「怒っているから相手が本音を言わない」・・・とは限らない

ぎくしゃくした関係である相手から本音を聞き出そうとするとき、どれだけ尋ねても理由を答えてくれないことも想定されます。
相手が中々言ってくれないとき、自分はかなり辛い思いをしますよね。

 

 

確かに普通はそう感じてしまいますが、関係が疎遠になってしまっている理由は怒りだけとは限りません。

相手がしっかりと想いを伝えてくれないのにも、それを言い出せない理由があるのです。

さて、どのような理由が考えられるかチェックしていきましょう。

 

 

今の人間関係を大事にしている

 

まず人間関係は、怒りといったネガティブな感情が絡まなくても薄れていくことを思い出しましょう。

関係が薄れていく中で、相手の気持ちとして考えられるのは、

「既に自分の興味や関心のある人を見つけたから、その付き合いを優先させたい」
だと思います。
・・・が、こんなこと人に言えないですよね。

この場合、どれだけあなたが、

「お前と本当にやり直したいのに！」などと、心変わりしたことを伝えれば伝えるほど、相手は本音を中々言い出せなくなってしまって、逆効果になります。

 

 

たったそれだけの理由で、関係が疎遠になっていく。
そんなことってよくあるよねー・・・。

 

相手から嫉妬されている

身近にいる親しい人が何かしらの成功を収めると、急に関係が悪くなることがあります。
嫉妬を感じている本人からすれば、嫉妬を感じることはとても苦しいことです。

 

もしも急に親しい人間関係がうまくいかなくなってしまったら、裏で嫉妬の感情が働いていないか考えてみましょう。

 

 

 

 

これらの理由から、人間関係が疎遠になってしまった理由は怒りだけではないことがお分かり頂けるはず。
要するに、隠れた原因を推測しなければならないということ。

 

 

何故相手と距離ができてしまったのでしょう？
それを事前にしっかり考えることも必要です。

 

 

心の距離が近すぎる

相手と心が遠くなってしまったら親密になれないのはもちろんですが、心の距離が近すぎるのも問題です。

 

 

 

新しい人間関係を築いたとき、相手と自分の類似点が見つかることってよくありますよね。
この場合、まるで自分が認められたような気分にさせられ、ちょっと嬉しくなっちゃう。

しかし、嬉しさのあまり、相手と自分の違いを軽視するようになっていては大問題。

 

 

「似たもの同士」で相手を縛ろうとするのはやめましょう。

お互いが自分らしさを見せられないような人間関係の質は大変お粗末なものです。

 

 

「子供のことをよく理解している」と思っているあなた、

それを確かめる意味でも、しっかりと子供の声に耳を傾けてみてください。

特に、自分とは違う面に関心を向けるようにしてみるといいですね。

 

 

自分と相手との違いをしっかり認識できるようになるには？

「自分」と「相手」をごっちゃにすると、「相手をしっかりと理解している」と勘違いしてしまうことはお分かり頂けたでしょうか？

それを防ぐためには、自分と相手との違いをしっかり意識する必要があります。

もしも自分と相手を混同させてしまうのであれば、
「わたしたち」ではなく、「私」、「あなた」というフレーズを使う練習をしてみてください。

「わたしは○○だと思う。あなたはどうですか？どう思っているか聞かせてください」
と言うような感じですね。

 

こうすることで、相手と自分の違いに目を向けられるようになり、適度な距離感で相手と接していけるはずです。

 

 

まとめ

 

step
1「相手がどうしても本音を晒してくれず、何とかしたい！」

step
2「言い出せない理由はなんだろう？」と考えてみよう

step
3今の人間関係を大事にしていたり、嫉妬されている場合は無理に関係を修復しようとすると悪化することも

step
4無意識に相手を縛り付けている可能性も視野に入れること。この場合、自分とは違う面を見ようとする癖をつけると良し。

 

 

 

 

 

↓の記事もオススメなので、読んでください！

誰かと仲直りするときに確認したい、「モヤモヤ感」と「無自覚な怒り」

わたし達は、自分で勝手に解釈して怒ったりすることが非常に多いということを知っていただければ嬉しいです。

 

 

 

人間関係の修復に必要な心構え「話をするのは相手」

 

どうしても仲直りしたい人が居たとき、どのような気持ちで相手に歩み寄ればいいのか考えてみましょう。

 

例えば、いくら相手が「あなたと関係を修復したい」と主張しているからと言って、

「決して悪気があったワケじゃないんや！」
「あの時良かれと思ってやっただけなんや！」
などと、自分の事情だけを説明されると、さすがに相手はうんざりするしイラっとするんですよね。

すると当然、相手も更に怒りを増長させるだろうし、自分も何を言えばいいのか分からなくなる。
これでは仲直りどころではありません。

ではどうしたらいいのでしょうか？

 

 

人間関係が壊れると、お互いにどんな気持ちになる？

 

人間関係がぎくしゃくしたり、仲の良かった相手との接触回数が減ってしまった場合、人はどんな気持ちになるのか思い出しましょう。

そう、自分も相手もネガティブな感情を抱え込んでしまうんです。

つまり自分も相手も、

「「ネガティブな感情を残したまま仲直りするなんてありえない」」

これが本音だと思うのです。

 

歩み寄る為にはネガティブな感情をどうにかしないといけないのなら、相手のネガティブな感情を表に出してもらわなければなりません。

 

 

 

 

仲直りの成立を助ける２つのポイント

 

ただし、勘違いしてはいけないことがあります。

まずあなたがどれだけ「相手の話を受け止める！」といくら覚悟を決められたとしても、仲直りの対象となる相手はあなたに警戒心を抱いております。

そして人間関係において、誰もが「常に心を開いて素直に語りたい」などとは考えてはいないんですよね。
そんな状態の相手から、ネガティブな言葉を引き出すのが仲直り成立の近道となることを覚えておきましょう。

 

 

そう思われた方がほとんどだと思うので、ネガティブな発言を引き出しに行くポイントを２つご紹介するのでチェックしてみましょう。

 

 

 

 

 

 

 

 

人間関係の修復に必要な心構え「相手の辛い気持ちを推測する」

 

相手に気を遣うあまり、遠まわしな伝え方をすることはよくあります。

 

「遠まわしに言う関係」が長く続くと、いずれそんな相手と会話するのが億劫になっていくんですよね。

言いたいことを我慢し合う関係では、互いの距離がどんどん広がってしまい、いずれは怒りという手段を用いて相手とコミュニケーションをすることも・・・。

 

その結果、怒りを感じている自分を更に抑え込み、関係改善の意欲が萎えてくる

 

 

だからこそ、言いづらい内容ほど相手に洗いざらい語ってもらわなければならない！

 

 

そこでオススメな方法は、

相手の辛さを推測でもいいのでこちらから言葉にしながら、少しずつ歩み寄っていくことになります。

 

 

 

 

 

・・・そう疑問に思われた方がほとんどだと思うので、いくつか例を挙げておきます。

 

 

 

 

そんなこと言われても、「自分は毎日忙しんだから、むしろこっちが想いを推測されるべきだと思うんだよね」と感じるかもしれない。

 

でもよく考えてみてください。

「お前のことを愛しているからこそ、ストレスを抱え込んでしまったんだ」

「お母さんお父さんはね、すごく忙しいんだよ」
などと、もしもあなたが相手から自分の立場の説明をされたらどう思いますか？

 

相手がパートナーだろうが子供だろうが、立場関係なく話は最後まで聞き届けましょう。

相手の思いを推測できない人は、
「理由は他にもあるかもしれないけど・・・」というフレーズを加えると良いでしょう。
本当の理由を聞きたいんだ！という姿勢がとにかく大切です。

 

 

相手が優しい性格ならば、ネガティブな内容を伝えるのは辛い

相手がこちらに歩み寄れない理由は、おそらくそれがネガティブな内容だからだとお伝えしてきています。

要するに、相手は「こちらを傷つけたくない」という気持ちが強いと思います。
なので当然、傷つけられるような言葉を突きつけられることは覚悟する必要があるのです。

 

 

まず私達自身がネガティブな感情を聞く心の準備ができていなければ話になりません。

思い出していただきたい。

 

こうして相手と歩み寄ろうとしている理由は、
「真実が聞きたいから」
「また昔のように一緒に過ごしたいから」
「もう変な想像を膨らませていたくないから」

そして最終的に、相手に気持ちを打ち明けられることにより、「お互いに胸のつかえが下りた」と感じることですよね。

 

 

優しい人にネガティブな感情を伝えてもらうテクニックとしては、「強力な言葉で本音を引き出す」方法があります。

生ぬるい発言では、優しい人は食いつきません。

 

 

 

 

まとめ

 

step
1仲直りするぜ！

 

step
2相手に対して、「怒りはあるか？」確認しよう

step
3自分の事情は絶対に話さない！　相手に話をさせることを徹底。相手の話の腰は折らないこと！

step
4相手が警戒状態で、中々発言が引き出せないなら優しく質問を投げかける

step
5相手は優しい性格ではないか？その場合は、自分に対して強烈なネガティブを相手に伝えて、気持ちを引き出そう

step
6もう一度言うけど、誰もが「心を開いて素直に語りたい」とは思っていない。

 

以上のことに注意して、これから仲直りの予定がある方は頑張ってみてください。

ありがとうございました！

 

 

 

新しい人間関係が築けないのは、過去の人間関係を引きずっているから？

「アイツと喧嘩して、関係を断ててよかったぜ！」
・・・そう言っている割には、所々にその人の顔が頭に浮かんでくる。

そんな経験はないでしょうか？

大嫌いな相手が存在するとき、その相手のことを第三者に話し、怒りをぶちまけることがあります。
しかし、それが怒りではない場合があるのです。

 

よくよく自身の愚痴や怒りに耳をすませてみると、それらの感情の裏に
「もっと自分を見て欲しかった！」
「自分はもっと仲良くしたかった！」
「もっと一緒に居たかった」
という感情が隠されていることも多々あります。

特に「前までは仲が良かった相手」であればあるほど、袂を分かった後に襲ってくる痛みは強力なんですよね。

とあることがきっかけで人間関係が壊れたり、変にぎくしゃくした関係になってしまうと、多くの人は喪失を感じることでイライラしたり心に傷を負ってしまうものです。
ですが私達は、そのモヤモヤした心の傷というのを放置してしまっています。

 

例えば、新しい人間関係を築いていこうとしてよくあるのは、

新しい人間関係に自信をもてなくて、どうしても浅い付き合いになってしまう。
相手に心を開くのを恐れてしまう
相手に依存しすぎて、傷つけられるのを恐れてしまう
などでしょう。

そう感じてしまうせいで二の足を踏んでしまうのは・・・
過去の人間関係に「けじめ」をつけられていないからもしれません

 

人間の幸福度というのはどうしても、人間関係によって左右されてしまうため、誰とも深い繋がりをもてない人は、必ずどこかで生きる活力を見失ってしまう恐れがあります。

そんなことにならないよう、モヤモヤした感情にいい加減ピリオドを打っていきましょう。
新たな人間関係を築いていくために。

 

 

 

本当は関係を修復したいのに、しようとしない「言い訳」６つ

 

「喧嘩した相手と仲直りをしなさい」と言われたら、「ふざけんな！」と思いますよね。

その際によくやってしまうのが、言い訳という抵抗です。

口に出していようがいまいが、言い訳を反射的に思いついてしまうから中々相手と関係修復しよう考えることができません。
なのでまずは、よく考えてしまいがちな言い訳を７つ挙げますので確認してみてください。

 

相手自身があなたに対し「まだ怒っているだろうし」と思ってしまっているかもしれないし、
相手は何か誤解をしてしまっているかもしれないし、
自分が気付いていないだけで、無意識に相手を傷つけているかもしれない。

何にせよ、相手自身があなたが動いてくれるのを待っている可能性も十分あります。

単純に、「どうして相手は仲直りしてこないのか？」と理由を考えてあげることも必要です。

 

こういう言い訳をする場合、自分も相手も腹を立てている状況であることが多いです。

そんな状況下であっても、「関係を修復できないか確認したい！」のであれば、相手とさりげなく一度目をあわせてみることをオススメします。

仮に相手が自分に目を合わせたとき、もしも自分の中に安堵感が生まれているのであれば、関係の修復の為に頑張ってみるのが良いでしょう。

相手に対して抱いた何らかの感情が自身の心をよく占めることがあるのならば、関係改善やピリオドを打つ意味は十分あります

 

 

相手と向き合って関係を修復するというのは即ち、『関係にケリをつける行為』です。
ケリをつけるには、プライドを脱ぎ捨てて、更に『勇気』が無ければできないこと。

歩み寄るのは本当に骨が折れます。

歩み寄るという行動力や積極性は、正真正銘の強さ。

周りはどうか知らないけど、わたしは欲しい強さだと思います。

 

 

誰だって拒絶されたら悲しい気持ちになりますよね。
もしかしたら、後悔だってしてしまうかもしれない。

それに対抗する為には、拒絶されてもいいように事前に『準備』するしかない。

『準備』というのは、例えば、

相手に歩み寄ろうとする自分の為に、事前にケーキ（ご褒美）を買っておくとか

予め友人に、
「ちょっと仲直りしてくるから、もしも失敗したら慰めてくれ！！」と伝えておき、悲しい気分になったら支えてもらう・・・とか

 

 

相手の希望を尊重してあげるのはごもっともです。
しかし、自分から歩み寄ることで相手の気持ちが変わることもあるのも事実です。

もしかしたら、
その時相手は怒りに任せて「顔も見たくない！」と言って遠ざかったかもしれない。
そして内心では、「本当は引き止めて欲しかった」とか思っているのかもしれない。

たった１度だけでいい。
一度でも再会の約束を取り付けられれば、以前の互いの心を取り戻せるかもしれません。

以前のような関係に戻る必要はなく、大事なのは相手と１度でも会っておくこと
何故なら、これから自分が心穏やかに生きていく為に必要なことだから。

 

 

 

他者から拒絶されたとき、「この人は重要な人ではなかった」と、まるで相手をけなすような考えが浮かぶことがあります。
要するに、相手のことを忘れる為に別のことで気を紛らわそうとするんですね。

でもそう簡単にはいかず、憎い相手ほど自身の心の中に住みつきます

よく嫌いなアイツのことが頭をよぎるのは、まさにそのせい。
もう会うことの無いと（思っている）相手のことを考えて心に負荷を与え続ける行為は、冷静に考えたら恐ろしい話です。

 

 

人間関係のモヤモヤの原因を突き止めて、気持ちを整理しよう

モヤモヤっとした感情に苦しめられる原因は、その正体が分からないから。

上記のような言い訳をしてしまうのも、
「嫌いなあの人が自分にとって重要なのか、そうでないのか？」そんな肝心なことを分かろうとしないから悩んでしまうワケです。

たとえ問題が解決できなかったとしても全然構わなくて、問題の正体と解決の手段を知っておくだけでも、心は軽くなります。

その第一歩としてまずは、自分が相手に抱いている思い、願い、感じていることをしっかり見極めていきましょう。

そこでオススメなのが、相手からの手紙を自分で書いてみる方法。

このとき、「相手に本当はこういうことを言ってほしい」ものを全て盛り込むのがポイントです。

例えば・・・

 

 

 

 

「相手からの手紙を書く」方法で、相手に言われたいことを言葉にすることのメリットは、同じところをぐるぐる回っているだけの自分自身の気持ちに変化を起こせるところです。
すると、相手との関係性がよく見えてきて、相手に抱く自分の気持ちを整理するのが非常に楽になります。

気持ちの整理がつくということは、「あの人は自分にとって重要なのか？否か？」の答えを出すということ。
すると、

「どうやって歩み寄ろうか？」、

「あの人のことでくよくよ考える必要は無いんだな」

このどちらかに選択肢は変わります。

どうしたらいいのか分からないときは、一度悩み方を変えることをオススメします。

 

 

無自覚な怒りに要注意！

 

人間関係が壊れたときに現れる、「モヤモヤした感情」を理解したいなら、「怒り」の感情を知っておくのはとても重要。

そして何より、「関係を修復しに行くぞ！」と思い立つまでは良くても、無自覚な怒りが残っていたら全て台無しです。

一度ここで、無自覚な怒りとはどういうものか確認してみましょう。

 

人間関係が壊れる瞬間というのは、おそらくどちら側も怒りを少なからず感じているものです。
しかし・・・

怒りという感情を、誰もが言葉で表してくれるとは限りません

 

 

ここでは、②の無自覚な怒りが曲者。
無自覚な怒りは、遅かれ早かれ、自分の首をじわじわ絞めてくるのです。

 

そもそも怒りが生まれるきっかけとなる言動は、皆様の日常に沢山溢れていて・・・

例えば、

・電話に出ない

・折り返しの電話をしない

・相手のことを考えない

・目を合わせない

・ネガティブな発言が多い

・無愛想になる

・自分から行動をしない

・相手を無視する

・誰かから話しかけられても聞こえていないフリをする

・自分の殻に閉じこもる

などなどですね。

こうした言動の裏に必ず怒りが隠されているとは言えないのですが・・・

まぁ可能性は高いだろうし、何より心当たりがありますよね？
自分が想像しているよりも、ストレスや怒りは沢山抱えているものです。

 

 

「アイツ絶対許さねぇ！」はもちろん怒りです。
加えて、
「どうでもいい」や「ちょっと気に障るかな・・・」も怒りであることを忘れないでください。

 

 

相手に怒りを抱えたまま歩み寄ろうとしても逆効果

誰かと関係を修復しようとする前に、まずは自分が抱いている怒りを知っておきましょう。
先にも述べたとおり、

見えない怒りを心に潜ませたまま中途半端に歩み寄ると、思いがけない瞬間に自分自身の足元をすくわれる可能性があります。

関係を修復するつもりが、最終的には喧嘩になってしまうかもしれません・・・。
様々な怒りを抱えたまま無理に歩み寄るのは、絶対にやめておきましょう。

モヤモヤとした感情を野放しにしたままでいると、
人間関係でショックを受けたり、失望したりしたときに「もう二度と失望するものか！」と、相手の言うこと為すことネガティブに解釈するようになります。

今まで友達だと思っていた人から悪口を言われたり、相手が実は自分にとって重要な存在ではないと気付いてしまったときなどが特にそうです。

 

もうそれ以降は、
相手の意図を想定しながら、出来る限り最悪の形で解釈しようとします。

つまり、「ポジティブに言われない限りは絶対反応しない」となるのです。

 

 

 

関係を修復するときは、お互いの解釈に違いがあることも覚悟する

 

「批判されたくない」「この人に罪悪感を与えたい」

そんな思いに囚われたとき、ウソで対抗するのが正直手っ取り早いんですよね。

自分が何らかの主張をするのであれば・・・

事実にフィクションを練りこんで「俺の言い分は正しいんだ」と言えば、相手が格下なら間違いなく相手は黙ります。

 

 

実際に相手に歩み寄って話を聞いてみると、相手の解釈は自分の解釈と大きくかけ離れています。
それに対してギャーギャー文句を言っても意味がありません。

 

 

まとめ

 

人間関係がうまくいかずに喪失を感じるような出来事があったときは、心に見えない傷を負ってしまったり、イライラしてしまったりすることがあります。これは俗に言う、「心のモヤモヤ」と呼ばれているもの。

過去の人間関係に「けじめ」をつけられていないと、この現象は起きて、「心のモヤモヤ」はよく放置されがち。

 

人間関係が冷めたときは特に注意しましょう。

 

自分が相手に抱いている解釈（物語）には、注意深く耳を傾けることが大事。

相手との関係をきちんと終わらせるか、しおれてしまった今の関係に水をあげるのか考えるべき。

 

 

新たな人間関係を築いていくために、無自覚な怒りには特に注意が必要です。

だけど、気付きづらいものを意識するのって中々できることではありませんよね。

 

ですのでせめて、怒りやストレスは自分が思っている以上に沢山抱え込んでしまっているとだけ自覚するべきでしょう。

それに加え、「ぎくしゃくした人間関係を修復したい」からと言って、相手に対して怒りを抱えたまま歩み寄ろうとするのは逆効果。

何故なら、「自分が正しい」の論法で相手と会話してしまうから。

 

自分が述べる”正しい”と、相手が述べる”正しい”は異なっているので、その事実をしっかりと受け止める覚悟ができたら、相手との関係修復に臨んでください。

 

以下の記事を本記事の前に読まれると、もっと理解できます☆

 

 

 

悲しみを避けるのが問題ではなく、心の奥底の切望に気付かなくなるのが問題

 

相手から批判されたり拒絶されたりすると、わたしなんか特に自分を責めてしまいます。

きっと、ほとんどの人がそうではないでしょうか？

 

 

 

 

確かに、時には自分自身を批判的に見てあげて、「あれは自分が悪かった」と反省する時間を作ることは大事。

しかし、そんな自己批判が無意識に自動化されてしまうと、次第にコントロールできなくなり、不快な気分になる頻度が増えてしまう

 

 

 

良質な人間関係を望むのであれば、自分の感情はしっかりと確認しよう

 

現実逃避が自動化されて、無意識に繰り返していると、「恐怖」「怒り」「喜び」のうちのいずれかを抑圧してしまっていることがあります。

 

『恐怖』	『怒り』	『喜び』
唇や体が小刻みに震える	身体が熱くなる	踊りたい感覚に襲われる
叫んでその場から逃げ出したい衝動に駆られる	何かを壊したい衝動に駆られる	鼻歌をしてしまいそうになる
「怖い」と感じる	「怒っている」と感じる	「嬉しい」と感じる

 

 

また他にも、

 

そんな願望が沸き起こったことが皆さん１度くらいはあるでしょう。そしてこれを当たり前のようにやってしまうのも当然好ましくありません。

なので、「願望はなるべく持たないようにしよう」などと普通は考えてしまうでしょう。

しかし意識して感情と向き合うには、願望もちゃんと考えてあげなければなりません。

 

 

 

 

人が普段から見せる感情の多くは、『２次感情』

 

怒りという感情を例に考えていきましょう。

 

そもそも『怒り』とは、２次感情と呼ばれています。

２次感情があるということは、当然１次感情もあります。

 

怒ったときほとんどの方は「俺は今機嫌が悪いんだ(2次感情)」ということを理解できるでしょう。

しかし本当に知る必要があるのは、怒りに覆い隠されている１次感情なのです。

 

 

 

自身の１次感情こそ分かってしまえば、その時の自分自身の心の状態が如実に現れます。

何故ならもうお分かりの通り、それが自分の本心だからです

 

 

しかし、咄嗟に１次感情を伝えることはかなり難しいです。
何故なら、恐怖とか悲しみとか不安よりも、人間は先に怒りを感じてしまう生き物だから。

相手から怒られた場合は、相手の怒りに隠された感情を読み取ろうとする癖を身につけると、少しは楽になるのかもしれません。

 

 

自己防衛戦略の１つ『退行』

 

自己防衛戦略の１つに、「退行」というものがあるので学んでいきます。
因みに退行は、おそらく多くの方が一度は経験しているんじゃないかなと思います。

 

例えば、誰かと喧嘩をしたり怒られたりしたときは、
ひどく泣きじゃくったり、
ベッドに横になったり、
話しかけられても誰とも話さなくなったりしますよね。

こうしてみると、一般的な現実逃避＝退行であることが分かります。

 

 

 

 

定期的に感情に意識を向けてあげよう

さて、今までいくつか自己防衛戦略について偉そうに語ってきましたが、
いつの間にか自己防衛の戦略を取ってしまっている人が、仮にそれを指摘されると苛立ちや怒りの反応を示してしまうものです。

 

例えば人付き合いが苦手な私の例でいくと、

「話しかけられてから歩み寄っていたら、良質な人間関係は築けないよ。一緒に自分から話しかける練習をしていこう」
などと、どれだけ心地よいアドバイスをされたとしても、「私の何を知ってるんだ」などと不機嫌に反論したくなるものです。

一般的に怒りというのは、あくまでも非常事態で生き延びる為の方法。
積極的に感情面で利用していこうとすると、必ず行き詰まるでしょう。

しかし、一度関係性を壊すようなことをしても、それらをしっかり修復できるのであれば、怒る手段も時には有効でしょう。

 

とはいえ、初めは怒りを表現しても構いませんが、それが目的ではありません。
怒りに覆い隠されている感情を表現できるようになるのが最終目的です。

何故なら、他者と本当に近づいていく為には、自分の中の悲しみや渇望に気付いて、それらを表現することでしか果たせないからです。

 

 

 

 

 

 

感情と向き合うとは？

 

 

前回の記事でも触れましたが、自己防衛戦略（現実逃避）を長期的にとっていくことに問題が生じるのであって、
ほんの一時的な措置で利用しているのであれば、自己防衛戦略は役に立つことがほとんどです。

 

 

以下の例を見れば、何となくお分かりになられるかと思います。

 

 

大人であっても子供であっても・・・

恐ろしい体験をした直後は、自分の感情と距離を置くことをよくやります

しかしその間の時間はどうでしょう？ある意味人生を無駄にしていると言えないでしょうか？

何故ならば、感情と向き合わなくなるということは、
遊びたい欲求
楽しい欲求
などといった、ポジティブな感情も全て無視するということだからです。

 

つまり、自分の感情と向き合わない状態というのは、まるでただロボットのように適応しているだけです。

 

自分の感情と距離を置いた状態（人生を楽しめない状態）のまま時間を過ごすのなんてみんな嫌なはず。

だから多くのアドバイザーは、「自分（感情）と向き合いなさい」とよく言うのかもしれませんね。

 

 

感情には向き合い方というものがある？

しかし、感情の向き合い方を少しでも間違えてしまうと、待っているのは更なる苦痛や絶望です。

上で述べた例で言えば、
家に帰って両親に「上級生からされたこと」「足を擦りむいて痛かったこと」、即ちネガティブな体験をちゃんと話し、それを両親がしっかり聞いてくれたのなら、子供はネガティブな感情と向き合うことができます。

 

 

 

もしも子供が我慢できず、間違って熱血教師に打ち明けてしまった場合はどうなるでしょう？

すると、「負けるな！」「やり返せ！」などと、まるで「弱い自分が悪い」かのように言われるはずです。

これでは何の問題解決にもなりません。

今日も明日も落ち込んだまま学校に行って、
「上級生に言い返そうかどうしようか？でも怖いな」などという、余計なエネルギーを費やさなければならなくなります。

 

 

 

 

 

 

ネガティブな気分はもちろん、ポジティブな気分になっても心の傷は蓄積されてしまう

 

感情の向き合い方を学んでいくにつれ、こんな疑問が浮かんできませんか？

 

 

・・・その答えはＮＯです。

 

 

 

 

 

現実から逃げている人に現実を教えてあげるのは正しい？

 

「無意識の自己防衛戦略を繰り返すと、人は迷走しやすくなるんや！」
「人間はいつの間にか、相手を突き放すような言動をとってしまっていることに気付くべきなんや！」
「相手が中々自分が望んだような反応をしてくれないことがあるやろ！それは何故か考えたことあるか！？」

などと、いくらわたしが周囲に必死に訴えても、ほとんどの人は無反応だったり、人によっては憤りを覚えることも。

しかし無理もありません。
現実を思い知ることを多くの人が抵抗してしまうのは、
「人格を否定しているのか？」
「俺がこういう人間であることを、お前が受けいれるべきだろう！！」
などと思ってしまうからです。

無意識の自己防衛戦略に気付くということは、自分自身が置かれている現実を目の当たりにするということです。
それらの戦略の多くは、他者を遠ざける手段になってしまっていることを、人は中々認められません。

ついつい他者を遠ざけるよう言動をしてしまう・・・。

それはきっと、悲しみを感じるのを避けようとしているから。

 

 

人にしろ物にしろ動物にしろ・・・
「愛するもの」というのは、いずれどこかで失ってしまうもの。

それらを失うことで悲しみを感じてしまうことは避けられない。

しかし悲しみすぎるあまり、その愛するものが自分にとって重要な存在になることを無意識に拒もうとしてしまう
これが私達。

 

 

そう考えると、

本当は仲良くなりたいのに、相手を失うことを考えるととても辛いので、あえて突き放すような言動をとってしまうのは珍しいことではないんです。

悲しみの感情を感じたら特に、きちんと向き合う作業が必要でしょう。

 

では悲しみと向き合えている人とは具体的にどういう人達のことを指すのでしょう？

おそらく考えられるのは、
悲しみを味わうことで、新たな生きる活力を身につけていける人や、
悲しみを通して物事の別の側面を見出せるような人のことを言うのでしょう。

ここまでいけば、悲しみをそこまで恐れずに突き進んでいけるようになります

 

 

悲しみと向き合うことを現実は許してくれない

 

 

確かに愛するものを失い悲しむことに時間を費やすのはとても重要なことではありますが、この忙しすぎる現代社会はそれをきっと許してはくれないでしょう。

 

人間は人生の中で様々な喪失や悲しみを体験するはず。
だけどそれを感じていくのを避け続けることしかせず、きちんと対処してこなかった人は、悲しみを抱えたまま今を生きていると言えるでしょう。

 

喪失は大きな悲しみと混乱を与えてきます。
これを防ぐ為にほとんどの人が悲しみを忘れるようにしています。
忘れるのが一番心地良いからです。

 

 

 

自己防衛戦略の１つ『取引』

 

わたしの話をさせてください。

わたしがよくやる自己防衛戦略の１つとして、『取引』というものがあります。
これも当然、悲しみを避けるためにやってしまっているものです。

『取引』を簡単に言うと、
なるべく誰かと親しくなろうとはせずに、あくまでも情報交換をし合うような関係を望んでしまうことですね。

相手が私に対して有益な情報を与えてくれたら、
何故か知らないですが・・・
私もそれに対抗して相手に何か情報を与えようと、「何か相談乗ろうか？」などとついつい口にしてしまうのです。

要するに、お互いに不満を言い、お互いに楽しみ合うといった関係ですね。

 

 

 

関係が大切なものにならないよう、相手と取引のような関係を築いているわたしの目の前には選択肢は２つ。

 

①悲しみを感じなくて済むような安全の道を行き、つまらない関係を築きながら生きるか・・・

②悲しみを感じつつ前に進んでいくか・・・。

 

わたしもそろそろ、選ぶ必要があるようです・・・。

 

 

 

 

 

 

きっと多くの人は、価値観や考え方の異なる様々な方とコミュニケーションを図っていきながら、仲良くなりたいと考えています。

当然私達は人間なので、
たまには誰かといざこざがあって、うまくいかないことだって沢山あります。
でも、
「嫌われるのが目的で誰かと接そうとする人なんて居ないんや！」

というのが一般的ですよね。

 

わざわざ意図的に人を突き放すような行動を取るような人って、果たして存在するのでしょうか？

 

 

他者と距離をとる為に、貴重なエネルギー使ってしまう人とは？

 

 

悲しい話ですが、世の中の全ての人々が愛情に満ちた親密な関係を築けるとは限りません。

パートナーが中々見つからず、困っている人が居る
深い人間関係を築けない人が居る

というように、自分が望んでいる関係を築けずに苦しんでいる人はたくさん居るのではないでしょうか？

 

 

 

自己防衛戦略が私達の足を引っ張っている？

 

 

まずここでいう自己防衛戦略とは、自身の「感情」「思考」「認知」「願望」に鈍感になる行為のことを指します。

「現実に近づかないようにする行為のことだ」と捉えると分かりやすいかもしれませんね。

 

 

 

 

 

 

 

自己防衛戦略は、困難を打開する上では賢明な策になることもあります。
しかし、特に子供時代に自己防衛（現実逃避）を多用してきた人は、大人になっても過度に無意識に自己防衛をすることがあるのです。

 

 

 

自己防衛戦略を多用すると、どんな問題が生じるのか？

念のためお伝えしておきますが、これから無意識な自己防衛戦略を学んでいくのは、自分自身や他者、そして自分の人生と少しでも距離を縮めていくようになることです。

日常の一部になってしまっている、沢山の戦略たち全てをやめることは難しいかもしれませんが、「この戦略に近いことをやってしまっているかも？」と考えながら読み進めていかれてください。

 

 

では何故、自己防衛の戦略を多用するのがまずいのかを学んでいきましょう。

 

 

 

 

 

 

 

自己防衛戦略は子供の頃から取られている

 

私達がよくやってしまう自己防衛のほとんどは、子供の頃から取っているものばかりです。

 

 

このように、

かつて自身の心を守っていた行動パターンが、今現在の人間関係を築く妨げになっていることが滅茶苦茶多いのです。

無意識な自己防衛戦略が当たり前になってしまうとやがて、心が助けを求めていることに気付きづらくなるので、これでは色々な問題が発生してしまいます。

 

そんなこと言われると、

じゃあその人に、「本当は注目されたいんだよ」って教えてあげたらええやん！
と思われるかもしれませんね。

 

だけどもしもその人に、
「自分は子供のときから今まで、注目して欲しいという欲求を無視してきたのか・・・」と何も考えずに気付かせてしまったらどうなると思いますか？

きっとその人は感情が高ぶってしまうに違いありません。

 

 

 

このことから、大切なのは自分の感情としっかり向き合うことが重要であることが分かります。

次は、定期的に感情と向き合っていかないとロボットになるについて書いていますので、参考にしてみてください。

 

 

 

 

 

どうして相手の嫌な部分にばかり目が向いてしまうのだろう？

 

ある誰かから自己肯定感を打ち崩された（自信を失わせる）状況のときによく取ってしまう行動は、話を突然変えて、自分が特に優れているものを持ち出し、優位性をおおげさに伝えようとすることです。

 

都合の悪いことで責められて、ついつい話を変えてしまう理由のほとんどは、自信が低下したからなんですね。

 

 

このように話題を変えていく理由は、

認識を歪ませることにより、相手の能力や成功がもたらす自分への脅威を小さくし、その脅威から身を守ろうとしているからです。

 

 

 

 

 

認知が歪むメガネを相手にかけさせてしまった時に心がけたいこと

 

ではもしも、相手がしょっちゅう顔を合わせる人で、自分の能力や言動が相手に影響することがあるのなら・・・
既に相手はあなたを歪んだメガネで認知している可能性が高い

 

 

認知を歪ませるメガネをかけた相手からの脅威を和らげる方法をご紹介しておきますので、参考にしてください。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

になるでしょうね。

まず初めに・・・

私達は自分に自信が無くなると、自己肯定感というものが低下します。

自己肯定感が低くなると、感情がすぐ不安定になったり、物事をネガティブに捉えやすくなります。
これが長い間続くと負のスパイラルに陥り、よっぽどのことが起きない限りはこのままずっと堕ちていくことになる・・・。

 

って、そんなワケあるかーっっ！！

 

 

自尊心が低下してネガティブな気分に陥ったとき、どのように自尊心を修復しているのか

 

 

自己肯定感が低い人は確かに居られるのですが、身近に居る人たちみんながネガティブなのかと言うとそうではありません。
そして逆に周りの一人一人が、極端に自己肯定感が高いというワケでもありません。

自分よりもすごい人を見かける度に、

「自分はダメなヤツだ」と感じて、全員が全員そのまま無気力状態になっていると大変なことになります。

 

自分よりも優れている人を目の当たりにしたとき、普通に考えてみれば自信はかなり低下するはずなのですが、

にも関わらず、一体何が私達を救ってくれているのでしょうか？

 

 

つまり人間は、

自分よりも優れた人をまともに認知すると自尊心が低下するので、それを防ぐ為に素早く”メガネ”をかけているのです。
これは当然無意識なので、本人はメガネをかけていることに気付いていません。

 

 

自信の低下を防ぐ、見えない便利なメガネとは？

では具体的に、このメガネはどういうときにかけて、私達の”何”を守ってくれるのでしょうか？

心当たりがないかチェックしながら読み進めてみましょう。

 

 

 

 

 

 

とはいえ、自己肯定感を高めてくれるこのメガネは最高です
何せ自分に自信を持たせてくれるのだから。

 

 

 

嫌われたかも？と感じたときにチェックしたいこと

ここから書くことは是非とも覚えておいて欲しいです。

まず私達を判断する相手はそれぞれ、その人独自の自己肯定感を持っているもの。
そして相手の自己肯定感は、その人にとって何が大事かによって全て決まります。
つまり、あなたがそれに対してギャーギャー言っても無意味

自己肯定感を打ち砕かれた人間は、それを守ろうと無意識にメガネをかけて自分を守ろうとします。
ご存知の通り、そのメガネは認知を歪めます。

もしも相手にメガネを装着させてしまった場合、あなたがとるべき行動は１つ。

それは、相手が一体何を大事に考えているのか探ることです。

 

 

あなたが相手の自己肯定感を知らずのうちに打ち砕いてしまっているような人であれば・・・
まぁ、覚悟した方がいいですよ。

 

 

 

 

 

 

 

step
1地位が高くなると思い込みに振り回される

私達は権力を手にすると、相手に関心を向ける努力をしなくなる。

 

 

 

 

地位が高くなると思い込みに支配されてしまう

 

私達が物事をよく思い込んでしまうのは、人間には「認識する」という行いの負担を減らしたいという欲求があるからなんですね。

すると当然、特に相手に対する認識を最小限に済ませようとする人も判明してくるはずです。

そう、ある程度の力を持ったとき、より一層人はこの傾向が強くなっていくことが分かります。

私たちは、相手を「自分より弱い立場だ」と見なした瞬間、
相手に対する認識を最小限に収めようとする心理が、無意識に強く働いてしまうようです。

 

 

 

 

権力を持った人の思い込みは時には役に立つ

ある程度力を持つと、人はより一層相手の性格を思い込む傾向が強くなることは分かりました。

とはいえ、「力をもつ人の思い込みは全て間違いである」ことではありません。

ある程度権力を持っているからこそ、より的確に認識が行えることも、状況次第では起こります。

 

 

 

 

 

ではもしも、会社の上司から既に「俺に利益を与えないヤツだ」と思い込まれてしまわれているのなら、もう打つ手はないのかと言うと・・・、

いいえ。そんなことはありません。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

step
1第一印象は変えづらいから重要視される

今日もこれからも、他者はあなたを同じように見ようとするから印象が変わらない！

 

step
２第一印象で相手を決め付けているとどうなるか？

相手の第一印象は、相手の能力や性格で決め付けられてしまう

 

 

 

第一印象が重要視されるのは、最初の印象を変えるのが困難だから

 

さてまずは、第一印象について学んでいきましょう。

 

誰かに対する最初の印象が強烈過ぎたとき、人は良い方向にも間違った方向にも導かれます。
そしてそこで得た情報は、その後の情報の解釈と記憶にも影響を及ぼしてしまうでしょう

 

 

 

 

最初の印象を変えるのが不可能ということではありません。
ただ、「めっちゃ難しいんだな・・・」ということは覚悟しておきましょう。

 

 

印象を変えるのが難しいのは、思い込みに原因がある

 

良い第一印象を与えられた人間関係は、当然長続きしますよね。
つまり長続きしているということは、相手から悪いイメージを持たれることなく済んでいるといえます。

『自分』という私のことを知っている相手は、今までもこれからも、変わらず同じように私達を見ることでしょう

そうつまり、

いつも通りに・・・同じように私を見ようとするから、印象を変えてくれないんです！

 

 

 

 

 

とはいえ、第一印象からの強い思い込みにも良いところがあったりはします。

 

 

つまりまとめると、

「第一印象が悪ければ、人間関係に甚大な影響を及ぼし、周囲を失望させてしまう」

「第一印象が良すぎると、そのイメージを必死に守ろうと無理をして自分を飾ろうとしてしまう」

とにかく第一印象を良くするのも大事かもしれませんが、失望されてしまうときは面倒なことに・・・。

 

 

最初の印象で相手を決め付けていると、思い込みの被害者になる

 

ではそもそも・・・
私達が物事を強く”思い込んでしまう原因とは何なのでしょうか？

その理由というのが、
私達が様々なものを無意識に「他の人も自分と同じように考えたり感じたりするはずだ」と考えてしまうことにあります。

一度こういう考えが凝り固まってしまうと、相手の立場になって考えることができなくなってしまうのです！

 

必要な時に無意識に、相手の立場に考えられる人間になれたら問題はありません。
しかし、これを毎回意識して行うのは無理なんですよね。

つまり、「他の人も自分と同じように感じているはずだ」と無意識に思うことで全て済ませることにしたのです。
何せ私たち人間は、楽をしたい生き物且つ、認知的ケチなのですから。

だから人に対するイメージは、中々変わらないのです。

 

 

 

 

以上のことから、

思い込みというのは意識して生まれるものばかりではないことが分かります。

皆さん自覚はありません。
だけど、必ずあの人は思い込みで私たちを見ています。

 

 

 

 

そもそも、”○○を思い込む”とは何だろう？

 

普通私たちは、ある特定の人を認識すると、「この人は○○（性格とか能力）だから○○だ」と憶測します。

 

 

 

今までの話を聞いても「ちょっと何言っているかわからん」という人は、
「人間というのは認知倹約家で、時間と労力を最低限で済ませる生き物なんだ」ということを踏まえて、

人が思い込みをするときは、以下の原則を用いていることだけは覚えて帰ってください。

 

 

 

う～ん。もっと分かりやすく伝えるとすれば・・・