人がいると、みっともないし恥をかきますよね。
なので、相手が自分の為に譲歩してくれないと分かったら急に怒り始めるのです。
そしていざ譲歩してみると、急に落ち着きを取り戻したりします。

情緒不安定とは違い、
普段はいい人なのに急に怒りますし、怒った後いつの間にか自分が譲歩している場合がほとんど。
怒って自分が有利なポジションをとることにより、コントロールしようとしてくるのです。

彼らには決して自分の失敗談は話してはいけません。
相談相手は慎重に選ばなければならないのです。

何故彼らに騙されてしまうのか？

その理由は、私達がやっていることじゃなくて、言い方に目を向けているからです

普通にダイレクトに攻撃してくる人は対処がしやすいですよね。
「あの人はひどいよね」って、敵を沢山作りやすいから。
そんな人は当然、立場が悪くなると簡単に自滅していくはずです。

しかし、上の人に取り入ったり、魅せるのが上手な人はかなり厄介。

そして変に敵にも回せないし、戦っても得はない
攻撃されるとかなり面倒くさい・・・。

しかも厄介なことに、カバートアグレッションの人は相談を受けるのが大好きです。
なので、変に情報を与えてしまうと大変なことになります。
その情報を平気で勝手にアレンジして周囲に伝えようと考えるからです。
これにより、皆さんの人間関係を制限しようとします。

カバートアグレッションの人達は、私たちを利用しようとしているだけ。

ですので、付き合っても得はありません。

人間関係で傷つく人は、実はカバートアグレッションをやられまくって人を信用できなくなっていることが多かったりします。

隠れながらじわじわ攻撃を受けているのに気付かないまま、最終的には直接攻撃されてしまって
「信用していたのに、裏切られた・・・！」
「実はあの人がこんなひどいことを言っているのに気付いた！」
となり、最悪人間不信に追い込まれてしまうかもしれません。

「え？私、全然知らなかったんです。言っちゃダメだったんですか？」
というように、無知を装って失敗や恥ずかしいことを暴露してくる人のこと

「え？いらないの？私これだけ色々準備したんだけどな。
　ううん、全然気にしないで。あの人には断っておくから！」
のように、善意のフリをして余計なお世話をする。
要するに、罪悪感（ストレス）だけ与えてくる人のこと

「わたしは毎日ご飯を作って待っているのに、あなたはいつも飲みにいってばっかり。
わたしのことなんて二の次なのね。でも、大丈夫。
あなたが忙しいのは分かっている”から”」

こっちは何も縛っていないのに、「私は日常生活を犠牲にしてる」
みたいなことを言ってくる人のこと
「じゃあ飲みに行けばええやん」って言うと、「ひどい！！」って言われます。

カバートアグレッションの人は、あなたをコントロールして
友人・社会的な繋がりを断ち切ったりして、ひたすら人間関係を消耗させようとします。

だからこそ、私たちは不安を抱えがちなんです
だからこそ、私たちはストレスから逃げずに向き合わなくちゃいけない。

ただでさえ打たれ弱かったり、消極的だったりするメンタルがストレスにさらされて痛めつけられることで、更にストレスに弱くなってしまう。
つまり私達は、ストレスを回避することに精一杯なんですね。

これにより、すなわちコミュニケーション能力が向上していくんですね。
そしてそれこそが、ストレスの軽減につながっていきます。

パっと一読するとよく分からなかったけど、ゆっくり繰り返し読んでみると意味が分かってくるので、
「なるほど」ってなります。

これにより、自然と共感能力が鍛えられていくのです。

本というのは、読むたびに印象や受け取り方がちょっと変わってしまう不思議なモノなのです

実際にやってみると、恨み文のようになっていきます。
が、それを冷静になって見返してみてください。

「こんな感情抱いていたのか」
と、一歩引いた客観的な目で見ることができ、私たちは受け止めようとします。
自分の感情と向き合うと、その感情を受け入れられるようになれるのです。

私たちは不安になると恐怖を抱きます。
怒ると口が悪くなったりしますし、最悪の場合手を出します。これは単純に、感情に支配されているからです。

不安を感じたら、感じたままにするんじゃなくて
文章にしてみることを意識していきましょう。
こうなると、感情が安定していきます。

相手を許容できる。

これが、感情に振り回されなくなるということなんです。

感情は道具だということを、強く肝に銘じておきましょう！！

「抱えているストレスを本当になんとかしたい！」と本気で思っているのであれば、やはり集中力が欠かせません。

集中力を持続させたい場合は、
むしろ一息入れる時間や何も集中していない時間を”あえて”作らなければなりません。

なぜなら集中力は、一旦気を散らすことで回復することが分かっているからです。

無意識にボーっとするのではなく、
意識して、ボーっとすることを’選択’するのです。

また、「気分転換にスマホを触ろう」という人がいますが、これは間違っています。
集中力を分散させることこそが気分転換であり、休憩です。

物事に対する見方の偏見・イメージを
一回リセットさせて生きていく大切さを思い出しましょう。

そして一緒に取り返していきましょう。

私たちの時間を。

脳がある出来事に対して、「危険だ」と判断した場合にそれらを避けようと

「恐れ」「怒り」「ショック」「嫌悪感・罪悪感」など、不快な感情に発展してしまうことを言います。

脳がある出来事に対して、「これは有益なもの」だと判断した場合に興奮状態になり

「穏やかさ」「好奇心」「幸福感」などの感情に発展してしまうことを言います。

「どっちでも良くない？とりあえずポジティブに生きていけばいいのでは？」
と思われるかもしれません。

しかし、

私達はこういう感情たちに重きを置いてしまうが故に、時に面倒ごとに巻き込まれることがあるのです。

映画などでたまに、おじさんが流砂・底なし沼にハマっているシーンを見たことがあるかと思います。
なんとか脱出しようと一生懸命もがく姿がイメージされますが、もがくのは逆効果。
この場合、体を横にしたままじっとして表面に浮かんでくるのを待ち、助けを求めるのが一番良いとされています。

しかし実際にこういう状況に陥ると、脳は咄嗟にもがくことを指示してくるものです。
なので、正しい行動をとるには真の冷静さが必要となってきます。

感情でも同じことが言えるのです。

不快感がON状態だと、不快感に苦しまれるだけでなく、これを避けようと全力を尽くしてしまう。
これこそがお酒、煙草、ギャンブル、暴食などに依存してしまう原因です。
更にこのような不快な感情を避けるための方法は無限に存在しています。
だから、これらから抜け出すのは大変困難なのです。

「自分はもう３０歳だから、疲れやすくなったのは仕方ない」

「４０歳だから、若い頃のように運動はできないな」

「５０歳だから、怪我をしないよう、無理はしないでおこう」

このように、歳をとることによる体の衰えに注目してしまいがちです。
当然ながら、行動力は下がってしまいます。

外に出かけたり、運動をしたりすることが減ってしまうので、ますます体力が落ちていきます。
人との交流も減り、更に行動することが億劫となり、やがて不安や鬱を抱えやすくなっていきます。

「学生時代よりお金があるから、どんどん旅行にいこう」
「子供と一緒に、何かスポーツでも始めよう」
「定年退職して時間ができたから、フルマラソンでも始めよう」

歳をとったからこそできることや、歳をとって得られるものに着目していきましょう。

行動が活発になっていくと、どんどん自信がついてくれるはず。
自信がついたことでより、更に行動力は増してくれる。

そして、

「来年はこんなことに挑戦しよう」

「４０歳になるまでには」

「５０歳になったら」

・・・などなど、新たな目標も次々と立てられるようになっていく！

自分の仕事が毎日毎日単純作業だったとしましょう。

このように、やることが決まっている場合に感じるにストレスに対しては、どのように考えたらいいでしょうか？

例えば、

「この仕事がどれくらいカロリーを消費してどれくらい体にいいのか？続ければどれだけ健康になれるのか？」

これを分析し、意識してみてみるといいでしょう。
意識はしたままですが、仕事内容としては普段どおりに行ってみます。

すると、たった考え方を変えただけなのに、
体重や体脂肪の減少、血圧の低下といった変化が見られることが分かりました。

同じ仕事をしていても、「この仕事は自分にとって有益である」と考え方を変えられた人は、本当に有益な効果が生じることが分かっています。

ポジティブな考え方が行動につながり、自信を生む。
それが雪だるま式のように、どんどん効果が大きくなっていく！！

自分のやっていることにどれくらい意義があり、どのくらいの意味があるのか分かっていないと、その効果は失われてしまう。

例えば、
頭に血が上っている、
心拍がドキドキしている、
胃が痛くて、吐き気がする
甘いものが欲しい、
口が渇いている
視線が動く

ストレスを感じると、どうしてもその要因だけに気を取られがちです。
クレームを受けた際は、相手の言葉に注意が集中しますし、
締め切りの迫った仕事が積み重なれば、あちこちに意識が向いて頭が一杯になってしまう。

ストレスを感じた時こそ、
「自分の体がどういう状態にあるのか」「自分がストレスを感じているとき、体にどんな反応が起きるのか？」と、意識を向けてみましょう。
すると、一歩引いてストレスを見つめることができるはずです。

ストレスは、本当に大事なものを見分けるセンサーであると言えます。

大切なのは、実践しやすいものから試して、ストレスを力に変える癖を身につけていくことなのです。

つまり傾向というのは、
「必ずそうしなければならない」「それ以外の選択肢がない」
ことではないのです。
ただ、私たちがその行動を取りやすいだけ。

テストを受ける
クラスの高嶺の花である女子をデートに誘う
仕事の面接に行く
お偉いさんの前でスピーチをする

などなど、わたしたちはどこかで恐怖と闘ってきています。

感情をコントロールすることは確かに難しい。
しかし、行動というのは支配できるものなのです。
「感情が行動を左右する」という考えは、強力な幻想に過ぎません。

強い感情に囚われてしまうと、後々後悔するような行動をとってしまうことがあります。
近くのものを叩いて壊したり、叫んだり、人に当り散らしたり、お酒に溺れたりと破壊的な行動をするようになるのです。

「自分は今こういう風に感じている」というのは意識的に認識し、かつ行動を観察することができれば、

どんなに強い感情があっても行動をコントロールすることは可能。

確かに怒りや恐れの感情は中々止まってくれないかもしれない。
でも行動は、自分で決めれる。

インターネットの世界では、匿名を利用して色々好き放題文句を言う方々で溢れています。
その理由も明らかで、「悪口を書いても相手は何もやり返せない」と分かっているからです。

些細な事でムカついて、ストレスを発散する為にネットで悪口を書いて大暴れしても
怒りは消えません。
それらは無意味な行動だということに、いつまで経っても気付かずにいると、
いつの日からか、発散できずにいるストレスを、自分の人生や家族に向けるようになります。

例えば、
とある旦那さんが、夜に奥さんから、「電球が切れそうだね」
と言われ、旦那さんが「うん、そうだな」と答えたとします。
次の日、旦那さんは仕事が休みで家でゴロゴロ。出かけていた奥さんが夜に帰宅しました。
そこで喧嘩が勃発。
奥さん曰く、「何で電球変えてくれなかったの！？変えといてって言ったじゃない！」と。
旦那さんはこれに反論します。「いや、言ってないだろう！」。

そして奥さんは、「何で分かってくれないの・・・」となります。

さて、この一件に「What→How→ Why」を当てはめると
「電球が切れているから、変えておいて欲しい。それは何故かというと、今日私帰ってくるのが遅くて疲れていると思うから。」
となります。

「電球が切れそうだね」は客観的事実です。
一方、「電球が切れているから変えて欲しい」は主観となります。
この客観的事実と主観を分けてあげないと、人には伝わらないんです。
何故なら、人は色眼鏡に支配されているから。

とにかく、

きちんと伝えていないのに怒るのはやめましょう。

他者の気持ちが分からない人というのは、感情知性が低い。

他者の気持ちを理解できて初めて、自分の感情をコントロールできるようになる。

ちょっと嫌なことがあったとしたら、
「まぁこれはマイナス８くらいだし、別に気にしなくていいや」と数値化したりすれば、
ちょっと悪そうな人から優しくされても、ときめく心配はなくなります。

「ちょっと待てよ。この優しさは普通だし、プラス１０くらいだな。
でもこの人言葉遣いも荒いし、やり方も汚いしどうみてもマイナス６０くらいじゃん」
と、冷静に考えられるようにもなれます。

「最高！」という感情が生まれたときは、

”幸せ”なのか？
”満足感”なのか？
”リラックス状態での最高”なのか？
”運がいい”なのか？
”高揚感”なのか？
”興奮感”なのか？
”最高に面白い物”なのか？
”興味をそそるもの”なのか？
”他人から感謝されたから最高”なのか？

などなど。

「最悪！」という感情が生まれたときは、
”怒り”なの？
”悲しみ”なの？
”命に対する悲しみ”なの？
”哀れみ”なの？

などなど。

自分が抱いている感情が、怒りなのか？悲しみなのか？
それすら分からなかったら、脳がパニックになり対策がとれません。

これが、ストレスを生み出す原因となっていくのです。

人間関係が崩壊したり、ドカ食いしたり、酒に溺れたり。
そして心も体もボロボロになっていくでしょう。

つまり、
感情の数が人生を左右するといっても過言ではないのです。

「まじ最高！」を造語表現したのが「神ってる！」なので
過去の流行語を振り返って、きちんと目を向けてみるのもおもしろいかもしれませんね（笑）

アドラー心理学によれば、怒りは２次感情であるとされています。

２次感情であるということは、１次感情も当然存在します。

「パニック」ってどういうもの？

ネガティブな感情を抑えれば抑えるほど、その感情は上がっていくもの。
不安を抑えようとすると、いずれそれは怒りとなるのです。

怒りを感じているはずなのに、
何故か不安や恐怖や悲しみを感じてしまうことはありませんか？
これは、怒りを押さえつけたせいで他の感情も爆発してしまったからです。

質問形式で答えていくやり方です。

これである程度は分かるでしょう。