の負担を減らすため、

周りに『相談』をしましょう

 

 

 

・・・どうして同じことを２回述べたかと言うと、

負担を減らすための『相談』って、意外と難しいから。

 

 

そもそも、「負担を減らしたいから」と、相手と話し合いをするとどうなるか考えてみてください。

そう。まるで自分が被害者かのような言い分をしてしまいがちですよね。

 

被害者なんだから、

周りが自分に対して負担を減らすのは当然

自分の主張が通って当然・・・。

 

相手の話は聞くつもりはないし、自分の主張をただ押し通したい。

これでは喧嘩が起きてしまいます。

喧嘩になるということは、心のどこかで「相手に勝ちたい」という想いが少なからず残っているからだと思うのです。

 

負担を減らすために相談する一番の目的は、

相手に協力してもらうようにお願いすることですよね？

協力してもらうためには、お互いが相手の意見を聞いて、しっかり確認し合う作業が必要。

 

 

 

 

 

 

 

 

まとめ

 

日常生活において自動的になってしまっている行動たち。

それらのほとんどが、疲れを引き起こす原因となっていることはお分かり頂けたでしょうか？

 

そんな気付きにくい疲れですが、疲れを意識するポイントはあるので覚えておきましょう。

 

 

 

 

これらのサインに気付いたときは、すぐにパジャマに着替えて寝たほうがいいです。

「何か新しいことを始めたい！」と思っているなら特に。

 

 

 

 

自分が無意識につくりだした「世間」からのルールなのか、それとも自らが課したルールなのか？

それらの見極めをしっかりすることも重要です。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

自分の時間と睡眠時間をしっかり確保してから、誰かと関係を築いていくことが一番の理想。

自分の時間を大切にしたり、自分自身を最優先に考えてくれる人は、「わたし」だけです。

 

そのために、まずはしっかりと誰かに『相談』をしましょう。

相手と喧嘩したいのではありません。

自分の身体を労わる方法として、相手にしっかりと相談をするんです。

前記事のリンクはコチラ！

罪悪感は自分を苦しめる。そしてどんな罪悪感が自分を苦しめるのか？

 

 

 

 

罪悪感の餌食にならないために知っておきたい４つのポイント

罪悪感と上手に付き合っていくために、「罪悪感を覚えたとき、どんな行動をとりやすいのか？」について知っておきましょう。

 

まず、罪悪感（悪いことをしてしまった）という自覚が芽生えたら、あなたならどういう行動をとりますか？

まずは謝罪？

これからの態度を改める？

 

さて考えられるのは、普通はこの２つですよね。

 

しかし実際の行動はどうでしょう？

ちゃんと謝罪ができていますか？改善できるところを見つけようとしていますか？

いいえ違います。

 

多くの人は、自分の行いを正当化しているのではないでしょうか？

 

 

 

特に、相手が自分よりも立場が下の場合、悪いと認める行為は覚悟と勇気が必要です。

しかし、わたしたちはそんなに強くなどありません。

罪悪感を感じている人ほど、自分の非を認めるワケにはいかないのです。

だから自分の行いを正当化してしまう・・・。

 

 

 

 

 

このように、罪悪感に振り回されると正しい選択ができなくなります。

そうならないためにも、どんなときに罪悪感の被害に遭いやすいのか？を知るポイントを４つご紹介します。

 

 

 

①「そんなの当たり前」が絡み合うと、罪悪感の餌食になる

実は皆さんのなかには、様々なマイルール（当たり前）が存在しています。

そんなマイルールですが、いくら考えても気付くことができません。

 

 

 

「こうしなければならない」「これをしてはいけない」

という思い込みを持っていると、自分がそれを破ったときは激しく自分を責めてしまう。

マイルールに縛られ、自分を責めている人に対し、「人間そういうときもあるよ！」などという慰めの声は届かない。

 

 

 

 

 

②「良い人」は、罪悪感の餌食になる

 

周りの期待に応え続けたり、「いい子」のまま大人になると、罪悪感の餌食になります。

普段はとてもいい人だけど、心の中では強い自責の念に駆られていることが多々あるはず。

 

わたしで例えてみましょう。
表面上は「人の気持ちを汲み取れる」です。

しかしその分、『表の世界』では処理できないストレスは沢山あります。
処理できなかったストレスは、『裏の世界』で処理をしています。

（瞑想したり、１人の時間を作ったり、時には影で文句を言ったり・・・）

 

 

よくニュースなどで、
「身なりのいい上品な人が万引きをしていた」
「真面目できちんと仕事をしていた人が犯罪に手を染めていた」

「にこやかで優しそうなあの人がまさか・・・！」

そんな言葉をよく耳にしますよね。

でもこれって、何ら不思議なことでもないんです。

 

 

 

 

「良い人」だからこそ生まれたストレスは、
「良い人」をやめない限り、減らすことはできないんですよね。

 

そもそも、

コソコソ隠れてストレス解消をしなければならないような環境を作っていること自体、変なんだよね

 

ストレスの解消方法でよく選ばれるのは、お酒やギャンブルや煙草でしょう。
ですがそんな解消方法では、また新しい罪悪感を増やす悪循環になるのは目に見えている。

 

 

 

 

 

③長所のせいで罪悪感を覚える

自身の長所をうまく発揮できなかったとき、特に罪悪感を強く覚えることをご存知ですか？

 

例えば普段周りの人から、
「優しい人ですね」とか「頭が良いですね」などと言われているとしましょう。

でも・・・

どんなに優しい人でも、たまにはむしゃくしゃしてイライラしていることだってあります。
頭の良さを活かせず、逆に足手まといになってしまうことだってあります。

 

すると、後で激しく後悔しますよね？
そこで感じた感情こそがまさしく罪悪感。

 

イライラして周りに強く当たってしまうことはよくあります。

だけど周りから「優しいね」などと言われている人は、それに加えて罪悪感を覚えるのです。

まさしく、長所のせいで余計なストレスを抱えている・・・。

 

 

 

 

④気付かぬうちに罪悪感を感じすぎて、感情が麻痺している

 

罪悪感を覚え続けると麻痺してきます。
そしていずれは感じることは無くなり、最終的には感じていることにすら気付かなくなる。

 

 

 

だって、よく考えてみてください。

「お酒の味が好きでもなく、ただストレス解消を目的として毎日お酒を飲んでいる」

「タバコは身体に悪いことは知っているが、吸っている」

「人の陰口は良くないが、言わないと気が済まない」

 

本来であれば、これらは罪悪感を感じるに値する発言たちです。

 

良くないことをやっているのに罪悪感を感じないのは異常。なのにどうしてこれからも、酒に溺れたりギャンブルに身を投じたり、人の悪口ばかり言うのでしょう？

 

そんな彼らに、罪悪感はないのでしょうか？

いいえ、ただ罪悪感を認知できないだけです。

 

 

 

 

罪悪感なんて、簡単に忘れてしまうんですよ。
だって、毎日毎日罪悪感に悩まされていたら、身がもちませんから。

だから、罪悪感は都合よく忘れ去られます。

 

 

 

罪悪感を放置すると、『依存』のような人間関係を築く

罪悪感は依存状態のような人間関係を築く原因にもなります。
依存状態というのは、相手のことが頭から離れられなくなるようなことを言います。
相手と自分の境界線が分からなくなるんです。

 

相手に依存してしまうと、相手分のストレスもあなたが抱え込むことに・・・。

 

 

 

 

 

 

立場が弱い人の罪悪感を煽ると、依存の関係となる

 

相手が自分の言うことを聞かないとき、過度に怒ったり「あなたは何も出来ないから」と罪悪感を煽ったりすることがあります。

 

 

 

 

特に、依存の親子関係では、子供が反抗期になりやすいです。

 

小さい子供には自立する経済力などなく、子供が小さいうちは親に依存するような関係になります。

しかし子供が成長していくにあたって、そうした支配されるような依存状態も辛くなっていきます。

すると子供は、「自立したい」と感じますよね？

しかし親が子供の気持ちに気付かないまま、親が依存の関係を継続しようとすると強く反発します。

 

 

とはいえ、まだ子供。

「子供を支配下に置きたい」と考えるような親に、感情論で言い合っても勝てません。

なので多くの子供は、親を無視したり無意味に反抗したりを繰り返す。

 

親の考えが変わらない限り、自立できる歳までやり過ごすしかないのです。

 

 

 

 

今回の記事のまとめ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

さて次回はいよいよ、「どうしたら罪悪感と上手く付き合っていけるのか？」について本格的に書いています。

 

 

これからの皆さんに、必ずお役に立てる内容だと思うので、是非お読みくださいね！

今回の記事を読んで、少しでも無意識な罪悪感に気付いていける助けになれれば嬉しいです。

ありがとうございました。

 

 

悩みを生み出す５つの『罪悪感』

 

「罪悪感」と聞いたとき・・・あなたは何を思い浮かべるでしょうか？、

おそらく、皆さんの考える「罪悪感」は、以下の５つのうちのどれかに該当されるはずです。

 

 

 

 

①加害者の心理

 

「罪悪感」という単語を聞くと、「相手に悪いことをして後悔している」状況が浮かんできそうですが、まさにこれのことです。

 

 

誰かから傷つけられたとき、人は被害者になります。

被害者になった人は、「反撃したい」という衝動になります。

これを抑えきれない人は加害者となり、簡単に罪悪感に襲われてしまうでしょう。

 

 

 

 

 

②無力感

誰かのためを想い、自分なりに頑張った。

だけど、力及ばず罪悪感に陥ってしまった。

これが『無力感』です。

 

 

 

 

 

③何もしなかった

誰かが辛い目に遭ったとき、その場に居た自分は何もしなかった

こんな場合でも、簡単に罪悪感に陥ってしまいます。

 

 

 

何もしなかったことを悔やみ、これを周りに打ち明けたらどんな言葉が返ってくると思いますか？

きっと、

「あなたのせいではないのだから、気にする必要はないよ」と、味方をしてくれるんですよね。

 

 

しかし、

自分が無力だったからこそ生まれる罪悪感は、間違いなく自分自身を責めさせます

そして最悪の場合、それで周囲から責められるのも自分自身の可能性もあるんですよね。

 

 

 

 

 

④相手から羨ましがられる

相手より自分の方が恵まれているとして、それを相手に指摘されたときに罪悪感を感じることがあります。

 

 

いつの間にか罪悪感を与えられ、罪悪感をどうにかするために行動するなんて絶対イヤですよね？
そのためにも、自分が相手よりも恵まれていることに、正直に感謝しなきゃいけない。

 

 

 

 

⑤イバラの道に進ませる

この罪悪感こそが、今回わたしが重きを置いているものです。

簡単に言えば、「自分で気付かない罪悪感（無意識な罪悪感」）」です。

この罪悪感は、様々な罪悪感の蓄積によるもので生まれていくので、原因の特定は非常に難しいとされます。
そしてこれが蓄積されていくと、とにかくイバラの道を選択して突き進んでいこうとします。

 

「幸せになるために頑張るぞ！」

そう決めたのに、いつの間にか現状維持の自分に戻っていたり、自分の心も身体も疲弊してばかり・・・。

そんな人はもしかしたら、頑張りを罪悪感に邪魔されて、頻繁にイバラの道に足を踏み入れているのかも。

 

 

 

 

 

 

罪悪感を無くしたいなら、ずっと逃げ続けるしかない

 

 

罪悪感を生み出す、

「加害者の心理」

「無力感」

「何もしなかった」

「相手から羨ましがられる」

「イバラの道に進ませる」

それぞれ５つの要因を見てお分かりの通り、罪悪感ってタチが悪いんですよね

 

特に厄介なのが、無意識に襲いかかってくる罪悪感

感じることが当たり前になってしまっている、無意識な罪悪感は様々なシーンでわたしたちを苦しめてきます。

 

 

 

 

 

罪悪感によって感情が不安定になると、事あるごとに足を引っ張ってきますが、だからといって「罪悪感を無くさなければ」とは思わないでくださいね。

罪悪感を無くそうとすると、さらに罪悪感に苦しめられることになります。

 

 

 

「優しい人」は、罪悪感の餌食になりやすい

 

罪悪感が強い人は、基本的には優しくていい人達ばかりです。

例えば、
「みんなと仲良くしたい！」
「もっと優しく振る舞いたい！」
そんな気持ちが強い人は、それが果たせなかったときに罪悪感を覚えますよね。

優しい人ほど、自分の気持ちや周りの気持ちに応えようと奮起しがち。

でも、周りが自分に対する期待の全てに応えるのは無理なんですよね。

かといって、「もう自分らしく生きてやる！」と決意しても、周りを想う優しい性格は変わってはくれない。

自分がどれだけ「みんなと仲良くなりたい」と考えていても、あなたを好きになってくれない人は居る。

そういうときは、「みんなと」ではなく、「あの人と」という内容に期待を変更させなければならない。

 

 

焦らなくていい。

多くの人々は、罪悪感を覚えながら日々を過ごしています。

しかも、罪悪感の存在にすら気付けておらず、振り回されています。

 

罪悪感のせいで、余計な悩みを抱えたくはありませんよね？

そのためにも、しっかりと罪悪感との付き合い方を学んでいきましょう。

 

 

 

なんとなく罪悪感の厄介さはお分かりいただけたでしょうか？

次の記事で、「罪悪感との付き合い方」について書いてますので、是非お読みください！

ここまでお読み頂きありがとうございました。

 

 

 

 

「私とそれ」の関係では、問題が生まれやすい

 

人は気付かないうちに、「私とそれ」という関係性を構築しています。

そして更に、人間関係から生まれる問題は、単純な問題に見えやすいです。

 

 

一見すると単純そうで、複雑な適応課題に立ち向かうにはどうすればいいのか？
関係性を見直す必要性に気付き、相手を変えようとせず、自分が少しずつ変わっていくように努めるしかないです。

自分の意識を変えられなければ、目の前に立ちふさがる問題にすら気付けないし、新しい人間関係を構築させるのなんて夢のまた夢ですからね。

 

 

 

ここでポイントとなってくるのは、「見方」になります。

 

 

 

「私とそれ」の関係は、見方を変えて対処できる

日々を過ごしていると、無意識に沢山の物語が自分の中で生まれ、そして無意識に消えていっています。

 

もしも自分で勝手に作り出した物語に惑わされていると、相手との解釈の溝の差がどんどん広がっていきます。

 

 

 

当然のごとく、これらはごく普通の解釈に過ぎませんよね？

けれど世間は、

「これが一般常識である」と主張し、時にはこれを押し付けてくることがあるんですよね。

 

 

 

 

 

自分とは異なる意見の相手に、「こんなこと常識だよ」と言われても、皆さんの心は動かされませんよね。

相手を動かしたいのならば、相手との解釈の溝に向き合い、相手と自分の解釈の間に橋を架ける作業が必要です。

 

 

 

解釈の溝に橋を架ける

いま一度、「適応課題に立ち向かう」についておさらいします。

 

 

 

「常識（自分は正しいんだ）」が、実はただの解釈であることは、何となくお分かり頂けましたよね？

 

 

それでは次は、相手との解釈の溝に「橋を架ける作業」に入ります。

「橋を架ける」と言われると難しそうに聞こえますが、内容はとてもシンプルです。

 

 

 

解釈の溝に橋を架ける、４つの作業

相手との解釈の溝に橋をかけてあげるには、４つの作業が必要になります。

 

 

 

どれもこれも、相手としっかり向き合っていく心がけが大切です。

 

 

 

①自分の解釈をいったんどこかへやる

相手が中々自分の話を聞いてくれない場合は特に、
まずは一旦、自分の解釈をどこかに置く作業が必要です。

 

相手に対する自分の解釈をひとまずどこかにやれないと、橋が架けられないことを頭に叩き込んでください。

 

 

 

 

きっと皆さんは、

人間関係で揉めた際は、相手との間に溝があることには薄々気付けていますよね？

気付くところまではできていますが、

その問題と向き合うのを無意識に避けてしまっているのではないでしょうか？

 

 

②相手を眺めて観察する

相手との溝に対して、「向き合おう」と覚悟できたら、

溝の向こう側にいる相手の環境や状況を知る作業に移ります。

 

ここではとにかく、相手をじろじろ観察してみてください。

 

 

 

相手に対する「なぜ？、なぜ？」は、いーっぱい出てきます。

だって、適応課題が生まれている理由こそがそれだからです。

 

 

 

 

 

 

 

 

③どこの溝ならば橋がかけられるか探す

嫌っている相手をじろじろと観察し、適応課題の発生の手掛かりを掴むことはできましたか？

 

「なるほど。こんな事情であんな考え方をしてるんだな」ということに気付いたら次のステップ。

一度大きくジャンプし、「相手の立場になる作業」に移ります。

 

ここでいう「相手の立場になる」とは、相手が置かれている状況を想像することではありません。

“自分で実際に相手の立場を体験していく”という意味なので注意しましょう。

 

 

 

自分の解釈に変化が起きれば、「こちら側で出来ることがあるかも」といったことに気付くことができます。
すると、適切なアドバイスをくれる協力者や、情報を提供してくれる人を正しく見つけ出せるようになります。

 

 

 

 

④歩み寄る

「相手からの解釈を受け入れられた。やったー！」

で終わっては意味がありません。

受けいれられた上で、相手に歩み寄るまでが最終ステップです。

 

しかも、まだ安心はできません。
なぜなら、それでうまくいくかは分からないからです。

 

 

「・・・はぁ？」ですよね。

 

皆さん思い出してください。

 

人間関係って、面倒でしたよね？

 

 

 

 

 

 

 

 

解釈の溝を放置すると起こる、２つのリスク

 

「誰かと口論をするのが苦にならない」という人は存在しませんよね。

ここまでお読みいただいた方はお分かり頂けると思いますが、本記事では『解釈』というワードが頻繁に使われています。

そして、『解釈』に意識を向け、相手との間に橋を架けるように努める理由は、意味の無い対立を避けることにあります。

 

必ず誰かと誰かの間には解釈に溝があります。
更にそれを解釈した第三者からすれば、「どちらも間違っている」と感じてしまうこともよくあります。

そして、そう感じたあなた自身も、解釈に偏りがあります。

 

 

 

 

しかし、

相手との解釈の溝に気付かないフリをしたまま、いつまでも放置しておくのはオススメできません。

 

その理由は、

「相手にだけに変化を強要する」

「文句人間になる」

この２つのリスクが絡んでいるからです。

 

 

①「相手が変わるべきだ」と思い込んでしまう

 

解釈の溝というのは、知らず知らずのうちに生まれます。

しかしそれを放置してしまうと、
「私とそれ」（まるで相手を道具かのように扱うこと）という関係が形成されていきます。

 

 

 

 

皆さん覚えておきましょう。

 

安全な場所に居座りたいのは皆同じです。

 

相手にだけに変化を求め、それによってリスクをとらせるような関係は、あっという間に崩壊します。

 

 

 

 

 

②すぐに人のせいにしたり、悪口三昧

続いてのリスクは、

常に誰かを責めて、誰かのせいにする表現が増えてしまうところ。

 

あなたの周りに、自分の解釈に意識を向けることをせずに、いつまでも他人の解釈を責めてばかりの人は居ませんか？

 

 

これは明らかに、解釈と常識が混同してしまっている人によく起きます。

自分とは違う解釈をしている相手に、「こんな当たり前なこともできないのか！？」と言うと、間違いなく陰口を叩かれます。

 

しかし実は、陰口は見方によっては便利でもあります。

何故なら、陰口を言われる＝適応課題だからです。

 

分かりやすいでしょ？

だったら、相手を観察して橋を架ける作業に移らなきゃ！

 

 

 

まとめ　～ドッペルゲンガーとしての動き方～

 

 

 

人間関係の問題に対処するには、相手に抱いている解釈を一度どこかへ置けなければ解決することは難しいことはお分かり頂けたでしょうか？

今回の内容をざっくりまとめると、

適応課題に対処するには、お互いの正論を作り上げていく作業が必要なのです。

 

とはいえ、自分の解釈をどこかに置くことは至難の業。

それがゆえに、わたしたちの周りは人間関係の問題で溢れています。

 

 

では最後に、面倒で解決も難しくて、自分の身にしつこくまとわりついてくる適応課題に立ち向かう為に重要なポイントを今一度。

 

 

 

自分の解釈をどこかへやる（ポイントは、相手に「ありがとう」と伝えること。一瞬で思い込みが吹っ飛びますよ！）

相手をじっくり観察する

相手の立場を実際に体験する

解釈が残ったまま相手に歩み寄ると、喧嘩になりやすい

常日頃から、「私とそれ」と「私とあなた」の関係性については意識しておくこと！

 

 

これから人間関係の問題に立ち向かう予定の人は参考にして、偽りの自分（ドッペルゲンガー）で臨んでみてください。

仮面を被ったドッペルゲンガーに、そして本当のあなたにエールを・・・。

 

 

解決できる「技術的問題」と、解決が難しい「適応課題」

今存在している情報をもとに解決できる問題は、「技術的問題」と定義されております。

簡単に言ってしまえば、知識で解決できるものです。

 

例えば、
喉の渇きは水を飲めば解決します。
授業中に分からないことがあれば携帯で調べるか、先生に聞けば解決します。

技術的問題は、

知識や経験がそこまで無い人であっても、情報という武器を用いれば戦えます。

 

しかし皆さんの目の前には、情報という武器ではどうにもならない問題が山のようにあるはず。

そして多くの人が抱えている悩みのほとんどがこれに該当していますよね。

 

 

そんな身近にあって一筋縄でいかないような悩みのことを、「適応課題」と呼びます。

今回は、「厄介な適応課題を少しずつ紐解いていこう」をテーマとし、学んでいこうと思います。

 

 

適応課題とは？

 

皆さんの身近にある「問題」のほとんどが適応課題です。

もっと細かく言えば、

多くの人が抱えている問題は人間関係であるとわたしは思っております。

 

 

 

解決が難しい適応課題と向き合うのは地獄

そんな適応課題ですが、向き合うのが難しいことと、そもそも「問題」が何なのか分からないところが非常に厄介です。

そんな、解決が難しい適応課題とはどういうものなのか、一例をいくつか見ていきましょう。

 

 

 

 

 

 

 

解決が難しい適応課題に立ち向かうための準備

ではこの厄介な問題を紐解いていくにはどうすればいいのか？
その鍵となるのは、人間関係の再構築です。

 

問題というのは、「分からない」ことに気付けないと生まれることはありません。

なので、人間関係で行き詰まったときは

「アイツの考えが分からん」としっかり認められるようになるのが、適応課題に立ち向かう第一歩になるでしょう。

 

 

 

相手の視点に立って思考を変えてみよう

「適応課題に立ち向かおうって言われても、未だにピンとこない」

そう思われた方は、例をあげましょう。

 

 

さてこんなときにあなたは、

「同期Ａはリーダーに本当にふさわしいのか？」という観点でAさんを見るようになります。

すると、「何をやった/やっていない」「できる/できない」
という軸で評価を下し続けてしまい、ストレスを感じることになります。

 

 

 

相手と視点を共有することで、見方に変化を起こす

このときにやることは、相手と視点を共有することです。

同期Ａさんの立場になって、
「リーダーになることを役割づけられることにより、どんな不自由さを感じているか？」を考えてみましょう。

プレッシャーを感じているに違いないんですよね。

そこが理解できれば、相手に対する見方はガラっと変わるはず。

例えば、

「あいつの同期として支えてやるぜ！」という観点でAさんを見れるようになったら？

「こういうことやってみたらどう？」
「こうしたらできるんじゃね？」
というアイデアが次々と浮かんでくるのではないでしょうか？

 

 

 

 

人間の関係性は大きく２つに分けられる

人間同士の関係性には、

①「私とそれ」の関係性

②「私とあなた」の関係性

の２つがあります。

 

そんな２つの関係を理解していなければ、適応課題に振り回されると言ってもいほど重要なもの。

それぞれの良いところや悪いところをちゃんと把握しておきましょう。

 

 

①「私とそれ」の関係性

 

「私とそれ」の関係性とは、
お互いに人間であるのにも関わらず、相手のことをまるで道具のようにとらえる関係性のことを指します。

よく店員さんに横柄な態度をとる人がいますが、これがいい例です。

「こっちはお金を払っているのだから、客の要望はすぐに応えるべき。」
「これがお前の取るべき礼儀だろ？」

と言わんばかりです。

相手の年齢とか性別は一切関係ありません。

何故なら、
こういう横柄の人が相手に求めているのは、道具的な応答なのだから。

仕事でも同じです。

例えば、
「だって仕事だから」という理由で、相手をまるで道具かのように扱う輩は沢山いますよね。

「お互いに社会人で友達ではない」

「職場では私情を挟まないのがルールだろう」

などと偉そうに言ってきますが・・・

自分が期待していた通りの機能や役割を相手がこなせないと分かるや、態度を豹変させて相手を道具のように扱い始めます。

 

 

 

②「私とあなた」の関係性

「私とあなた」の関係性とは、

お互いが相手の存在を、「代わりが利かないものである」と考えた関係のことです。

 

例えば、
自分から見ればただの上司、ただの部下だったとしても・・・
そんな関係が、困難な問題に一丸となって挑むチームになったら、上司と部下という関係を超えたものが生まれます。

 

運動会を思い出してみると分かりやすいかもしれませんね。
普段喋らないような、どうでもいい人は少なからず居たはずです。
でも、自分のチームが勝つためにすごく応援しましたよね。

 

これは、個々の違いを乗り越えて「私とあなた」へと関係が移行したと捉えることができます。

 

 

 

 

まとめ

 

私達が思い悩んでしまうもののほとんどは、本当に解決させたい問題についてではないことが多かったりします。

あなたの悩みは、問題解決の手助けとなるものですか？

悩みのポイントがずれていたりしませんか？

 

 

 

 

step
1「正しい/正しくない」の口論になった

そんなとき相手に対して抱くのは、

「どうしてこの人はこんな馬鹿みたいなことを言うのか？」

「どうしたら相手を黙らせられるか」

だと思います。

 

step
2分からないことを認める

問題を抱えたことを認めましょう。

くよくよ悩むのではなく、ちゃんと悩むのです。

 

step
3受け止め方を変えてみる

あなたが本当に伝えたいこと、やりたかったことをちゃんと思い出してみてください。

 

step
4「相手はどんな事情があって、こんな主張をしているのだろう？」

「自分の主張をする」から、相手が置かれている状況を見てあげましょう。

相手の事情を少しでも理解できれば、

「あぁ、なるほど。そういう理由か」

となり、視点が大きく変化します。

 

 

 

 

 

 

 

 

断ち切るべき人間関係の例　３つ

親にしろ友人にしろ、「関係を終わらせなければならない」ときは突然やってくることがあります。

人と会わなくなる理由は実に様々で、別れるのが自然な時もあれば、慎重に考えてみるべき場合もありますよね。

ですのでまずは、「あの人と関係を終わらせるべきだ」と判断せざるを得ない関係とはどういうものか知っておきましょう。

いくつかご紹介していくので、心当たりがないか確認してください。

 

 

①「相手の悩み事を聞くと、うんざりする・・・」

相手の悩みを聞いてあげるのは、円滑な関係を築くためには大切なこと。
だけど、相手がその悩みに向き合おうとせず、自分自身でも何とか解決しようと考えてくれないなら、付き合わない方がいいですよね。

 

 

 

②「相手からの期待感に違和感がある」

 

大事に思っている人にこそ、自分のありのままの姿を見せたいですよね。

しかし子供の頃などに、
「本当の自分をあまり見てもらえなかった」
「本心を聞いてくれる人が身近にいなかった」
そういった過ごし方をした記憶があるならば、安定した自己意識を持てないまま来ている可能性があり、少し注意が必要です。

 

一番最悪なのが、関わるたびにこっちの疲れが溜まり、

相手が自分に求めている『役割の固定化』がされている場合です。

相手から求められている役割というものは、こちらで簡単に修正できるものではありません。

 

 

 

 

このように、自分が相手に求めている役割だけを求める行為は、「こういう人で居て欲しい」と相手を利用していると言えます。

たとえ利用者に悪意が無かったとしても、

知らず知らずのうちにやっている人は身近に必ず居ます。

 

もしもあなたが利用されている側ならば、
相手は友人でしょうか？それとも両親でしょうか？
いずれにせよ、利用されている側からすれば相手の「幻想」に付き合わされているだけに過ぎません。

どう考えても重荷ですし、一体誰得なのでしょうか？
そんな関係は問答無用で終わらせましょう。

 

 

 

 

 

③「相手から自分の悪いところをよく指摘される」

自分の嫌な面を突いてくるような相手と付き合うのは、正直辛いですよね。

 

一般的に、

「人として成長して欲しいから」

「その性格は周りに影響を及ぼすから」
そんな意味を込めて、耳の痛い話をされるかと思います。

 

こういう場合、
わたしを傷つける意図があるかもしれないし、ないのかもしれない。
けれど、わざわざ口にしたからにはそれなりの理由があるはずです。

 

 

時には、「相手からどう思われているか？」を知ることも大切。
聞きたくなかった内容なら特にです。

 

しかし、

あなたのことを単に罵ったり馬鹿にしたり皮肉で失礼な態度を取るような相手なら話は別。

 

相手に完璧さを求めるなど愚の骨頂。
あなたにも相手にもそんな権利はありません。

暴力的な相手とは即刻別れるべき。

 

 

 

 

 

関係を終わらせようと決意したときに役立つ心構え　３つ

 

こちらは「もう終わりにしよう」という気持ちでも、相手は「別れたくない」と思っているような人間関係ってありますよね。

「あの人との関係を終わらせる」と決意した後はとても冷めます。すると、半ば強引に関係を終わらせたくなる。

しかし強引に終わらせた人間関係から生まれるのって、困惑や自己批判なんですよね。

どんな関係でも、ちゃんとその関係は終わらせて、自分の大切な心に無駄な負荷を負わせないようにしましょう。

 

 

①どんな関係でも、終わらせるときは感謝を伝えておけばＯＫ

 

ここでいう「関係をちゃんと終わらせる」とは、『良い別れ』という意味です。

そして良い別れをするために一番有効なのは、「ありがとう」という感謝の言葉になります。

 

 

 

基本的に、感謝を伝えられれば相手も優しい言葉を返してくれるものですよね。
優しい言葉を返してくれるだけで、互いに心の負荷から開放されることも普通にあります。

 

 

 

新しい人間関係をうまく築けるかどうかは、別れ方に全て掛かっていると言っても過言ではないでしょう。

別れる際には、「今まで本当にありがとう。さようなら」を告げることを是非心がけてみてください。

 

 

②相手に怒りを感じていても許すことは可能

 

・・・そんな方に朗報です。

実は、怒りの感情を持ちながら誰かを許してあげることはできます。

 

 

よく見かけるのが、

「俺様は優しいから、お前がしたことは全部許してやるぜ！」という、ジャイアンみたいな思考の人。

しかしこれは、「許す」ではありません。

 

本当に相手を許している人は、

相手に傷つけられたのにも関わらず、その人に何かを与えることができます。

 

「怒っていても相手を許すことができる」と述べたのはまさにこれです。

 

 

 

どれだけ相手に怒っていても、その人と一緒に何かをしてみると打ち解けることはできますよね。

仮にその相手とは今後も会わないつもりであっても、

許しや和解を表明しておくことは、少なくとも自分自身の心の平和にとって大きな意義があります。

 

 

 

③相手に謝罪を求めすぎると逆効果になる

どう考えても、相手がこっちに謝るべき・・・。

そんなぎくしゃくしている関係ってよくありますよね。

そんな人に、「感謝しながら歩み寄ろうよ！」などと説いても、「ふざけるな！」なんですよね。

 

その気持ちを抱くのは確かに分かるのですが、謝罪にこだわりすぎるのはダメです。

関係が悪化したまま終了します。

 

 

もしも相手が謝れる人間であったら、更に強い関係性というものにできた可能性はあります。
しかしそうではない場合は、

それでも自分から歩み寄るか、「この程度だったんだな」と割り切って付き合うのが無難。

 

 

 

「相手からの謝罪がない限りは歩み寄れない」と思ったら

とはいえ、最後まで謝罪にこだわる人も出てくると思います。

最後に、そんなあなたに確認して頂きたいことがあります。

 

それでもあなたの意志が変わらないのであれば、相手から謝罪が無い限りは修復はできない問題なのでしょう。

 

 

 

喧嘩別れの場合、相手の気持ちを過剰に捉えてしまうので注意

 

相手との関係がぎくしゃくした原因が喧嘩の場合は、相手を過剰に責めたり悪者に仕立て上げることがあります。

 

何より、そんな相手のことを考えると感情的になってしまうと思うので、冷静に相手を見ることはとても重要です。

一度しっかり相手を観察し、「何故問題が解決しないのか？」を考えてください。

 

 

 

 

 

 

まとめ

 

さっさと前に歩き出したいのであれば、相手と和解しよう

 

強引に別れた方が、手軽に関係を終わらせられる。
しかし相手のことを許せないまま別れてしまうと、次に誰かとの関係も同じように悩んでしまう可能性もある。

最も手軽な解決策が、長期的に最善の解決策になるとは限らない

 

step
1まずは相手を許そう

しかし「相手に何かを与えよう」と思わなければ、まだ相手に近づかないこと

 

step
2どうしても許せないときは？

「人にはそれぞれ他者には知りえない闘いがあるだからこそ、多少は思いやりを持つことは必要なんだよなぁ」

これを思い出してみよう。

 

step
3相手に和解表明をする

 

step
4最後に感謝を伝えて終わらせるのがベスト