新しい人間関係が築けないのは、過去の人間関係を引きずっているから？

「アイツと喧嘩して、関係を断ててよかったぜ！」
・・・そう言っている割には、所々にその人の顔が頭に浮かんでくる。

そんな経験はないでしょうか？

大嫌いな相手が存在するとき、その相手のことを第三者に話し、怒りをぶちまけることがあります。
しかし、それが怒りではない場合があるのです。

 

よくよく自身の愚痴や怒りに耳をすませてみると、それらの感情の裏に
「もっと自分を見て欲しかった！」
「自分はもっと仲良くしたかった！」
「もっと一緒に居たかった」
という感情が隠されていることも多々あります。

特に「前までは仲が良かった相手」であればあるほど、袂を分かった後に襲ってくる痛みは強力なんですよね。

とあることがきっかけで人間関係が壊れたり、変にぎくしゃくした関係になってしまうと、多くの人は喪失を感じることでイライラしたり心に傷を負ってしまうものです。
ですが私達は、そのモヤモヤした心の傷というのを放置してしまっています。

 

例えば、新しい人間関係を築いていこうとしてよくあるのは、

新しい人間関係に自信をもてなくて、どうしても浅い付き合いになってしまう。
相手に心を開くのを恐れてしまう
相手に依存しすぎて、傷つけられるのを恐れてしまう
などでしょう。

そう感じてしまうせいで二の足を踏んでしまうのは・・・
過去の人間関係に「けじめ」をつけられていないからもしれません

 

人間の幸福度というのはどうしても、人間関係によって左右されてしまうため、誰とも深い繋がりをもてない人は、必ずどこかで生きる活力を見失ってしまう恐れがあります。

そんなことにならないよう、モヤモヤした感情にいい加減ピリオドを打っていきましょう。
新たな人間関係を築いていくために。

 

 

 

本当は関係を修復したいのに、しようとしない「言い訳」６つ

 

「喧嘩した相手と仲直りをしなさい」と言われたら、「ふざけんな！」と思いますよね。

その際によくやってしまうのが、言い訳という抵抗です。

口に出していようがいまいが、言い訳を反射的に思いついてしまうから中々相手と関係修復しよう考えることができません。
なのでまずは、よく考えてしまいがちな言い訳を７つ挙げますので確認してみてください。

 

相手自身があなたに対し「まだ怒っているだろうし」と思ってしまっているかもしれないし、
相手は何か誤解をしてしまっているかもしれないし、
自分が気付いていないだけで、無意識に相手を傷つけているかもしれない。

何にせよ、相手自身があなたが動いてくれるのを待っている可能性も十分あります。

単純に、「どうして相手は仲直りしてこないのか？」と理由を考えてあげることも必要です。

 

こういう言い訳をする場合、自分も相手も腹を立てている状況であることが多いです。

そんな状況下であっても、「関係を修復できないか確認したい！」のであれば、相手とさりげなく一度目をあわせてみることをオススメします。

仮に相手が自分に目を合わせたとき、もしも自分の中に安堵感が生まれているのであれば、関係の修復の為に頑張ってみるのが良いでしょう。

相手に対して抱いた何らかの感情が自身の心をよく占めることがあるのならば、関係改善やピリオドを打つ意味は十分あります

 

 

相手と向き合って関係を修復するというのは即ち、『関係にケリをつける行為』です。
ケリをつけるには、プライドを脱ぎ捨てて、更に『勇気』が無ければできないこと。

歩み寄るのは本当に骨が折れます。

歩み寄るという行動力や積極性は、正真正銘の強さ。

周りはどうか知らないけど、わたしは欲しい強さだと思います。

 

 

誰だって拒絶されたら悲しい気持ちになりますよね。
もしかしたら、後悔だってしてしまうかもしれない。

それに対抗する為には、拒絶されてもいいように事前に『準備』するしかない。

『準備』というのは、例えば、

相手に歩み寄ろうとする自分の為に、事前にケーキ（ご褒美）を買っておくとか

予め友人に、
「ちょっと仲直りしてくるから、もしも失敗したら慰めてくれ！！」と伝えておき、悲しい気分になったら支えてもらう・・・とか

 

 

相手の希望を尊重してあげるのはごもっともです。
しかし、自分から歩み寄ることで相手の気持ちが変わることもあるのも事実です。

もしかしたら、
その時相手は怒りに任せて「顔も見たくない！」と言って遠ざかったかもしれない。
そして内心では、「本当は引き止めて欲しかった」とか思っているのかもしれない。

たった１度だけでいい。
一度でも再会の約束を取り付けられれば、以前の互いの心を取り戻せるかもしれません。

以前のような関係に戻る必要はなく、大事なのは相手と１度でも会っておくこと
何故なら、これから自分が心穏やかに生きていく為に必要なことだから。

 

 

 

他者から拒絶されたとき、「この人は重要な人ではなかった」と、まるで相手をけなすような考えが浮かぶことがあります。
要するに、相手のことを忘れる為に別のことで気を紛らわそうとするんですね。

でもそう簡単にはいかず、憎い相手ほど自身の心の中に住みつきます

よく嫌いなアイツのことが頭をよぎるのは、まさにそのせい。
もう会うことの無いと（思っている）相手のことを考えて心に負荷を与え続ける行為は、冷静に考えたら恐ろしい話です。

 

 

人間関係のモヤモヤの原因を突き止めて、気持ちを整理しよう

モヤモヤっとした感情に苦しめられる原因は、その正体が分からないから。

上記のような言い訳をしてしまうのも、
「嫌いなあの人が自分にとって重要なのか、そうでないのか？」そんな肝心なことを分かろうとしないから悩んでしまうワケです。

たとえ問題が解決できなかったとしても全然構わなくて、問題の正体と解決の手段を知っておくだけでも、心は軽くなります。

その第一歩としてまずは、自分が相手に抱いている思い、願い、感じていることをしっかり見極めていきましょう。

そこでオススメなのが、相手からの手紙を自分で書いてみる方法。

このとき、「相手に本当はこういうことを言ってほしい」ものを全て盛り込むのがポイントです。

例えば・・・

 

 

 

 

「相手からの手紙を書く」方法で、相手に言われたいことを言葉にすることのメリットは、同じところをぐるぐる回っているだけの自分自身の気持ちに変化を起こせるところです。
すると、相手との関係性がよく見えてきて、相手に抱く自分の気持ちを整理するのが非常に楽になります。

気持ちの整理がつくということは、「あの人は自分にとって重要なのか？否か？」の答えを出すということ。
すると、

「どうやって歩み寄ろうか？」、

「あの人のことでくよくよ考える必要は無いんだな」

このどちらかに選択肢は変わります。

どうしたらいいのか分からないときは、一度悩み方を変えることをオススメします。

 

 

無自覚な怒りに要注意！

 

人間関係が壊れたときに現れる、「モヤモヤした感情」を理解したいなら、「怒り」の感情を知っておくのはとても重要。

そして何より、「関係を修復しに行くぞ！」と思い立つまでは良くても、無自覚な怒りが残っていたら全て台無しです。

一度ここで、無自覚な怒りとはどういうものか確認してみましょう。

 

人間関係が壊れる瞬間というのは、おそらくどちら側も怒りを少なからず感じているものです。
しかし・・・

怒りという感情を、誰もが言葉で表してくれるとは限りません

 

 

ここでは、②の無自覚な怒りが曲者。
無自覚な怒りは、遅かれ早かれ、自分の首をじわじわ絞めてくるのです。

 

そもそも怒りが生まれるきっかけとなる言動は、皆様の日常に沢山溢れていて・・・

例えば、

・電話に出ない

・折り返しの電話をしない

・相手のことを考えない

・目を合わせない

・ネガティブな発言が多い

・無愛想になる

・自分から行動をしない

・相手を無視する

・誰かから話しかけられても聞こえていないフリをする

・自分の殻に閉じこもる

などなどですね。

こうした言動の裏に必ず怒りが隠されているとは言えないのですが・・・

まぁ可能性は高いだろうし、何より心当たりがありますよね？
自分が想像しているよりも、ストレスや怒りは沢山抱えているものです。

 

 

「アイツ絶対許さねぇ！」はもちろん怒りです。
加えて、
「どうでもいい」や「ちょっと気に障るかな・・・」も怒りであることを忘れないでください。

 

 

相手に怒りを抱えたまま歩み寄ろうとしても逆効果

誰かと関係を修復しようとする前に、まずは自分が抱いている怒りを知っておきましょう。
先にも述べたとおり、

見えない怒りを心に潜ませたまま中途半端に歩み寄ると、思いがけない瞬間に自分自身の足元をすくわれる可能性があります。

関係を修復するつもりが、最終的には喧嘩になってしまうかもしれません・・・。
様々な怒りを抱えたまま無理に歩み寄るのは、絶対にやめておきましょう。

モヤモヤとした感情を野放しにしたままでいると、
人間関係でショックを受けたり、失望したりしたときに「もう二度と失望するものか！」と、相手の言うこと為すことネガティブに解釈するようになります。

今まで友達だと思っていた人から悪口を言われたり、相手が実は自分にとって重要な存在ではないと気付いてしまったときなどが特にそうです。

 

もうそれ以降は、
相手の意図を想定しながら、出来る限り最悪の形で解釈しようとします。

つまり、「ポジティブに言われない限りは絶対反応しない」となるのです。

 

 

 

関係を修復するときは、お互いの解釈に違いがあることも覚悟する

 

「批判されたくない」「この人に罪悪感を与えたい」

そんな思いに囚われたとき、ウソで対抗するのが正直手っ取り早いんですよね。

自分が何らかの主張をするのであれば・・・

事実にフィクションを練りこんで「俺の言い分は正しいんだ」と言えば、相手が格下なら間違いなく相手は黙ります。

 

 

実際に相手に歩み寄って話を聞いてみると、相手の解釈は自分の解釈と大きくかけ離れています。
それに対してギャーギャー文句を言っても意味がありません。

 

 

まとめ

 

人間関係がうまくいかずに喪失を感じるような出来事があったときは、心に見えない傷を負ってしまったり、イライラしてしまったりすることがあります。これは俗に言う、「心のモヤモヤ」と呼ばれているもの。

過去の人間関係に「けじめ」をつけられていないと、この現象は起きて、「心のモヤモヤ」はよく放置されがち。

 

人間関係が冷めたときは特に注意しましょう。

 

自分が相手に抱いている解釈（物語）には、注意深く耳を傾けることが大事。

相手との関係をきちんと終わらせるか、しおれてしまった今の関係に水をあげるのか考えるべき。

 

 

新たな人間関係を築いていくために、無自覚な怒りには特に注意が必要です。

だけど、気付きづらいものを意識するのって中々できることではありませんよね。

 

ですのでせめて、怒りやストレスは自分が思っている以上に沢山抱え込んでしまっているとだけ自覚するべきでしょう。

それに加え、「ぎくしゃくした人間関係を修復したい」からと言って、相手に対して怒りを抱えたまま歩み寄ろうとするのは逆効果。

何故なら、「自分が正しい」の論法で相手と会話してしまうから。

 

自分が述べる”正しい”と、相手が述べる”正しい”は異なっているので、その事実をしっかりと受け止める覚悟ができたら、相手との関係修復に臨んでください。

 

以下の記事を本記事の前に読まれると、もっと理解できます☆

 

 

 

悲しみを避けるのが問題ではなく、心の奥底の切望に気付かなくなるのが問題

 

相手から批判されたり拒絶されたりすると、わたしなんか特に自分を責めてしまいます。

きっと、ほとんどの人がそうではないでしょうか？

 

 

 

 

確かに、時には自分自身を批判的に見てあげて、「あれは自分が悪かった」と反省する時間を作ることは大事。

しかし、そんな自己批判が無意識に自動化されてしまうと、次第にコントロールできなくなり、不快な気分になる頻度が増えてしまう

 

 

 

良質な人間関係を望むのであれば、自分の感情はしっかりと確認しよう

 

現実逃避が自動化されて、無意識に繰り返していると、「恐怖」「怒り」「喜び」のうちのいずれかを抑圧してしまっていることがあります。

 

『恐怖』	『怒り』	『喜び』
唇や体が小刻みに震える	身体が熱くなる	踊りたい感覚に襲われる
叫んでその場から逃げ出したい衝動に駆られる	何かを壊したい衝動に駆られる	鼻歌をしてしまいそうになる
「怖い」と感じる	「怒っている」と感じる	「嬉しい」と感じる

 

 

また他にも、

 

そんな願望が沸き起こったことが皆さん１度くらいはあるでしょう。そしてこれを当たり前のようにやってしまうのも当然好ましくありません。

なので、「願望はなるべく持たないようにしよう」などと普通は考えてしまうでしょう。

しかし意識して感情と向き合うには、願望もちゃんと考えてあげなければなりません。

 

 

 

 

人が普段から見せる感情の多くは、『２次感情』

 

怒りという感情を例に考えていきましょう。

 

そもそも『怒り』とは、２次感情と呼ばれています。

２次感情があるということは、当然１次感情もあります。

 

怒ったときほとんどの方は「俺は今機嫌が悪いんだ(2次感情)」ということを理解できるでしょう。

しかし本当に知る必要があるのは、怒りに覆い隠されている１次感情なのです。

 

 

 

自身の１次感情こそ分かってしまえば、その時の自分自身の心の状態が如実に現れます。

何故ならもうお分かりの通り、それが自分の本心だからです

 

 

しかし、咄嗟に１次感情を伝えることはかなり難しいです。
何故なら、恐怖とか悲しみとか不安よりも、人間は先に怒りを感じてしまう生き物だから。

相手から怒られた場合は、相手の怒りに隠された感情を読み取ろうとする癖を身につけると、少しは楽になるのかもしれません。

 

 

自己防衛戦略の１つ『退行』

 

自己防衛戦略の１つに、「退行」というものがあるので学んでいきます。
因みに退行は、おそらく多くの方が一度は経験しているんじゃないかなと思います。

 

例えば、誰かと喧嘩をしたり怒られたりしたときは、
ひどく泣きじゃくったり、
ベッドに横になったり、
話しかけられても誰とも話さなくなったりしますよね。

こうしてみると、一般的な現実逃避＝退行であることが分かります。

 

 

 

 

定期的に感情に意識を向けてあげよう

さて、今までいくつか自己防衛戦略について偉そうに語ってきましたが、
いつの間にか自己防衛の戦略を取ってしまっている人が、仮にそれを指摘されると苛立ちや怒りの反応を示してしまうものです。

 

例えば人付き合いが苦手な私の例でいくと、

「話しかけられてから歩み寄っていたら、良質な人間関係は築けないよ。一緒に自分から話しかける練習をしていこう」
などと、どれだけ心地よいアドバイスをされたとしても、「私の何を知ってるんだ」などと不機嫌に反論したくなるものです。

一般的に怒りというのは、あくまでも非常事態で生き延びる為の方法。
積極的に感情面で利用していこうとすると、必ず行き詰まるでしょう。

しかし、一度関係性を壊すようなことをしても、それらをしっかり修復できるのであれば、怒る手段も時には有効でしょう。

 

とはいえ、初めは怒りを表現しても構いませんが、それが目的ではありません。
怒りに覆い隠されている感情を表現できるようになるのが最終目的です。

何故なら、他者と本当に近づいていく為には、自分の中の悲しみや渇望に気付いて、それらを表現することでしか果たせないからです。

 

 

 

 

 

 

感情と向き合うとは？

 

 

前回の記事でも触れましたが、自己防衛戦略（現実逃避）を長期的にとっていくことに問題が生じるのであって、
ほんの一時的な措置で利用しているのであれば、自己防衛戦略は役に立つことがほとんどです。

 

 

以下の例を見れば、何となくお分かりになられるかと思います。

 

 

大人であっても子供であっても・・・

恐ろしい体験をした直後は、自分の感情と距離を置くことをよくやります

しかしその間の時間はどうでしょう？ある意味人生を無駄にしていると言えないでしょうか？

何故ならば、感情と向き合わなくなるということは、
遊びたい欲求
楽しい欲求
などといった、ポジティブな感情も全て無視するということだからです。

 

つまり、自分の感情と向き合わない状態というのは、まるでただロボットのように適応しているだけです。

 

自分の感情と距離を置いた状態（人生を楽しめない状態）のまま時間を過ごすのなんてみんな嫌なはず。

だから多くのアドバイザーは、「自分（感情）と向き合いなさい」とよく言うのかもしれませんね。

 

 

感情には向き合い方というものがある？

しかし、感情の向き合い方を少しでも間違えてしまうと、待っているのは更なる苦痛や絶望です。

上で述べた例で言えば、
家に帰って両親に「上級生からされたこと」「足を擦りむいて痛かったこと」、即ちネガティブな体験をちゃんと話し、それを両親がしっかり聞いてくれたのなら、子供はネガティブな感情と向き合うことができます。

 

 

 

もしも子供が我慢できず、間違って熱血教師に打ち明けてしまった場合はどうなるでしょう？

すると、「負けるな！」「やり返せ！」などと、まるで「弱い自分が悪い」かのように言われるはずです。

これでは何の問題解決にもなりません。

今日も明日も落ち込んだまま学校に行って、
「上級生に言い返そうかどうしようか？でも怖いな」などという、余計なエネルギーを費やさなければならなくなります。

 

 

 

 

 

 

ネガティブな気分はもちろん、ポジティブな気分になっても心の傷は蓄積されてしまう

 

感情の向き合い方を学んでいくにつれ、こんな疑問が浮かんできませんか？

 

 

・・・その答えはＮＯです。

 

 

 

 

 

現実から逃げている人に現実を教えてあげるのは正しい？

 

「無意識の自己防衛戦略を繰り返すと、人は迷走しやすくなるんや！」
「人間はいつの間にか、相手を突き放すような言動をとってしまっていることに気付くべきなんや！」
「相手が中々自分が望んだような反応をしてくれないことがあるやろ！それは何故か考えたことあるか！？」

などと、いくらわたしが周囲に必死に訴えても、ほとんどの人は無反応だったり、人によっては憤りを覚えることも。

しかし無理もありません。
現実を思い知ることを多くの人が抵抗してしまうのは、
「人格を否定しているのか？」
「俺がこういう人間であることを、お前が受けいれるべきだろう！！」
などと思ってしまうからです。

無意識の自己防衛戦略に気付くということは、自分自身が置かれている現実を目の当たりにするということです。
それらの戦略の多くは、他者を遠ざける手段になってしまっていることを、人は中々認められません。

ついつい他者を遠ざけるよう言動をしてしまう・・・。

それはきっと、悲しみを感じるのを避けようとしているから。

 

 

人にしろ物にしろ動物にしろ・・・
「愛するもの」というのは、いずれどこかで失ってしまうもの。

それらを失うことで悲しみを感じてしまうことは避けられない。

しかし悲しみすぎるあまり、その愛するものが自分にとって重要な存在になることを無意識に拒もうとしてしまう
これが私達。

 

 

そう考えると、

本当は仲良くなりたいのに、相手を失うことを考えるととても辛いので、あえて突き放すような言動をとってしまうのは珍しいことではないんです。

悲しみの感情を感じたら特に、きちんと向き合う作業が必要でしょう。

 

では悲しみと向き合えている人とは具体的にどういう人達のことを指すのでしょう？

おそらく考えられるのは、
悲しみを味わうことで、新たな生きる活力を身につけていける人や、
悲しみを通して物事の別の側面を見出せるような人のことを言うのでしょう。

ここまでいけば、悲しみをそこまで恐れずに突き進んでいけるようになります

 

 

悲しみと向き合うことを現実は許してくれない

 

 

確かに愛するものを失い悲しむことに時間を費やすのはとても重要なことではありますが、この忙しすぎる現代社会はそれをきっと許してはくれないでしょう。

 

人間は人生の中で様々な喪失や悲しみを体験するはず。
だけどそれを感じていくのを避け続けることしかせず、きちんと対処してこなかった人は、悲しみを抱えたまま今を生きていると言えるでしょう。

 

喪失は大きな悲しみと混乱を与えてきます。
これを防ぐ為にほとんどの人が悲しみを忘れるようにしています。
忘れるのが一番心地良いからです。

 

 

 

自己防衛戦略の１つ『取引』

 

わたしの話をさせてください。

わたしがよくやる自己防衛戦略の１つとして、『取引』というものがあります。
これも当然、悲しみを避けるためにやってしまっているものです。

『取引』を簡単に言うと、
なるべく誰かと親しくなろうとはせずに、あくまでも情報交換をし合うような関係を望んでしまうことですね。

相手が私に対して有益な情報を与えてくれたら、
何故か知らないですが・・・
私もそれに対抗して相手に何か情報を与えようと、「何か相談乗ろうか？」などとついつい口にしてしまうのです。

要するに、お互いに不満を言い、お互いに楽しみ合うといった関係ですね。

 

 

 

関係が大切なものにならないよう、相手と取引のような関係を築いているわたしの目の前には選択肢は２つ。

 

①悲しみを感じなくて済むような安全の道を行き、つまらない関係を築きながら生きるか・・・

②悲しみを感じつつ前に進んでいくか・・・。

 

わたしもそろそろ、選ぶ必要があるようです・・・。

 

 

 

 

 

 

きっと多くの人は、価値観や考え方の異なる様々な方とコミュニケーションを図っていきながら、仲良くなりたいと考えています。

当然私達は人間なので、
たまには誰かといざこざがあって、うまくいかないことだって沢山あります。
でも、
「嫌われるのが目的で誰かと接そうとする人なんて居ないんや！」

というのが一般的ですよね。

 

わざわざ意図的に人を突き放すような行動を取るような人って、果たして存在するのでしょうか？

 

 

他者と距離をとる為に、貴重なエネルギー使ってしまう人とは？

 

 

悲しい話ですが、世の中の全ての人々が愛情に満ちた親密な関係を築けるとは限りません。

パートナーが中々見つからず、困っている人が居る
深い人間関係を築けない人が居る

というように、自分が望んでいる関係を築けずに苦しんでいる人はたくさん居るのではないでしょうか？

 

 

 

自己防衛戦略が私達の足を引っ張っている？

 

 

まずここでいう自己防衛戦略とは、自身の「感情」「思考」「認知」「願望」に鈍感になる行為のことを指します。

「現実に近づかないようにする行為のことだ」と捉えると分かりやすいかもしれませんね。

 

 

 

 

 

 

 

自己防衛戦略は、困難を打開する上では賢明な策になることもあります。
しかし、特に子供時代に自己防衛（現実逃避）を多用してきた人は、大人になっても過度に無意識に自己防衛をすることがあるのです。

 

 

 

自己防衛戦略を多用すると、どんな問題が生じるのか？

念のためお伝えしておきますが、これから無意識な自己防衛戦略を学んでいくのは、自分自身や他者、そして自分の人生と少しでも距離を縮めていくようになることです。

日常の一部になってしまっている、沢山の戦略たち全てをやめることは難しいかもしれませんが、「この戦略に近いことをやってしまっているかも？」と考えながら読み進めていかれてください。

 

 

では何故、自己防衛の戦略を多用するのがまずいのかを学んでいきましょう。

 

 

 

 

 

 

 

自己防衛戦略は子供の頃から取られている

 

私達がよくやってしまう自己防衛のほとんどは、子供の頃から取っているものばかりです。

 

 

このように、

かつて自身の心を守っていた行動パターンが、今現在の人間関係を築く妨げになっていることが滅茶苦茶多いのです。

無意識な自己防衛戦略が当たり前になってしまうとやがて、心が助けを求めていることに気付きづらくなるので、これでは色々な問題が発生してしまいます。

 

そんなこと言われると、

じゃあその人に、「本当は注目されたいんだよ」って教えてあげたらええやん！
と思われるかもしれませんね。

 

だけどもしもその人に、
「自分は子供のときから今まで、注目して欲しいという欲求を無視してきたのか・・・」と何も考えずに気付かせてしまったらどうなると思いますか？

きっとその人は感情が高ぶってしまうに違いありません。

 

 

 

このことから、大切なのは自分の感情としっかり向き合うことが重要であることが分かります。

次は、定期的に感情と向き合っていかないとロボットになるについて書いていますので、参考にしてみてください。

 

 

 

 

 

どうして相手の嫌な部分にばかり目が向いてしまうのだろう？

 

ある誰かから自己肯定感を打ち崩された（自信を失わせる）状況のときによく取ってしまう行動は、話を突然変えて、自分が特に優れているものを持ち出し、優位性をおおげさに伝えようとすることです。

 

都合の悪いことで責められて、ついつい話を変えてしまう理由のほとんどは、自信が低下したからなんですね。

 

 

このように話題を変えていく理由は、

認識を歪ませることにより、相手の能力や成功がもたらす自分への脅威を小さくし、その脅威から身を守ろうとしているからです。

 

 

 

 

 

認知が歪むメガネを相手にかけさせてしまった時に心がけたいこと

 

ではもしも、相手がしょっちゅう顔を合わせる人で、自分の能力や言動が相手に影響することがあるのなら・・・
既に相手はあなたを歪んだメガネで認知している可能性が高い

 

 

認知を歪ませるメガネをかけた相手からの脅威を和らげる方法をご紹介しておきますので、参考にしてください。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

になるでしょうね。

まず初めに・・・

私達は自分に自信が無くなると、自己肯定感というものが低下します。

自己肯定感が低くなると、感情がすぐ不安定になったり、物事をネガティブに捉えやすくなります。
これが長い間続くと負のスパイラルに陥り、よっぽどのことが起きない限りはこのままずっと堕ちていくことになる・・・。

 

って、そんなワケあるかーっっ！！

 

 

自尊心が低下してネガティブな気分に陥ったとき、どのように自尊心を修復しているのか

 

 

自己肯定感が低い人は確かに居られるのですが、身近に居る人たちみんながネガティブなのかと言うとそうではありません。
そして逆に周りの一人一人が、極端に自己肯定感が高いというワケでもありません。

自分よりもすごい人を見かける度に、

「自分はダメなヤツだ」と感じて、全員が全員そのまま無気力状態になっていると大変なことになります。

 

自分よりも優れている人を目の当たりにしたとき、普通に考えてみれば自信はかなり低下するはずなのですが、

にも関わらず、一体何が私達を救ってくれているのでしょうか？

 

 

つまり人間は、

自分よりも優れた人をまともに認知すると自尊心が低下するので、それを防ぐ為に素早く”メガネ”をかけているのです。
これは当然無意識なので、本人はメガネをかけていることに気付いていません。

 

 

自信の低下を防ぐ、見えない便利なメガネとは？

では具体的に、このメガネはどういうときにかけて、私達の”何”を守ってくれるのでしょうか？

心当たりがないかチェックしながら読み進めてみましょう。

 

 

 

 

 

 

とはいえ、自己肯定感を高めてくれるこのメガネは最高です
何せ自分に自信を持たせてくれるのだから。

 

 

 

嫌われたかも？と感じたときにチェックしたいこと

ここから書くことは是非とも覚えておいて欲しいです。

まず私達を判断する相手はそれぞれ、その人独自の自己肯定感を持っているもの。
そして相手の自己肯定感は、その人にとって何が大事かによって全て決まります。
つまり、あなたがそれに対してギャーギャー言っても無意味

自己肯定感を打ち砕かれた人間は、それを守ろうと無意識にメガネをかけて自分を守ろうとします。
ご存知の通り、そのメガネは認知を歪めます。

もしも相手にメガネを装着させてしまった場合、あなたがとるべき行動は１つ。

それは、相手が一体何を大事に考えているのか探ることです。

 

 

あなたが相手の自己肯定感を知らずのうちに打ち砕いてしまっているような人であれば・・・
まぁ、覚悟した方がいいですよ。

 

 

 

 

 

 

 

step
1地位が高くなると思い込みに振り回される

私達は権力を手にすると、相手に関心を向ける努力をしなくなる。

 

 

 

 

地位が高くなると思い込みに支配されてしまう

 

私達が物事をよく思い込んでしまうのは、人間には「認識する」という行いの負担を減らしたいという欲求があるからなんですね。

すると当然、特に相手に対する認識を最小限に済ませようとする人も判明してくるはずです。

そう、ある程度の力を持ったとき、より一層人はこの傾向が強くなっていくことが分かります。

私たちは、相手を「自分より弱い立場だ」と見なした瞬間、
相手に対する認識を最小限に収めようとする心理が、無意識に強く働いてしまうようです。

 

 

 

 

権力を持った人の思い込みは時には役に立つ

ある程度力を持つと、人はより一層相手の性格を思い込む傾向が強くなることは分かりました。

とはいえ、「力をもつ人の思い込みは全て間違いである」ことではありません。

ある程度権力を持っているからこそ、より的確に認識が行えることも、状況次第では起こります。

 

 

 

 

 

ではもしも、会社の上司から既に「俺に利益を与えないヤツだ」と思い込まれてしまわれているのなら、もう打つ手はないのかと言うと・・・、

いいえ。そんなことはありません。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

step
1第一印象は変えづらいから重要視される

今日もこれからも、他者はあなたを同じように見ようとするから印象が変わらない！

 

step
２第一印象で相手を決め付けているとどうなるか？

相手の第一印象は、相手の能力や性格で決め付けられてしまう

 

 

 

第一印象が重要視されるのは、最初の印象を変えるのが困難だから

 

さてまずは、第一印象について学んでいきましょう。

 

誰かに対する最初の印象が強烈過ぎたとき、人は良い方向にも間違った方向にも導かれます。
そしてそこで得た情報は、その後の情報の解釈と記憶にも影響を及ぼしてしまうでしょう

 

 

 

 

最初の印象を変えるのが不可能ということではありません。
ただ、「めっちゃ難しいんだな・・・」ということは覚悟しておきましょう。

 

 

印象を変えるのが難しいのは、思い込みに原因がある

 

良い第一印象を与えられた人間関係は、当然長続きしますよね。
つまり長続きしているということは、相手から悪いイメージを持たれることなく済んでいるといえます。

『自分』という私のことを知っている相手は、今までもこれからも、変わらず同じように私達を見ることでしょう

そうつまり、

いつも通りに・・・同じように私を見ようとするから、印象を変えてくれないんです！

 

 

 

 

 

とはいえ、第一印象からの強い思い込みにも良いところがあったりはします。

 

 

つまりまとめると、

「第一印象が悪ければ、人間関係に甚大な影響を及ぼし、周囲を失望させてしまう」

「第一印象が良すぎると、そのイメージを必死に守ろうと無理をして自分を飾ろうとしてしまう」

とにかく第一印象を良くするのも大事かもしれませんが、失望されてしまうときは面倒なことに・・・。

 

 

最初の印象で相手を決め付けていると、思い込みの被害者になる

 

ではそもそも・・・
私達が物事を強く”思い込んでしまう原因とは何なのでしょうか？

その理由というのが、
私達が様々なものを無意識に「他の人も自分と同じように考えたり感じたりするはずだ」と考えてしまうことにあります。

一度こういう考えが凝り固まってしまうと、相手の立場になって考えることができなくなってしまうのです！

 

必要な時に無意識に、相手の立場に考えられる人間になれたら問題はありません。
しかし、これを毎回意識して行うのは無理なんですよね。

つまり、「他の人も自分と同じように感じているはずだ」と無意識に思うことで全て済ませることにしたのです。
何せ私たち人間は、楽をしたい生き物且つ、認知的ケチなのですから。

だから人に対するイメージは、中々変わらないのです。

 

 

 

 

以上のことから、

思い込みというのは意識して生まれるものばかりではないことが分かります。

皆さん自覚はありません。
だけど、必ずあの人は思い込みで私たちを見ています。

 

 

 

 

そもそも、”○○を思い込む”とは何だろう？

 

普通私たちは、ある特定の人を認識すると、「この人は○○（性格とか能力）だから○○だ」と憶測します。

 

 

 

今までの話を聞いても「ちょっと何言っているかわからん」という人は、
「人間というのは認知倹約家で、時間と労力を最低限で済ませる生き物なんだ」ということを踏まえて、

人が思い込みをするときは、以下の原則を用いていることだけは覚えて帰ってください。

 

 

 

う～ん。もっと分かりやすく伝えるとすれば・・・

 

 

 

 

突然ですが、

 

 

うんうん、分かる。分かるよ。

 

ではもしも、

そんな憧れの異性が突如目の前に現れ、「一目惚れしました。　LikeではなくてLoveです❤」とか言ってきたらどうでしょう？
嬉しくて舞い上がっちゃうよね！

 

 

 

もちろん皆様の答えは・・・

「ＮＯ」ですね！

 

 

 

・・・え？
酔っ払ってんのかって？

 

いいえ、断言できます。
多くの人は、相手の言葉を鵜呑みにせず断ります。

その理由は簡単ですよ。
そう、相手のことを何も知らないから。

 

 

前置きが少し長くなりましたが、今回は、１人の人間をしっかり理解するのがどれだけ骨が折れるものなのか・・・。
是非思い知って頂きたいと考えています。

 

 

 

 

 

step
1「相手のことは分かっている」は誤解である

気持ちを伝えるのってすごく大変なこと

 

step
２どう解釈されるかによってほぼ決まってしまう

好きになる理由は共通するが、嫌われる理由は特定できない

 

 

 

 

「相手のことは分かっている」という思い込み

 

本題に入る前に、私の話をさせてください。

 

という具合です。

 

 

 

 

ここでいう思い込みというのは２つあり、

①「他の人は自分を客観的に見てくれているんや！」

②「自分が自分自身を見ていると同じように、他の人も自分を見てくれているんや！」
です。

 

それでもあなたは、「あの人のことを理解できています」などと口にするかもしれません。

ですがあなたは、自分のことをきちんと分かってもらう為に、日頃からどのような工夫をしているか答えられますか？

これに答えられなければ、間違いなくあなたは周囲から誤解された認識をされているはずです。

 

 

以上のことからお伝えしたいのは、
「ふぅ。自分の今の気持ち、しっかりと相手に届いただろう」とか「あの人は自分のことを考えてくれる人だ」は、勘違いなことが多い。

大抵こういう場合、私達の気持ちはほとんど伝わっていないことを覚えておきましょう

 

 

自分の気持ちを伝えるには４つのステップが必要

自分のことを周りに知ってもらうには、時間と労力を要します。
「本当かな～？」と思われる方は、以下の４つのステップを確認してみてください。

 

 

上で述べた４つがしっかり満たされていなければ、自分の主張は正しく相手には伝わらないのです。

 

 

 

よくよく考えれば、これは当たり前の話ですよね。
でも、私達はしばしばこんな事実をよく忘れています。

特に頻繁に周りから誤解される人は、周りから思いもかけない反応を聞くと、心を掻き乱したり自信を失ったりします。

 

 

 

解釈の厄介なところとは？

 

人に理解してもらうのは思っている以上に難しい理由は、他の人が私達のことをそんなに見ていないから。
そして他の人は、ただ自分の見たいように私達を見ているからなんです。

 

 

 

 

解釈の厄介なところは他にもあります。

周りがたまたま自分のことを好きになってくれたのなら別に構わないのですが、
自分に対する相手の解釈の結果が、「この人嫌いだわ～」だった場合は非常に面倒臭いです。

 

 

 

 

意図した通りにどうして理解してくれないのか？

何故周りの人は、「自分」を意図した通りに理解してくれないのか？

もう少し掘り下げてみましょう。

 

「別にどうでもいい人だし」
「普段あの人何考えてるか分からないんだよね」
確かにこれも多少は関係しているかもしれません。

 

しかし実は、原因は理解されたい側の自分ではありません。
理解する側の相手が注意力をケチるのが原因です。

その理由は単純です。
私達の身のまわりには、あまりのことが多く起こりすぎてしまっているからです。
情報が多すぎるせいで注意深くなったり、理解したり、対処したりしなければならない私達は、それら１つ１つに時間なんかかけてられませんよね。

とはいえ、急いで相手を理解しようとすればミスが増えます。
逆に正確さを重視してしまうと、本来やらねばならない別のことが進みません。

だから私達は、できるだけ簡単に、且つ効率的に「理解する」という用事を済ませようとします。

相手に関する情報をいくら持っていたとしても、自分にとって都合の良い情報だけ選んで相手を理解した気分になってしまうのです。

 

 

 

 

 

 

step
1理不尽な相手とは距離を置こう

同じ空間にいるから攻撃されることを再認識しよう

 

step
2『攻撃されにくい雰囲気』に必要な５つのまとめ

理不尽な攻撃をされてしまう理由

平和を築くのに必要な『悪人の心』

感情表現に気をつけよう

相手からの攻撃が緩んでも油断しない

１人の人間として生きよう！

 

 

 

 

 

 

理不尽な相手とはなるべく距離を置く

 

悪人の心で相手に無関心になり、感情を持つことを控え言葉を減らしたら・・・。
最後は、相手と距離を取っていく重要性を学んでいきましょう。

 

理不尽な攻撃者が職場の人やパートナーの場合・・・。

「我慢して一緒に過ごさなきゃいけない」と特に思ってしまいがちだと思います。

しかし、自分が攻撃されてしまうのは、相手と同じ時間、相手と同じ空間に居るからこそ。

ならば、「目の前からなるべく居なくなろう」と考えることはとても重要なんですよね。

可能な限り相手との接点を減らして、「同じ空間に居ると攻撃してくる」という当たり前な物理的条件を無くすことを始めましょう。

 

 

 

ここで言う、接点を減らすというのは、素早く相手の視界に入り素早く出ることを指します。
相手の視界に自分が入る機会を減らすように意識するのです。
そんなシンプルなきっかけを増やすことにより、相手が自分を攻撃する頻度を減らすことができるでしょう。

 

 

 

 

 

『攻撃されにくい雰囲気』のまとめ

 

理不尽な攻撃から身を守るために必要なものは５つありました。 

悪人の心

相手の存在の無関心

感情を減らす

最低限の会話

接点を減らす

 

では最後に、まとめていきたいと思います。

 

理不尽な攻撃をされてしまう理由

 

「自分＝攻撃してもいい人だ」と相手の中で固定されてしまっていると、間違いなく攻撃を受けます。
「話せば分かる」は、その相手には通用しません
むしろ歩み寄ったりする行為自体が、「やっぱりこの人は有害なんだ」と相手に確信をもたせてしまうのです。

 

 

平和を築く上で必要なのが、『悪人の心』

 

どうして悪人の心で接していかなければならないのか？

それは、平和をつくっていく為です。

攻撃されながら生じるであろう、「相手に好かれたい」という感情は、間違いなく平和を築いていく上での妨げとなるのです。

それでも、相手への憎悪や敵意を感じてしまうことは避けられません。
だけど、私達がやりたいのは喧嘩じゃない。

 

 

 

理不尽な相手に対する感情表現に注意

ここで言う感情表現とは、自分の限界を見せることです。
つまり、

号泣したり、

大爆笑したり、

怒ったり・・・

というような、「私は○○されたらこういう感情表現をします」というメッセージを送らないようにするのです。

理不尽な攻撃を繰り出してくる相手の目的は、「自分の攻撃がアイツにどんな影響を及ぼすのか見たい」だけ。
それに対抗するには、相手の存在に冷める必要があります。

ただ最初のうちは、相手の激しい罵倒に反応したり感情的になってしまうかもしれない。でも、どうしても我慢できなかったのなら、思う存分怒っても構わないと思うんです。

 

何故なら、大切なのは怒った後だからです。

キレてしまった場合は、逆にすぐにキレる前の状態に戻るべきではありません。
「すぐに元に戻る＝あの攻撃は平気そうだから習慣化させよう」と侮られてしまうから。

こちらがいつまでもキレた余韻を残すのもまずいですが、それを見て有害性を増されても困ります。

せめてキレた後の１日～２日は、余韻を残している態度をとりましょう。
その間は相手から話しかけられるまではそれを続けます。
そして話しかけられたら、いつも通り冷めた目で対応します。

 

 

相手からの攻撃が緩んだからといって歩み寄るのは危険

 

かといって、
「悪いと思っているのなら許してあげよう」「ちょっとやりすぎた」などとは決して思わないことです。
それこそが相手の狙いですから。

 

よく、仲直りした後に謎の友情みたいなのが生まれますよね。
しかし攻撃してきた相手には、そんな特別扱いをしてあげるのは避けます。

 

例えば、

「パートナーからの攻撃が止んだから、イチャイチャ愛の溢れる関係になれる」
「上司からの攻撃が止んだから、信頼感溢れる関係になれる」
など、そんな期待をもつのは冗談でもやめましょう。

 

 

 

相手に依存せず、一人の人間として生きよう

 

攻撃のターゲットとして選ばれてしまう人で多いのは、１つの環境や人間に依存する傾向が強い人とされています。
即ち、居場所や、心の拠り所となる人が少ないときです。

つまり、「攻撃されているけど、別にこのままでもいいかな・・・」と感じている人は、その人が離れていくのが寂しいと思っている可能性が高いんです。

自分の心は傷ついているのに、それでも心のどこかで相手が拠り所になってしまっている・・・。
このように相手に依存していては、相手の支配から抜け出すことは不可能です。

 

 

ですので、中々相手からの支配に抜け出せない人は思考を変えて、もっと別の拠り所を見つけた方が早いのかもしれません。

一度生きがいが生まれると、相手からの攻撃が本当煩わしく感じるんです。

まぁしかし、
相手が特に支配欲が強い輩だと、私達が目の届かない所に行くのを極度に恐れるので、接点を減らそうとすればするほど逆に接点が増えてしまうことも。