人間関係を築いていくうえで、『恥』の感情は無視できない。

 

 

自分の立場を失くすような状況を周囲に見られたとき、「恥ずかしい」と感じる。

恥ずかしさを感じると、動揺している自分を誤魔化そうとしたり、人との接触を避けることもある。

ご存じのとおり、『恥＝苦痛』であって、本能が無意識に恐れてしまう。

 

 

例えば、

●良かれと思ってやったのに、上司がそれを人前で注意する

●何らかの失敗をした相手に「君って本当ミスするよね」と伝える

たったその程度のことで、恥ずかしさを感じる人が多いはず。

 

恥の意識は誰しもが感じたことがあると思いますが、この感情を侮ることなかれ。

恥はこれからの人間関係を左右させる重要な感情だということをまずはお伝えしておきます。

 

 

『恥』の取り扱いは激ムズ

まず初めにお伝えしたいことがあります。

 

自分が恥を感じても、相手に恥を与える発言をしても、何も良いことはないのですよ。

お互いにネガティブな行動しか増えません。

 

人間関係をぶっ壊して遊んでみたい人にはオススメですけどね。

 

 

 

「いやいや。恥を与えるような発言なんてしないし」とか考えても無駄で、

恥を感じることは簡単で、恥をかかせることはさらに簡単だから。

 

その事実が恥の感情をネガティブに、厄介さを増長させています。

 

恥の原因を知っても避けようがない

恥をかくような体験を何度もしてきているせいか・・・

恥をかく原因はほぼ決まっています。

 

 

原因は主に３つ。

 

 

 

３つのどれかに当てはまっている人に対し、

少しでも責めるような言い方をすれば恥を与えて終わり

 

 

該当しないような気遣いができれば、人間関係をうまく築いていけると思います。

 

しかし残念なことに、

上記の３つは誰もが当てはまりやすいためか、恥の感情には振り回され続けてしまう。

 

 

恥の対処は難しい！

 

恥のケアを行おう

 

恥を感じるのも、他人に与えるのも簡単にできてしまう。

 

もうどうしようもない

 

どうしようもないけれど、恥を与えた後の行動次第では被害を少し抑えられる。

 

誰かに恥をかかせてしまったあとは、ケアを行いましょう。

 

 

 

 

意見を言うのは間違いだとは思いません。

「恥を与えているのだから、その後のケアをしないと逆に自分が恥を与えられるよ？」という話です。

恥を感じても冷静でいられる自信はあるの？

 

 

 

 

 

上司が部下に恥を与える光景はなんとなくイメージできるはず。

しかし意外と、親が子供にうっかり恥を与えることも多いので注意。

 

「そんなことでは、大人になったらやっていけない」

「ほかの子はもっとしっかりやっている」という比較など・・・。

子供の行動を否定し、恥を与えてる愚かな行為です。

 

子供に恥を与える理由は１つしかない。

注意する親自身が周りの目に敏感で恥を感じたくないから。

 

部下に恥のケアをしたくないのはまだ分かる。

しかし、相手が大事な我が子ならば、そうも言ってられないのでは？

 

 

 

 

 

『恥』を感じて起こること３つ

恥の感情によって、どのような行動を取ってしまうのかをご紹介します。

 

恥は簡単に感じれてしまうくせに、

恥を感じている人がとる行動は基本ネガティブなもの。

 

恥をかくと、

どのような行動が増えるのか３つご紹介します。

 

①自分と相手を混同する

恥を感じると、共感能力が低下します。

共感能力が低下すると、相手に嫌な思いをさせる言動をとりがちになるので注意が必要。

その理由は、

『共感』とは、恥を含めた様々な感情に耐えながら、「あなたと私」という関係の間に橋を架ける作業だからです。

 

 

言葉にするとシンプルではあるけれど・・・

恥を感じると、このやり取りができなくなります。

 

恥を避けながら過ごしていくと、共感能力を発達させることはできない。

 

 

共感能力の低下が引き起こすこと

すぐに誰かを責めるような発言や、人をネガティブにするような人は、共感能力が低すぎることが原因です。

「傷つけたい！」という衝動がコントロールできない人もいるし、そもそも相手が嫌な思いをしていることを一切考えられない人もいる。

 

 

 

 

これらは、

恥をうまく処理できない人や、プライドが高い人によく見られます。

その先に待つのは、恥を自分以外である他人に向け始める行為です。

 

 

自分の恥を周りに与えるような行為を、「射影」といいます。

詳しくは。コチラで書いていますのでご覧になられてください。

 

 

 

本当に能力がある人ならば、恥を与えられたところで、失われた恥は能力で何とかできます。

しかし、特にプライドが高い人は、現実を歪めて膨らませた自信で身を包んでいます。
根拠の無い偽者の自信では、周りに恥を与えて誤魔化すくらいしか方法がとれないんですね。

 

どれだけ表面上は自信があっても、能力がないと意味がない。

簡単に見破られるし、何より嫌われる。

 

②自尊心を取り戻す目的で接する

恥をかいたら、どうしても自尊心が低下してしまいます。

うまく対処できれば問題はないけど、プライドが高い人にとっては非常事態です。

 

恥を回避する人は、キレてなんとかすることは上で述べた通り。

キレた後の行動もやばいけど、自尊心を回復させようとする行為もやばいです。

 

 

恥を与えられたあとに相手を批判することで、自分の株が下がった現実から目を背けることができます。

そのため、批判のターゲットとして選ばれるのは、自分よりも劣っている相手だけ。

 

人を見下すような言動ばかりの人は、恥の感情をかなり恐れています。

その裏にあるのは、「本当は自分には能力がない」という不安感なのです。

その不安を鎮めるためにも。「お前よりもすごい」ことを周囲に必死に訴えかけ続けます。

その方法しか知らないんですね。

 

 

 

不機嫌な顔を見せてくる人や、無視をしてくる人は、

「自分が勝てると思った相手」

「こいつは俺を褒めて自尊を高めていればいい」

と思った対象にだけ。

。

③妬みが生まれ、粗探しをする

自分に無いものを持っている優れた人を目の当たりにすると、妬みの感情が湧きます。

 

妬みとは、自分と他人を比較し、他人の優れた部分を羨むことで、それが憎しみに変わるような感情のことです。

 

他にも下の例のように、

大袈裟な褒め言葉から始まり、自分をけなす言葉が続いたときもこれに該当します。

 

 

一見すると、言われた側は気分は悪くないですね。

 

しかし、所詮は妬みを抱きながらの誉め言葉。

褒めるに値するような人でないと分かると、もう褒めることはしなくなります。

妬みからの誉め言葉とは、「気づける自分はすごい」というアピールにすぎないからです。

 

 

妬みを抱きやすい人間は、粗探しを行い自分よりも劣っているところを探します。
誰かの不幸を見て、人知れず笑みを浮かべます。

相手を妬むだけで能力を上げようとしないので、もう救いようがありません。

 

 

 

妬みに気づくということは、自分が劣っていることを認める行為なので、
恥の意識を嫌っている人は、何としてもその苦痛から逃れようとします。

 

 

恥と妬みは、繋がっているのだ

 

恥の感情と向き合う３つのポイント

恥に振り回されないためには、日頃から共感能力を鍛えていくことが必要です。

 

ポイントを３つお伝えするので、参考にしてください。

 

 

 

①感謝を口にすることで、定期的に恥の感情から意識を遠ざけます。

 

②得意なことや苦手なことはしっかり把握して、苦手なことは誰かにお願いするべし。

 

なんでも完璧にこなそうと考えると、恥を避けがちになる。

 

③瞑想は、恥を感じる毎になるべく早く正気に戻す手助けとなるのでマジおすすめ！

 

 

まとめ

ま恥を感じたり与えたりしても良いことはない！

 

では、ポイントをまとめます。

 

以下の３つに当てはまると恥に振り回される

 

 

 

 

恥を感じた状態になると？

 

 

 

 

恥の意識に振り回されないためには、共感能力を鍛えることが大切。

「感謝されて嫌がる人間はいない」

「得意・不得意の把握」

「瞑想をして適切な状況判断をする頻度を増やす」

 

この３つを覚えておくといいと思います。

 

 

恥による悪影響を理解できたら、

「恥の伝染『恥の投影と屈折』」を次の記事でご紹介します。

 

恥はどのように人に移っていくのでしょうか？

 

 

以下のような職場環境を想像してみてください。どう思いますか？

 

 

 

 

人と関わっていく環境で仕事をするのなら、やはり安全な環境で働きたいですよね。

 

 

自分が置かれている職場環境を見直してみよう。

 

「わたしの考えはこうです」

「分からないので教えてください」

「もっとこうしたら効率良くできませんか？」

と言えますか？

 

 

 

 

 

まぁ都合よくそんな職場で働けるワケもなく…。

期待すると１００％裏切られます。

 

 

 

しかし悲観することなかれ。

安全な職場はないが、安全を妨げようとする輩の対策自体は可能。

 

早い話が、

上司や同僚からの精神攻撃にいかに備えておくかが大事なのだ。

 

 

 

人間関係でやってしまいがちな落とし穴

自分に自信がないのって私だけじゃないよね？

人の目が気になってしょうがないのが私だけじゃないよね？

 

まぁそれもそのはずで、

会社で働いていく以上、どのような協力関係が築かれているのかを意識する必要がある。

何の取り柄も持ち合わせていないのだから、人間関係を疎かにしたら生きていけない…。

 

 

不安な心で怯えながらも、

偽者の自分を演じてうまく立ち回るには、安定した心の状態を保たなきゃいけない。

 

 

さあ、人間関係で見直せるものは見直そう。

 

 

 

 

 

 

相手の悪いところを指摘するとき

「たとえ言いづらいことでも、相手の為になるから悪いところは指摘するべきだ」

そう考えたことがあると思います。

 

だけどこれには条件があって、

相手が自分を信頼してくれていないと成り立たないことに注意しよう

 

 

嫌いなやつから指摘されて、改善しようと行動する人はいない！

 

 

 

 

 

 

正論で人を動かそうとしない

どんなに筋の通った正論でも、人に影響を与えられなかったら意味はない。

 

たとえば元気のない人を励ましたいとき。

 

「何があったか知らないけど、給料もらってるんだから集中しないとダメだぞ」みたいな正論を言うバカがたまにいる。

 

だけど、元気付ける目的としては大間違い。

 

 

 

 

 

 

問題が起きたり、ミスがあった場合

自分がトラブルの当事者だったら、

いろいろ思い悩んだり、ふいに感情的になったりもする。

 

トラブル後は、そうやって行動が決まっていく。

 

 

 

 

「落ち込んでいる相手を励ましてあげたい」と多くの人は考えはするもの。

しかし、感情的になった相手に「冷静になろう」という声掛けといった意味のない行動をすると余計なトラブルを呼ぶ。

 

 

 

 

 

ミスをして落ち込んでいる人に求めていることって、

「思考や感情にとらわれる時間を減らして、意味ある行動をとって欲しい」みたいなもの。

 

単に、

「励まそう」という目的で声をかけようとすると、状況にそぐわない言葉を口にするので注意しよう。

 

 

 

 

 

プライドが高いと、周りに悪影響を与えたり無駄なエネルギーをつかう

プライドが高い人は、相手の『状況』を考える能力がない。

よって、言葉のコントロールができない。

 

 

 

プライドが高い人は、変なところで物事に白黒つけたがる。

また、自身の考えが正しいかどうかに執着しすぎてしまい、余計な発言が多いのも特徴。

 

 

 

物事を白か黒で判断することは、 うまくいけば気が済んで、 ほとんどはイライラするだけ。

 

白か黒かで判断することが間違いであると言っているワケじゃなく、

自分の考えにいつまでも執着し、周りに悪い影響を与えてくるからプライドは邪魔。

 

周りがあなたの意見を求めている状況であれば、自身の考えを述べればいい。

だけど、

聞いてもいねえのに、自分の考えを１から１０まで話すヤツってうざいよね。

 

 

 

 

思考と現実は切り分ける

考えていること（思考）と、現在自分が実際に置かれている状況の切り分けも大事。

 

分かりやすく例えましょう。

理由も分からずにイライラしてしまうような状況を想像してみてください。

 

 

こんなとき、「機嫌が悪いんだろう」と判断するのが普通で、「じゃあなるべく他人と関わらないでおこう」って考えてしまうはず。

 

 

自分の思考に対する判断と対処は、当然ながら自由。

しかし、「この行動をとるべきだ」と確定させていいかはまた別の話。

 

実際に機嫌が悪いのかはその人自身も無自覚なこともありますから。

 

 

そのため、

機嫌が悪いと判断した後の自分の行動が、他人にとっては不快に映ってしまうこともある。

 

そうならないように、

考えたことと、今自分に起こっていることはしっかり切り分けましょう

ということです。

 

 

 

 

 

 

相手の内面を責めない

内面が責められた状態というのは、

仕事の覚えが悪かったり、ミスが多い人に「仕事ができない」「不器用」「理解力がない」と伝える状態のこと。

 

そんなこと言われても、「もっと頑張るぞ！」とはなりませんよね。

 

傷つけておわりですよ。

 

 

 

指摘を活かして欲しいなら、

どうしたら良くなるか？ も伝えなきゃいけない。

 

 

『行動分析』で行動を改めさせる

『行動分析』とは、 望ましい行動を増やして、望ましくない行動を減らしていくことです。

それに加えて、状況に適した役立つ行動であることが重要になってきます。

 

上でも述べたけど、

役立つ言葉をかけてあげることが、安定した人間関係を築くカギ。

 

 

なので、望ましい行動や望ましくない行動についてみていきましょう。

 

 

 

望ましい行動を増やしていくために、コミュニケーションUPに役立つポイントをご紹介していきます。

 

行動には「とれる行動」と「とれない行動」がある

望ましい行動を増やしていく中で見逃されがちなのが、「行動できる」ことが大前提であること。

 

これからやろうとしていることが、そもそも『行動』ではないのなら前には進まない！

 

 

どういうことかというと、

行動にはとれるものととれないものがあるから。

 

 

例えば、

他人とうまく関係を築けないという問題にたいして、「もっと笑顔でいよう」という対策をとったとします。

 

実はこれ、

 

「望ましい行動か否か？」という以前に、行動じゃない。

 

 

理由は2つあって、

「もっと〇〇」はあいまいだし、笑顔には基準がないから

笑顔かどうかは周りが判断するから

です。

 

 

 

行動分析を行って、正しくない行動を減らしていきましょう。

 

 

叱るという行動を分析

叱ること＝必要なこと

みたいな頭の悪い考えをしている人っているよね。

 

叱るのが必要だと思われてしまう理由って、

やっぱり「相手に行動を改めて欲しい」から。

 

確かに、叱ることは行動を改めさせたいときの方法の１つだとは思います。

 

 

が、効率がクソほど悪い

 

 

 

 

相手に嫌われるリスクを負って、効果も見込めない「叱る」行為をするくらいなら・・・

他の方法を探したほうが良くない？

 

 

 

 

『見返り』を意識して、行動改善を求める

反対意見や改善点を言われたときほど、相手には『良い見返り』を与えることを心掛けてください。

 

『良い見返り』とは、

「気づかなかった！やってみるよ！」とか、「次やるときは助けてもらっていい？」など。

相手の話を聞いており、伝えてくれた相手を尊重するような内容にするイメージ。

 

『悪い見返り』とは、

「え？なんで？」とか、「自分はこういうやり方だから」など。

 

「なんで？」という言葉は、相手を問い詰めてネガティブを与えるもの。

自分の意見を否定されれば、誰だって頭にくるでしょ。

 

 

 

 

ネガティブなことを指摘したり、指摘を受けたりする場面は度々やってくる。

そんなとき、お互いの関係を崩さずにいきたいよね。

 

 

 

厳しくするとどういう行動になる？

下手に相手を甘やかすと、調子に乗ったりするから良くない

「厳しさも大事である」

みたいな古い考えを持っている人はいる。

 

しかし、『厳しさ』を活かすには条件が２つある。

相手と信頼関係が築けていること
「相手には能力がある」と確信していること

 

そもそも『厳しさ』とは、

ケガや命の危険があるときに、ふざけた行動をとった相手に効果がある。

 

仕事で厳しくする場合でいえば、
厳しくすることで指導の実感を得られはするが、メリットはこれしか考えられない。

そのために、相手にストレスを与えるリスクをとるのはいかがなものか。

 

 

わたしの結論を述べると・・・

「相手のため」って口にするやつは、
厳しさで相手の行動を変えるような器用なことはできない

 

大半の人は厳しさで人を動かすことができない。

 

 

厳しい人は、

コミュニケーションが下手なだけじゃ！

 

 

感謝に理由を添えれば最強のメッセージに

感謝。

すなわち「ありがとう」は、人間関係を良くしたいときに使える最強ワード。

 

そんな「ありがとう」だけど、もっと有効に活用するために、「感謝＋理由」を心掛けましょう。

 

「〇〇してくれてありがとう」だけでなく、

「〇〇してくれたおかげで、〇〇することができた。助かった～！」

みたいに、理由も添えられると、人の心を揺さぶって揺さぶって揺さぶることができますよ。

 

 

理由が添えられていると、「あなたのありがたい行動をよく見ていた」と思わせられる。

行動を肯定されると、誰だって嬉しいよ。

 

 

プライドが高い人は警戒される

後輩や部下ができたとき、自分が仕事で誇れるものがないと焦りませんか？

そうなると、「仕事ができると思われたい」と考えちゃうんですよね。

 

その影響でプライドが高くなって、他人にネガティブを与える言動が増える。

 

 

 

そんなプライドが高い人が相手だと、周りはどう思うでしょうか。

 

「この人と話すときは自分を守らねば」と身構えるはず。

 

そんな、

警戒された状態で行動を促しても、相手はまともに取り合ってはくれない。

 

プライドを急に失くすのは難しいけど、

せめて適切な状況で適切な人に助けてもらうことに慣れたほうがいいでしょう。

 

 

1日に一回、誰かに助けてもらおうぜ。

 

 

 

 

ちなみに、

「あ、この人はプライド高いわ」という相手には、

会話の傾聴と、相手の会話の復唱がオススメ。

騙されたと思って意識してやってみよう。

仕事ができないワケでもないので、困ったときは仕事を手伝ってくれるだろう。

 

まとめ

本記事で伝えたかったのは、「役に立つ言葉」を心掛けてほしいということ。

その目的は、『安全』を手に入れるためです。

 

 

これからも職場で働いていくのであれば、人間関係はめっちゃ大事！

そのために、わたしは安全の確保を主張したいのです。

 

 

これまでの内容をざっくりまとめますよ。

 

 

 

「メッセージを送る」なんていいと思わない？

本来コミュニケーションってそういうものでしょうから。

 

「誰かに助けを求める」というのもいいよね。

わたしなんか、年上とか年下とか関係なく「うまくできないんですけど、助けて！！！」などと口癖のようにいいます。

 

 

 

「あの人は仕事ができない」などと思う人も多いだろうが・・・

どうやったらライティング能力を上げられるか？で頭がいっぱい。

それどころじゃない、ってことで許してね。

言い争いや議論が行われるときのことをイメージしてみよう。

「～～だからこっちが正しい」
「～～だからお前は間違っている」

のような、攻撃材料を突きつける言い方がよく使われませんか？

 

 

攻撃材料が正論であれば、説得力があって一見問題がないように思えますが・・・

たとえどんなに正しいことを述べれたとしても、相手の考えや信念を曲げれることは稀なのです。

 

 

「事実だから」とか、「正論だから」と指摘するのは正義じゃない。

どんなに親しい相手から言われても傷つく人は傷つくし、

ましてや職場の人間からベラベラ言われるとかストレスなんですよ。

 

 

正論でうまくいくのは、お互いがお互いを心から信頼しているときだけ

 

 

 

つまり、

言葉で相手に意見を伝えるのって結構難しいのですよ。

普段から何も考えずに意見を述べている人ほど、この記事を読み進めてほしいことを願います。

 

 

 

 

自分の意見の伝え方のポイント５つ

事実や論理では人の意見は変わらない、心は動かせない。

 

上で述べた通り、

自分が信頼されていなければ、ただ嫌われて終わり。

その指摘が的を射ている意見であるほど、相手は頑なに考えを譲らなくなる。

 

 

それらを踏まえ、周りの人たちを上手に動かしていきたいのであれば、以下の５つのポイントを押さえておきましょう。

 

あなたの助けになることをお約束します。

 

 

 

①情報の取り入れすぎに注意

ある分野の知識を蓄えて詳しくなると、先入観という問題にぶち当たることがよくあります。

 

どういう意味なのか？

まずはわたしで例えてみますよ。

 

 

「朝に瞑想をすると、忙しい日々の中で大事なことに気付く確率が上がる」

「人間関係の悩みは誰もが抱えるのだから、心理学の世界を知っておくのは意味がある」

「お笑いはチョー面白い。得に雑談しているときに、ボケがウケたときは気持ちがいい」

 

 

 

なのにどうしてみんなやらないんだろう？

知ろうと思わないのだろう？

 

って内心思っていたりするんですよね。

 

なので、

周囲の人達の意見を聞くたびに「ん？、・・・んん？」ってなることが多いです。

 

これが、「先入観」からくる問題です。

 

 

 

人間関係に活かせそうな情報を誰かに伝え、反論されたときなんて困りもので、

 

「悪口を言うのは時間のムダなので、瞑想をやってみたらどうですか？」

「瞑想の効果は他にもありますよ」

「あの有名人も瞑想してるんですよ」

などと、勧める理由を次から次へと思いつき、いかに自分の情報が有益か説得することがあるのです。

 

 

しかし、これで相手が話を聞こうとすることはなかったです。

 

 

 

 

いずれにせよ、

どんなに頭が良くても、相手に何かを期待して意見するのはやめるべきでしょう。

 

 

②相手に意見を全部述べさせて、聞く耳をもたせる

他人の意見を聞き入れようとしない人は必ずいる。

他人の価値観を受け入れられない残念なヤツです。

 

他人の価値観を受け入れない相手に対し、『正論』で立ち向かっても時間のムダ。

反論されたり、無視されて終わり。

 

そんな人が相手だったら、どんな伝え方であれば意見を聞き入れようとするのだろう？

 

 

まず大前提として、相手に聞く耳をもたせたいなら、相手の気持ちを考慮するのが基本。

相手の気持ちを知ろうともしないのに、

「俺の方が正しい」とか、「アイツは話を聞いてくれない」なんて、そもそもやり方が間違っています。

 

 

 

相手の意見を聞くつもりがないのに、自分の意見を述べるのはやめよう。

正論とか事実とか、相手からすればどうでもいいこと。

 

 

言いたいことを言ってもらえるように促せるようになれば、人間関係のストレスが減りますよ。

だって、苦手なヤツへの『対策』がとれるようになるから。

 

 

 

 

 

「嫌い」という考え方は、１つの理由だけでは成り立たない。

相手が抱く別の考え方や欲求、そのときの状況などが絡み合って成り立っています。

 

なのでどうしても、相手の考え方を洗いざらい話してもらい、把握しておく必要があると思うのです。

 

 

 

 

嫌われる理由は、こっちがいくら考えようが答えは出ないので無視します。

それよりも、相手が伝えたくて抱えているネガティブな意見を吐き出させることに専念しましょう。

 

言いにくいことを言わせることによって、こちらの発言を聞いてくれるようになりますよ。

 

 

 

 

③その場にあった感情を伝える

自分は楽しくて、相手は悲しい
・・・というように、自分と相手の感情が異なっていたら、同じ話を両者同じように解釈することはとても難しいですよね。

もしも「自分の話を自分と同じように楽しく聞いてもらいたい」ならば、まず初めに冗談なんか言って相手を楽しい気分にでもできれば、おそらく自分と同じ捉え方で理解してくれるでしょう。

 

 

しかし、

わたしの上司のように、偉そうに上から物を言う人は、どうやらこれが理解できないようです。

 

イライラしながら何かを伝えようとしたり、自分の言い分が理解されないと相手を責めてくるんです。

 

 

 

 

 

 

相手に何らかの影響を与えるものの１つに、感情を用いる方法があります。
感情の共有は時間も手間もほとんどかからないので、とても便利ですよね。

 

 

しかし感情は、良い意味でも悪い意味でも、簡単に伝染してしまう。

 

感情のコントロールができない人にとっては諸刃の剣

 

 

 

知り合いと話すとき、表情・声色・態度・言葉遣いがいつもより違ったら、「ん？」って思いますよね。

 

 

どんなに仲が良くても、相手がイライラしていたら自分もイライラする。

逆もまた同じ。

 

 

 

 

 

 

 

④未来をイメージさせるような意見は聞いてもらえない

威圧感を用いて相手に恐怖を与えることで、自分の主張を無理やり押し通そうとするヤツはたくさんいる。

 

 

部下に指示を説明するのが面倒だからと、強い主張で切り出して指示した気になるバカ

「自分はお前よりも博識だ」と分からせるため、相手の意見はまず否定するバカ

などなど。

 

 

 

 

「恐怖で無理やり押し通した方が楽じゃん」

などと思うかもしれんけど、人間には『習性』というものが存在するのですよ。

 

 

 

それは何かというと、

 

自分にとってプラスだと感じる人間・モノ・出来事に接近する

逆にマイナスだと感じるものは回避しようとする。

 

 

 

つまり、

『快楽に向かって進み、苦痛から遠ざかる』という習性。

平気で恐怖を与えようとするヤツは、この習性を理解していません。

 

 

 

そもそも苦痛を感じる人と関わりたくないのに、

恐怖で無理やり従わせられそうになるとか・・・

ふざけんなって話よ。

 

 

 

 

恐怖や不安は、人を行動に駆り立たせる感情じゃない。
退かせたり、凍りつかせたり、放棄させたりする。

つまり、相手とケンカしたいときに使うヤツです。

 

 

 

 

 

勉強させたいなら、

「あなたは英語が得意だから、一度海外にでも行けばやりたいことが見つかったりしない？」とでもいえばいい

 

 

 

 

「勉強しなかったら良い会社に入れず、負け犬のような人生が待っているよ」

・・・こんな発言、いったい何の役に立つの？

 

 

 

将来の危機感を与える「ムチ」を使う理由とは

将来のことばかりに目が行っているような人は、
恐怖で周囲に影響を与えようとしてしまう癖があります。

 

その理由は単純です。
普段から現在に目を向けられていないから。

 

 

勝手に相手の未来を想像しないでください

現在の相手を見てあげてください。

 

 

 

相手は他人からどんな話を聞きたいのでしょうか？

暇を持て余している人は、楽しい話。

悩んでいる人なら、「事態を好転させられるかもしれない」という『期待』じゃない？

 

期待感を相手に与えられる言い方ができるようになれば、相手はきっと行動してくれるでしょう。

 

 

 

 

 

 

⑤悪い情報よりも良い情報が聞きたい

たとえ伝える内容がネガティブでも、誰もが前向きになれるようなメッセージを伝えられたら何も問題はない。

 

 

論外なメッセージの代表例が、

「君のこういうところが問題だ」

「あなたのために言っている」

「君は気付いていないだろうけど」

みたいな、一見重要そうな内容でも、気の滅入るような意見なんか誰も聞きたくはないんですよね。

 

 

 

 

とはいえ、相手にとって悪い情報を伝えなければならないことは頻繁にあるワケで。

 

そんなときは、

より慎重に「どうしたらこの情報を聞きたい気持ちになるのか？」と考え直さなきゃいけない。
「悪いこと言われそうだな」って思われたらおしまいです。

 

「アイツは俺のことをわかってくれない」などと腹を立てることもあるでしょうが、

気持ちを伝えるのって、すごく大変なこと。

 

 

 

「オレの言ったことは分かってもらえるんだ」

そう考えること自体、そもそも自惚れ発言なんですよね。

 

 

 

冷静に相手を眺めてからメッセージを考えよう

恐怖ではなく希望を導き出すメッセージを再構築していくコツは、相手の情報収集にかかっています。

 

「どんな話に興味があるのか？」

「良い所はなんだろう？」

「現在感情的になっていないか？」

などが重要な情報です。

 

 

ある程度情報を集めたら、

 

「○○なところが問題だと思いますが、○○なところは尊敬できるし、私は好きです」

などと、問題点と相手の良いところを織り交ぜるような感じでメッセージを伝えてみてください。

 

 

 

 

 

まとめ

意見を頭で考えたり、実際に述べるのは自由。

 

ただの雑談ならば好きに喋っても結構だけど、重要なことを伝えたいときは今回学んだことを意識してください。

 

最重要ポイントをまとめておきますので確認してください。

 

 

 

 

 

 

 

本記事では、何かを知ることの難しさについて知っていただくことを目的としています。

 

自分のことを「物知り」とか「頭が良い」などと思っているアナタ。

 

日ごろから誰かと衝突してストレスを溜めてたりしませんか？

 

 

 

 

 

人の話を聞くことの重要性を理解してくれた人は、

 

『知ったかぶり』の存在について知っておきましょう。

 

きっと、人間関係を向上させる手助けとなります。

 

 

 

 

知ったかぶる２つの理由

物事の「仕組み」を知らなくても、自分の欲求を満たせる。

そんなもので世界は溢れていたりする。

 

例えば、

コーヒーメーカーの構造を知らなくても、おいしいコーヒーを作れる

のりの成分を知らなくても、紙に塗るとくっつく

メールの送受信の構造を知らなくても、送りたい人に送れる

 

そして・・・、

愛を知らなくても、人は恋をすることができる！

 

 

・・・まぁとにかく、考えなくても特に問題ないものに関しては無頓着。
知らなくてもなんとも思わないということ。

 

 

 

 

さて、

ここで問題。

 

 

 

ほとんどの人が洋式トイレにお世話になってきているでしょう。

「トイレの仕組みを何となくで構わないので説明してください」と言われたら、

「それくらいなら言えるかも」と思いませんか？

 

 

でもね、冷静に考えてみてください。

 

トイレの水を流したらどのような動きをするのかって知ってます？

 

「知るか」ってなるよね。

 

 

身近にあるものだから、ついつい「説明できると思う」ってかっこつけちゃいそうだけど・・・

 

 

全然そんなことはないのだ。

 

 

 

 

 

知ったかぶりで人に迷惑をかけないためにも、

どうして知ったかぶってしまうのか、２つの理由を見ていきましょう。

 

 

 

①漠然とした知識なので、線引きができていない

まず１つ目は、知識の線引きができていないから。

 

「わかっている」と錯覚してしまう原因はまさにこれ。

 

いざやってみると、

「あれ？思ったより知らねえな、できねえな」

そんな経験あるよね。

 

線引きが苦手な人ほど、そういった経験が多くなりますよ。

 

 

そもそも知識の線引きというのは・・・

 

 

例えば、

「心理学に興味があります～」というわたしですが・・・

心理学の専門用語に興味があるワケじゃないので知りません。

 

こんな感じで、

知っていること・知らないことの知識の線引きは必ずあるんですよね。

 

 

自分の中でいい感じで線引きされていれば、

「心理学に興味があるくせに、オレより専門用語知らないじゃんｗｗ」

などと煽られても、変に競争意識をもたなかったり、知ったかぶることもなくなります

 

 

自分が何を知っていて、何を知らないのか？

その線引きが上手い人って、知らないことを学ぼうとするんですよね。

だからこそ、人の話をしっかり聞こうという姿勢がとれるということです。

 

 

相手がそんな謙虚な態度で自分の話を聞いてくれたら、

こっちは何としてでも有益な情報を相手に提供しようと頑張っちゃうよね。

 

 

そんな人間関係ってステキだと思わない？

 

 

 

 

 

 

②「知らない状態」を避けようとする

２つ目の理由は現実逃避

 

今まで知っていると思っていたことが、実は意外と分かっていなかった。

そんな不快感にも似た状態でいることは耐えがたいので、現実逃避をします。

 

だからといって、

知ったかぶりでそれを誤魔化すことを続けていくと、「頭がいいんだ」と自惚ることになる。

 

 

 

特に注意したいのが、何となく知っていることを分かった気になること。

 

何となくというか、中途半端に知っている知識は、間違いなく分かっていないはず。

 

 

 

うーん、よくわかんないよね。

 

 

 

理解を深めるために、

以下の3つの質問を順番に考えてみて下さい。

 

 

 

 

だいたいの人は、３～４の評価で答えるのではないでしょうか？
ファスナーなんて何も考えずに扱えるはずだし、何より身近にあるからね。

 

 

 

 

ファスナーが付いた服をわたしはよく着ます。

しかし、この質問には全く答えられません。
実際のところ、何も分かっていないことに気付かされる・・・。

 

 

 

改めて問われると、ファスナーの最初の評価よりも数字を低くするのではないかな？

 

 

まぁこんな感じで、

理解していたはずの知識が

「思っていたほど知らんかった」に変われば、過大評価だったことに気づきますよね。

 

 

ここまでくれば、謙虚になれるのですが・・・。

そううまくはいかない。

 

 

なぜなら、

知らなかったという事実に向き合うのは非常に難しいから・・・

 

 

 

知らないときは、「分からない」を心掛けよう

自分の知らないことを相手から指摘されると、知らなかった事実と向き合う覚悟が必要

 

そもそも、どうでもいい内容であれば、

「へぇー。知らなかった。物知りだね！」などと言葉にすることができるよね。

 

 

でも、それが自分の得意分野で、自分が知らなかった場合ならどうだろう？

 

 

自分の得意なことを、それ以上に他人が詳しかったらムカつくよね。

 

 

一瞬でもムカついたら最後、

「それは知らなかった」などとは口が裂けても言いません

 

 

「新しい知識が増えた」喜びよりも、傷ついたプライドの修復が先にくるんだよね～。

プライドを重視してしまうから、いつまでも中途半端な理解のまま。

 

 

得意なはずのそれを、まともに説明できやしない。

 

 

 

 

 

 

 

まとめ

わたしやあなたが持っている知識には、知っていること知らないことがある。

大前提として、これを忘れないようにしたい。

 

また、自分の得意なことや好きなことなど、

分かっていることだけを誰かに教えるのではなく、分かっていないことも相手に伝えることも必要。

 

 

 

 

得意なことだろうが、知らないことは必ずある。

分からないことは分からない！

 

プライドを守ろうとそれを怠り、

長々と喋って知らない事実を誤魔化すのはやめる！

 

 

ストレスによる被害

本記事では、皆さんお馴染みの『ストレス』について書いていきます。

 

本記事ではストレスを、

「時間ストレス」

「対人ストレス」

「仕事ストレス」

の３つに分けました。

 

どのストレスも、自分の身体や職場の人の身体を蝕んでいくので、知っておきましょう。

 

 

 

 

時間ストレス

時間ストレスは、

意識的だろうが無意識だろうが、締め切りを設定すると影響を受けます。

 

 

 

 

 

時間ストレスによる被害は子供のころからありますよ。

親から「早く寝なさい」「早く食べなさい」「早く準備をしなさい」

などと口うるさく言われて急かされた経験があるでしょう。

 

そして社会人となった今だって、

「早くやれ」「納期を守れ」などと言われ、”それ”は続いているはず。

 

 

 

 

 

 

そんな時間ストレスを減らすために、

わたしもあなたも、物事をできるだけ効率良くするようにしてきたはず。

要するに『マルチタスク』というやつですね。

 

 

 

わたしが行っている例をざっと紹介しましょう。

 

 

 

これらはわたしが時間ストレスを減らすために行っていることの一部にすぎません。

 

確かに、同時に色々なことがこなせるマルチタスクは効率が良いです。

多少は時間ストレスが緩和されるかもしれない。

 

 

しかし、マルチタスクにもデメリットはある。

 

 

 

 

 

やりたくもないことを沢山こなせるのは良いものの、楽しくなければ意味がない。

 

それに、効率が良くなったからといって、負担が減るとは限らないよね

 

 

 

 

 

 

 

対人ストレス

対人ストレスは、

誰かと衝突をしたり、衝突を避けようとすると生まれます。

 

人と関わっていくと、必ずどちらかに当てはまるのです。

 

 

 

 

 

衝突する人も避けようとする人も、無意識に自分の立場を守っています。

しかし、自分の立場を守る行為こそが、ストレスを生み出す要因となっているんです。

 

 

 

誰だって他人に振り回されるとストレスを感じ、

ほとんどの人が人間関係で悩んでいる。

 

そう考えると、

人間関係の『対処法』を、

ある程度は見つけられていてもおかしくはないはず。

 

 

なのに、

人間関係で同じような悩みに振り回されてしまうのはどうしてだろう？

 

 

 

 

 

ここで覚えておいて欲しいのは、

価値観が異なる相手に、何も考えずに「反応」しながら接していると、問題が発生したときに対処ができない。

だって、原因が分からないから

 

 

 

仕事ストレス

時間ストレスと対人ストレスについて概ね理解できたら、『仕事ストレス』も知っておきましょう。

 

仕事ストレスとは、時間ストレスと対人ストレスが混ざりあったようなもの。

 

 

 

 

 

心から好きな仕事をやれているならともかく、

給料をもらうのが目的である仕事なら、ストレスに襲われるのは普通。

 

 

 

仕事ストレスと上手く付き合うのはとても難しいよね～。

 

 

 

 

嫌な上司でも大人の対応をするべきだって？放っておくのが一番だって？

 

そんなの無理じゃん？

 

だって、頭がおかしいんだよ？

 

 

「我慢することも社会人であるなら当然だ」とか呑気なこと言ってたら、きっとストレスで禿げますよ。

 

 

 

トラブルは対処しよう

ストレスによる影響の受け方は人それぞれ。

 

ちょっとした悪口を言われたとしても、「？」という顔でビクともしない猛者がいる。

一方で、些細な悪口で気持ちがひどく沈んでしまうような人もいる。

 

 

 

この違いは、ストレス処理能力にあると思います。

 

 

つまり、嫌なことがあったときに、それをどのように解釈できるか？

そんな態度や姿勢が重要ということですね。

 

 

人は誰しもが、

他人を傷つける加害者・他人から傷つけられる被害者。

この現実をしっかり受け止めて、ストレスに振り回される時間を少しずつ減らさなければならない。

 

 

対処できる人間関係トラブルは対処しましょ。
きっとストレスの度合いが変わってくるはず。

 

 

 

 

人間関係トラブルを『対処』するための心構え　４つ

「対処」って言われるとよくわからないよね。

 

まぁ分かりやすく言い換えれば、

「意識してコミュニケーションをしよう」ということ。

 

 

 

 

 

 

コミュニケーションで上手くいけば苦労しないって？

じゃあ、人間関係トラブルをそれ以外でどう改善できるというのか。

 

 

無視したり、

一方的な発言をして、いったい相手に何を伝えられるの？

 

 

 

①コミュニケーション＝舞台と考える

誰かとコミュニケーションをするときは、「舞台にあがっている」と思いましょう。

そして舞台にいるのは、自分だけではないことを肝に銘じてください。

いや、マジで・・・。

 

 

これを度々忘れてしまうような人は、

「人間は自分のことを話したくてしょうがない」という欲求に打ち負かされています。

 

 

この欲求が悪い方に働いてしまうせいで、

周りから嫌われてしまう人はいっぱいいる。

 

 

あなたの身近に、人間性に問題がある人が一人はいるでしょう？

 

そいつを一度観察してみて頂きたい。

 

自分の感情や考え方ばかり喋ってきてない？

 

 

 

 

 

 

 

自分語りが好きな人の特徴としては、

自分と違う見方の人を忌み嫌って陰口ばかりだったり、
自分と同じ見方をしている人と仲良くなりたがる。

などが挙げられます。

 

 

たいていそういう人は、自分と考えが異なる相手に対してストレスを蓄積していますよ。

挙句の果てには、「アイツは敵だ！」などと攻撃的になったりする。

 

 

時間の無駄だからやめようね。

 

そんな人間、たくさん見てきたわ。

自分も含めてだけど・・・

 

 

 

 

②自分か相手の態度が悪いときは会話をしない

口論やケンカが起こるのは、価値観の異なるお互いが「オレが正しい」と思っているから。

「正しい・正しくない」の土俵であれば、コミュニケーションどころではないです。

 

 

よく考えると、口論やケンカとは不思議なものです。

なぜなら、

お互い自分の言い分を押し通すために衝突しているのに、「どうせコイツは考えを改めない」とお互いに分かっているから。

 

 

 

「どうせムリ」と思いながら、

声を上げながら相手を貶し、時間を無駄にする。

しかも、相手には何にも伝わらない。

なんとも哀れな。

 

 

 

 

そんな態度ばかりとっているヤツは、

価値観の異なる相手に自分の価値観を押し付け続けたり、

うわべだけ譲歩し、裏で悪口を言いまくる。

 

そうしてストレスを蓄積させて、今日もどこかで人やモノに当たり散らしてたりする。

 

しかもそういうヤツに限って、

[人間関係では嫌なことがあって当たり前だ。我慢しろ」

とか、

「そんなことでイヤになってたらこの先やっていけないぞ」

などと言う。

 

 

いやいや、

お前が人間関係で苦労してるのは、

その態度に問題があるからだろうが。

 

 

 

「お前は間違っている」という態度で意見を述べても、その主張は相手の耳には届かない。

 

（何なの、その態度。もっと言い方とかあるだろ！？）

という考えで頭の中がいっぱいになってしまうから。

 

 

 

もうまともにあなたの話を聞こうとはしないし、

言いたいことをあなたに伝えようとはしない。

これ、一体だれが得すんの？

 

 

 

 

 

自分か相手がムカついているときに歩み寄るとケンカになりやすい。

忘れがちなので、これでケンカになってもびっくりしちゃダメ。

 

 

 

③意識してコミュニケーションを行う

コミュニケーションに意識を向ける目的は、

相手に対する見方を変えること。

状況に合った見方ができれば、心が穏やかになり相手の話を聞こうとするはず。

 

 

 

 

 

では、

相手に対する見方を変え、意識されたコミュニケーションのやり方をご紹介しましょう。

 

 

やり方はとても簡単。

 

 

 

相手の正面に立ち、目を見て話すだけ。

 

「・・・え？それだけ？」とか思いましたか？

思い返してみて？

意外とできてないっしょ？

 

 

とてもシンプルな方法ではあるけど、逆に相手からこれをされたら、

「話を聞いてくれるんだな」って思いますよね？

 

 

 

 

 

 

 

「私の話、聞いてる？」

「コミュニケーションできる？」

「その態度はなんなの？」

って被害者を演じるヤツほど、実は相手を傷つけるような発言が多かったりする。

 

 

注意しましょう。

 

 

 

 

④無意識な言葉の暴力に注意

「何でできないの？」

「何が分からないの？」

「前も言わなかったっけ？」

みたいな発言を、特に会社の上司から言われた経験があるはず。

 

 

殺意が湧くよね？

 

 

これを平然と言ってくるヤツって、相手を傷つけるつもりで言っていないことがほとんど。

かといってそれを指摘すると、

「質問しているだけなんだけど？」って逆ギレしてこない？

 

いやいや。違うよね。

 

言葉を耳にする側は、話し手の態度によって内容が良い方にも悪い方にも解釈することがあるワケだから、

こっちからすれば、「ただバカにされている」なんだよね。

 

 

 

「自分の発言は、自分の思った通りに相手に伝わる」などと勘違いしているバカは、

「自分がどういう風に言っているのか？」「他の人はどう思うのか？」ということが分からないようです。

 

 

感情表現が苦手な、とても気の毒な人なんです。
人間関係で苦労してください。

 

 

 

 

 

まとめ

わたしが考える重要なポイントをまとめておきます。

 

 

心が乱れそうになったときの柱をつくっておく。

「アイツ嫌い」とか「マジむかつく」みたいな気持ちは痛いほどわかります。

だけど結局、「あ、これ楽しい」とか「これ楽しそう」と感じたことをやっているときが充実してるんですよね。

 

むかついたとき、そのイライラの逃げ道として・・・

熱中できるようなものを１つでも見つけておくといいと思うんです。

 

 

きっと、それが自分を支えてくれるはず。

いっぱい作ろうね。

 

 

自分の発言がそのまま相手に伝わるとは限らない

何かを伝えるために、「言葉」はありますよね。

しかし残念ながら、「言葉」は万能ではありません。

誤解されて伝わることがある。

声のボリュームを考えて喋る必要がある。

相手に理解されないことがたくさんある。

 

便利ではあれど、ストレスを生み出す要因ともなります。

特に、怒りという手段を用いて何かを伝えることが多かった人は覚悟するといい。

 

すぐにイライラしてるよね？

未だ、イライラを与えることでしか物事を伝えられないよね？

伝わらなくて当然なのに、またイライラしてるよね？

 

 

 

 

人と関わらないほうが、幸せに過ごせると思いますよ。

 

「自分の話を聞いてほしい」などとほざく資格はないと思うの。

 

 

 

 

人の話を聞かないのは、知ったかぶっているから

相手が年上のときや親のときって、こっちの話を聞いてくれないことが多い気がするよね。

 

やわらかい表情で話を聞いているかと思いきや、実は適当に聞き流していることがほとんど。

逆に、相手があなたより年下で社会経験も少なかったら、きっとあなたも話を受け流すでしょう。

 

人が話を聞かなくなる理由は、

「お前より長く生きているんだから、その話は当然理解できている」という気持ちがあるから。

 

 

つまり、「おれは無知だ」と理解できれば、人の話を聞こうとするんですね。

 

 

しかも、「これくらい知っている」と豪語しているヤツほど、全然わかっていないことがほとんど。

そんな話を聞かねえくせに、知ったかぶる

頭の悪い人間なんです。

まぁ、頭が悪くなければ知ったかぶる必要もないわな。

 

 

わたしが思うに、

人間関係で揉めてしまう根底にあるのは、「人の話を聞かないこと」です。

人の話を聞こうとしなくなる「知ったかぶり」を防ぐためには、知らないことを知ろうとする能力が必要。

 

「いやいや。オレは何でも知ってるからどうしようもないじゃん」

という頭の悪い人も安心してください。

 

何かを知ることって結構難しいんです。

詳しく知りたい方は、

 

へどうぞ。

 

「今日は朝から会議があって・・・」

「あの仕事終わらせないと、上司がうるせえ」

などと、「あれもこれもやらないと」が口癖になってたりしないですか？

 

正直、毎日が何かをすることで埋め尽くされてますよね。

一体何が楽しくて毎日を過ごせばいいのだろう。

 

 

 

だってそうじゃない？

心の中では過去や未来についての想いが行ったり来たりしてるし、

変な妄想や、過去の失敗に対してクヨクヨして時間を無駄にしてるし、

やりたいことなんてそう簡単に見つからないし・・・。

 

 

「自分は一体何がしたいんだろう？」

って思い悩んじゃいますよね。

 

 

 

 

・・・だけど大丈夫、悲観することはない。

 

 

思い悩む時間を減らしたいなら・・・

 

『良い/悪い』の評価をしなければいい

 

 

・・・は？ですよね。

 

その意味と方法をこれからご紹介します。

どうぞ読み進めてくださいまし。

 

 

 

 

 

 

 

思い悩んでしまう理由とは？

まずは考えてみていただきたい。

 

注意力って大事にしていますか？

 

どんな人でも注意力は必要で、１日の中で使える注意力は人によってさまざま。

 

注意力は、

偏見なく中立した状況で物事を見ようとしないとぐんぐん減っていきます。

そうならないためにも、

物事に対して、無意識に評価を下していることに気付く必要があります。

 

 

 

 

 

 

うーん？

 

「レッテル貼って何が悪いの？」

などと考えたかもしれません。

 

しかし、ここで問題となるのは、

良くも悪くも無い、「並」の場合は、その存在を無視してしまっているところですよ。

 

 

 

 

 

「好き嫌いなんて人の勝手だろ」とか思いましたか？

 

でも、限りある注意力を、好き嫌いの分類のために使うってどうなんでしょ？

 

 

「じゃあ、好きなことだけ目を向けてりゃいいのか？」

いいえ、これも違うと思うのですよ。

 

 

好きなものだけに集中することは悪いことではないけどさ・・・

でもほら、

自分にとって都合の悪いものを無視するのにも注意力が必要なんですよ。

 

そう考えると、

「普通」ってサイコーだと思わない？そう思うよね？

 

 

 

評価ばかりしている自分に気付く

「自分のことはちゃんと理解しているし、やりたいことをやって楽しく生きてる」

そう考えている人ほど、「好き/嫌い」や思い込みによって行動している可能性が高いです。

 

 

特に、

「自分に向いてるものや、得意なものとは？」
「子供の頃って何が好きだったっけ？」
「どういうときにストレスを感じる？」

こういう問いに答えられたとしても、いざという時に思い出せなかったら意味ないんですよね。

機械的な反応をしながら日々を過ごしてしまっているので、思い出せないのも当然の話ではあるけど。

 

 

せっかく楽しいことをやるんだったら、

「やっべｗｗｗ、これやっぱりチョー楽しいｗｗｗ」

と、ゲラゲラ笑いながらやりたいと思わない？

 

 

 

 

そ・こ・で！

 

そういう人にやってもらいたいのが瞑想です！

 

 

大事なことを定期的に思い出したいときの手助けをしてくれます。

 

 

 

 

 

瞑想の基本

朝起きたら、わたしは瞑想をしています。

瞑想はいいぞ～。みんなもやろうよ！

 

・・・しかし現実は厳しく、これが理解されない。

 

周りに瞑想の話をすると、

「瞑想なんて意味ないだろ」って言われます。

うーん。率直な感想で気持ちがいいねぇ。

 

 

とはいえ、その気持ちはすごく分かりますよ。

なぜなら、瞑想をざっくり説明すると、

何もしていないリラックス状態で、何分間もただひたすら呼吸に集中するだけだし。

 

いやいや・・・

「瞑想なんて意味ないだろ（２回目）」

 

 

まぁ落ち着いてください。

 

瞑想というワードを聞いて、

「瞑想なんて意味がない」と真っ先に考えるような人は、

瞑想を『誤解』している可能性があると思っています。

何年もやっているわたしだからこそ断言できるのです。

 

 

では、その『誤解』とはなんなのか？

瞑想をやってごちゃごちゃ言う人は、以下の３つのどれかの気持ちで臨んだと思うのです。

 

 

 

 

 

①～③はどれも、”何か”を期待しながら臨んでいます。

 

 

 

しかし、瞑想を偉そうに提案してから言うのもアレだけど・・・

瞑想に効果を期待しちゃダメ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

実際にやるとどんな感じ？

何もしない状態（瞑想）を体験すると、

そわそわして落ち着かなかったり、瞑想に対する評価ばかりしていることに気付くでしょう。

 

 

 

瞑想に限らず、あるものに対して評価をしてしまうのは仕方ないこと。

だけど、それにいつまでも囚われ続けるのは良くない

 

 

 

そんな大切なことを必要な場面で思い出せるようになる

これこそがわたしが瞑想を推奨する理由なんです。

 

 

とはいえ、

今まで常に何かをしていた人が、急に何もせずに、”ただそこに存在する”のはかなり難しいと思います。

 

しかし、

常に何かをしている状態に慣れてしまっていると、注意力を取り戻し、本来の自分を再認識することができません。

「やりたいことがない」「楽しいことがない」と言っている人が、まさにそうです。

 

常日頃から「あれをやる」「これをやる」が多すぎて追い込まれていたり、
物事を「好きか嫌いか」で判断することに無意識に注意力を使っていたり。

こんなことばかりしていては、やりたいことどうこうの話じゃないんだよね。

 

 

 

 

 

 

 

瞑想を続けた先に待っているもの

瞑想の目的をおさらいしましょう。

 

まぁざっくり説明すると・・・

過去のことをいつまでも振り返ったり、理想の未来を考えてニマニマして気持ち悪くなることを減らすのが目的。

 

「今」の状況を把握する癖を瞑想で身につけます。

が、完全に無くすことは無理。ごめんなさい。

 

 

たとえば怒ったときの状況を把握するとどうなるか？

 

まずイラっとしますよね。

次にイラっとした理由を探します。

わたしが思うに、「何かを脅かされた」「心に余裕がないから」「睡眠不足」のどれかが該当するはずです。

 

ある程度自分がイラっとした理由が分かったら、あとは好きにすればいい

怒りをぶつけてもいいし、堪えても良い。

 

「イラっとしたから怒った」

そうならないようにするのがポイント。

イライラした→怒る　を繰り返していると、怒っている理由が分からなくなります。

 

怒っている理由が分からなくなるのはやべえです

 

 

 

 

 

 

 

 

 

意識してストレスを感じましょ。

意識して自分の身体を労わりましょ。

何もしない状態でいるための時間を確保しましょ。

 

 

 

見方を変えて物事の解釈を良いものにする

ここで表現している”見方”とは、視野のこと。

当たり前だけど、

視野が広くなれば新しい見方が増え、今まで見えていたものが違って見えることがある。

 

同じ出来事でも、それが違って見えてしまえば受け止め方が変わりますよね。

 

 

 

「でもオレ、昔から視野が狭いから・・・」

そんなキミでも大丈夫！

 

視野を広く、全体を見る能力は瞑想で鍛えることができるっ！

 

 

 

自分に都合の良いやり方でいいじゃん

「痩せたい」
「温厚な人になりたい」
「稼ぎたい」
「幸せに人生を歩みたい」

 

まぁこんな感じで、

「○○になりたい」と意識して考えることは多いよね。

 

しかし、

決めたことが結局やれず、そのまま終わってしまうことはもっと多い。

 

 

そういうパターンに陥る原因って、

視野が狭すぎて自分に適したやり方でやっていないからだと思うのです。

 

 

例えば、

学生のときに勉強ができたからと言って、社会人になっての資格勉強がスムーズにいくとは限らない。

こういうときは、「自分は頭が悪い」という前提で勉強の計画を立てていくべき。

 

「前はできたから」ではなく、「今はどうだろう？」という視点に切り替えられるかがカギ。

この視点の切り替えを助けてくれるのが、まさに瞑想。

 

 

 

 

 

 

 

まとめ

何もしないことの重要性が少しは分かって頂けたかな？

繰り返しになるけど、

瞑想とは、何もしないことですよ。

瞑想に興味が涌いた人は、これを忘れないようにしよう。

 

瞑想をしていくと、評価ばかりしていることに気付くこと間違いなし。

「好き・嫌い」を減らして普通を愛し、「ストレス」を抱えないようにしましょう。

 

 

 

・・・ところで。

そもそも「ストレス」とはどういうものがあるのか考えたことはありますか？

 

当ブログでは、

「時間ストレス」

「対人ストレス」

「仕事ストレス」

以上の３つに分けています。

 

ストレスを抱えていない人は１００％居ないので、一読してね！

では下のリンクからどうぞ。

 

 

本記事では、

自分の身体に負担をかけさせず、無理なく『自信』と向き合っていきたい人に向けて書いています。

 

 

なぜ自信と向き合うのが重要なのか？

知りたい方は以下の続きをお読みください。

 

 

 

 

今回は、

step
1価値観のアップデートについての補足

step
2自信を失くす要因として挙げられる、無意識目標の存在

step
3実際に目標を立ててみる

 

という流れで書き進めていきます。

 

 

 

価値観をアップデートできていないままだとどうなる？

「継続力」は、多くの方が追い求める能力の１つ。

 

日常生活において、

何でもいいから、「やり遂げたい！」「続けたい！」と考えることはよくあります。

 

そして何かを一度でも始めてしまうと、その人にとってそれは「継続しなければならないもの」に変化します。

 

 

・・・が、

これが自信の低下を引き起こすんですよね

 

 

 

 

そもそも継続する能力を追い求めてしまう理由は、

「一度続かなくなると、歯止めが効かなくなって堕落していくから」なんですよね。

 

 

もしも継続できないと、

「そんな理由で辞めるなんて何を考えているの！？」

などと、親や学校の先生から叱られることもあったでしょう。

 

そんな経験ばかりしてしまうと、

「継続できない＝堕落する」という考えになってしまう。

まぁ、これは仕方がない。

 

 

 

「堕落したくないから、やらなければならない。」

その気持ちは分かりますよ。

 

でも実は、

この思考が強い人は、考え方が子供の頃のまま成長できていません。

 

カッチカチなんです！

ゾックゾクするやろ。

 

 

 

①最後までやり遂げることにこだわる

『子供の思考』（未成長の思考）にはどのようなものがあるのか見ていきましょう。

 

 

成長できていない思考と、成長した思考
子供の思考	成長した思考
①「一生懸命やれば、成長する」	「どのような仕事に一生懸命取り組めばいいか？」 「うまくできなかったら、反省と対策をしよう」
②「この人の言うことを聞いておけば間違いない」	「相手は何を知っていて、何を知らないのかを把握しておこう」 「尊敬はしているが、いざというとき助けてくれるとは限らないよね」
③「周りの状況を見ながら行動するべきだ」	「自分の感性や感情はしっかり把握しよう」 「自分を守ってくれるのは自分だけ。」 「体調はどうだろう？」

 

 

 

身体は大人になりました。

しかし、たくさんの子供の心を持ったまま、多くの人が日々を過ごしているはずです。

子供思考である「こうあるべきなんだ」という心を柔軟な心へ脱皮させていくことが重要なのです。

 

 

 

 

 

ダイエットで例えてみましょう。

「今日から甘いものは絶対食べません！」という目標を立てることはよくあります。

しかし、

「甘いものは食べない」という、たった１つの視点で継続や我慢にこだわり続けても、うまくはいきません。

 

やはりどこかで甘いものは食べてしまうもの。

なのでそういった場合は、

「３日に１回にする」とか「１日に１回は野菜を摂る」などと目標は修正しなければならない。

自分に合った目標を継続させていくことが重要です。

 

 

できないことには、「できない」と意識する習慣が必要なのです。

 

 

 

 

②「まぁいいか」が許せない

思考が成長できていない（子供の心が強い）人の傾向として挙げられるのは、怒りっぽいです。

 

たとえば、自分の尺度から他人が少しでも外れる行動をした場合・・・。

ある程度思考がアップデートされていれば、「まぁいいか」の心のまま留まります。

 

しかしそうでない人は、

「まぁいいか」と感じる自分が許せません。

 

その結果、他人に対してかなり厳しい見方をするようになります。

 

 

 

 

 

 

そもそも、

子供の心が強かったり、「まぁいいか」と考えづらくなるのは、愛される自信が低下しています。

 

なぜなら、

自分にとっての『当たり前』が他人に受けいれられないと、それを心の痛みとして捉えてしまうからです。

それが周囲に対する不信感に変化し、「自分は必要とされていない」などと誤解していくワケです。

「どうして私の気持ちが分からないの！？」と子供のように怒り狂うのは、まさにこれですね。

 

 

 

無意識な目標の存在

空腹を満たすために、冷蔵庫の中から食材を取り出すところをイメージしてください。

 

このとき、「あなたは無意識に目標を立てている」

と言われたらどう思いますか？

 

「たかが空腹を満たすためだけに目標なんか立てないよ」って？

 

いいえ、実はそうでもありません。

目標が無意識にでも立ち上がらないと、大変なことになりますよ？

 

 

 

例えば、

無意識な目標が「何も考えず、適当に料理を作る」だとしますよね。

 

料理が出来ないにも関わらず、

難易度の高い料理を作るために、包丁とまな板を急に使い出そうとするものなら「おい、やめないか！」となるはずです。

 

 

そんなこと言われると、

「料理できないのに難しい料理なんてつくらねえよｗｗｗ」

とか、当たり前の反応をするかもしれないけど・・・。

 

 

まぁ要するに、どんなときでも人は無意識に目標を立てているってこと。

料理ができない人だったら、

「空腹が満たされればなんでもいい」という無意識な目標を立てていることがほとんど。

 

 

このように、わたしたちは何かしらの期待をもって行動を起こしています。

期待に近づくためには、イメージを持って物事に取り組む必要がありますよね。

そうすることで、意識しなくても目標が勝手に立ち上がってくれるのです。

 

 

 

いちばん身近な例でいえば、「他の人に迷惑をかけてはいけない」でしょうか？

「迷惑はかけないぞ！」と口にしながら毎日過ごしている人はまず居ないでしょうが・・・。

目標としては、無意識に立ち上がっていることがほとんどです。

 

 

このほかにも、皆さんは無意識な目標をたくさん立てながら日々行動しているのですが・・・

この無意識な目標が達成できず、自信を無くして自分を責めてしまうことがあります。

 

 

 

 

目標の設定が上手な人ほど、気持ちの切り替えが早くストレスも少ないでしょう。

毎日目標が勝手に立ち上がるのであれば、その設定をコントロールできるようにしておきたいものですが・・・。

 

 

でも残念ながら

無意識なことをコントロールするって無理なんですよね。

 

 

 

・・・でも大丈夫。

 

 

コントロールすることはできないけど、無意識な目標を立てていることに気付くことはできます。

 

そのポイントとしては、自分を責めてしまったときです。

何を期待して裏切られたのか、しっかり考えましょう。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

無意識な目標では、結果だけが全て

親や先生から、「社会人になったらこうあるべき」みたいなことを言われなかったですか？

残念ながら、それも子供の思考です。

 

 

「社会人はこうあるべき」は、社会人になったら足を引っ張ってきます。

何度も言うように、

「こうあるべき」をアップデートしておかないと、間違った目標を立てやすくなるのです。

 

何故なら、

「こうあるべき」に対して矛盾が起きたとき、

根強い『価値観』が強く自己主張をして、別の価値観を受けいれることをしなくなるから。

 

 

これはつまり、

「こうあるべき」以外は『悪』と判断してしまうということです。

 

 

例えば、

あなたの上司が、「とても意味のあるプロジェクトを誰に任せたらいいか？」と悩んでいるとします。

その立候補として名乗りをあげたのが、あなたです。

もしもこのとき、

具体的な目標をもたずに、「とりあえずやってみるか」で臨むと、どのような自己評価をしがちなのかを考えてみましょう。

 

 

 

プロジェクトに対する視点		自分に語りかけてくる気持ち
自ら立候補をした	→	「身の程をわきまえるべきだったか？」
プロジェクトがうまくいくか分からない	→	「ネガティブに考えず、ポジティブになろう」
順調に進まない	→	「もっと頑張らないといけない」
周りの人と連携がとれない	→	「もっと話をするべき、他人なんて役立たず」
なんか面倒くさくなった	→	「仕事なんだから、感情をコントロールするべきだ」

 

 

 

 

自信がない状態で自己評価などしても、まず思いつくのはネガティブ評価です。
このような否定的な感覚は、多くの人が経験してきているはず。

 

 

心の中の整理ができていない状態だと、様々な気持ちが自分に語りかけてきます。
その結果、それぞれの視点からのマイナス評価が心を占めるというワケです。

無意識目標は評価表が存在しないので、「それで結果はどうだったの？」ということで終わってしまいがちです。

 

 

よくあるのが、

結果が散々なときに、「それでも俺は頑張ったんだぞ！」という理由で「自分を認めろ」と周りに強要すること。

それで評価してくれるほど、周りは甘くはないですよ。

 

 

 

 

 

さぁ、意識して目標を立ててみよう

じゃあ、目標を具体的にイメージしてみようか！

 

「・・・え？それだけ？」って思いますよね。

 

しかし侮ることなかれ。

“それだけ”のことが出来ないから、

いつまで経っても高い目標ばかり立てたり、そもそも目標設定がズレたりするんです。

 

 

 

 

 

目標を設定すると、『方向性』『レベル』『モチベーション』が自動的に生まれます。

 

方向性は、「お金持ちになって美少女とイチャイチャしたいんや！」みたいなやつ。

 

計画通りに行かないことが多いって気付いたのなら、目標のレベルを下げて調整する必要があるね。

 

また、レベルとモチベーションはセットであることが多く、

やる気があっても、「レベルが高すぎて手も足も出ねぇ！」状態だったら意味ない

 

 

 

 

 

 

 

「もっと良い」を積み重ねるような目標を設定する

では実践です。

 

ごちゃごちゃ言わず、

ボールペンを握り、

ノートを広げましょ。

 

 

目標を立て、それに突き進んでいくための書き方としてのポイントは、

①最低でもやりたいこと。

やれない方がどうかしているレベルにすること！これは必須条件。

 

②ここまでやりたいこと。

やれそうでやれないレベル

 

③普段考えているもの。

理想のやりたいこと

 

まずは、これら３段階のレベルの目標を決めてください。

 

 

３つに分けて考えることで、

無意識に考えている目標が③の理想であることに気付けます。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

目標設定の例

ふと思い立って、自らの意志で行動を変えることは可能。

しかし、長く続くものではありません。

 

ダイエットをしようと断食生活を決行しても、
「まずい！必死に栄養を溜め込め！」と、勝手に無意識目標が立ち上がる。

消極的な自分を変えるため、積極的に人と関わろうとしても、
「もしかしたら相手は自分に対して敵意を抱いているかもしれない。慎重に行動しろ！」と、勝手に無意識目標が立ち上がる。

 

 

意志の力よりも、無意識の力の方が強いんだよね～。

 

 

とはいえ、無意識にも言い分はあるんですよ。

「やっても死ぬワケじゃないじゃん！」もその１つだったりしますから。

 

そんな前提を踏まえたうえで、どのような目標を設定するのがいいのか？

『お片づけ』を例に見ていきましょう。

 

 

 

部屋を片付けるときに最適な目標設定とは？

あらかじめ言っておくと、わたしの部屋は汚いです。

きっと、あなたが想像している部屋の１０倍は汚いので、ご安心を。

 

そんな汚部屋（おへや）に住んでいるわたしが、部屋の片付けに対して考えていることを挙げてみます。

 

 

 

要するに、

汚い部屋は嫌だけど、掃除するのはそれ以上に嫌なだけ。

なんか文句あります？（煽り）

 

とはいえ、

うまく片付けができなかったときは凹みます。

どっちだよって話です。

 

汚い部屋でも、日常生活に支障が出ないのであれば気にならない。

だけど、片づけがうまくできないと自己嫌悪に陥ってしまうことがあります。

そんなときに疑うのが、

「せっかくの休日なんだから、完璧に片付けなければならない」という無意識目標です。

 

 

 

そもそも、「この前必死に片付けたのに、もう汚くなっている・・・」

そんな現象が起こる原因って、

脳みそが「片付けることは面倒で大変である」ことを理解したからなんですよね。

 

何度も言うけど、

片付けなんてしたくないじゃん？

やりたくないことはやめて、エネルギーは節約しないとダメじゃん？

 

 

 

 

以上のことを踏まえた目標・・・

わたしは考えました！

 

 

直観で「無理だ」と感じると、片付けのしんどさを思い出してしまうので、無意識に片づけから遠ざかってしまう。

なのに、「オレは片付けができない」と落ち込むのって頭おかしいよね？

 

要は、「こんな目標なら達成するの簡単っしょ！」というものを立てればいいワケなので・・・。

 

 

目標の例：

「机の上の整理をやったら、飽きてＯＫ、他のことをやってもＯＫ」

くらいでいいかと思われます。

 

 

 

 

 

 

まとめ

なんとなく始めて、なんとなく終わる・・・
このパターンだと、無意識目標になって、無意識評価の罠に陥る！

 

失われた自信を少しずつ取り戻すためにも、何かをやる前は、
「私はこの作業について、これぐらいを目標にしまーす」
と宣言したり、ノートに書いてみることをやっていくといいんじゃない？

 

 

目標を決めたときに必ず確認するのは、
「方向性」「レベル」が最適で、更に「やる気」も出るような目標になっているかどうか！

 

意識目標を上手に作れるようになると、

沢山の「できた！」に出会えるはずです。
そうやって、自信をちょっとずつつけていくと良き。

 

 

 

「この目標を達成することは、自分にとって意味があるんだ！」
それを脳みそに訴え続けることで、モチベーションの低下を防ぎましょう。

そしてそれは、

その目標を自分自身が「達成できる！」と思えることが必要。

 

 

 

 

ダメな目標だと、

重要なことなのにやる気が出ない状態のまま自信を失くしていく。

これは忘れないようにしたいね！