人間関係を築いていくうえで、『恥』の感情は無視できない。

 

 

自分の立場を失くすような状況を周囲に見られたとき、「恥ずかしい」と感じる。

恥ずかしさを感じると、動揺している自分を誤魔化そうとしたり、人との接触を避けることもある。

ご存じのとおり、『恥＝苦痛』であって、本能が無意識に恐れてしまう。

 

 

例えば、

●良かれと思ってやったのに、上司がそれを人前で注意する

●何らかの失敗をした相手に「君って本当ミスするよね」と伝える

たったその程度のことで、恥ずかしさを感じる人が多いはず。

 

恥の意識は誰しもが感じたことがあると思いますが、この感情を侮ることなかれ。

恥はこれからの人間関係を左右させる重要な感情だということをまずはお伝えしておきます。

 

 

『恥』の取り扱いは激ムズ

まず初めにお伝えしたいことがあります。

 

自分が恥を感じても、相手に恥を与える発言をしても、何も良いことはないのですよ。

お互いにネガティブな行動しか増えません。

 

人間関係をぶっ壊して遊んでみたい人にはオススメですけどね。

 

 

 

「いやいや。恥を与えるような発言なんてしないし」とか考えても無駄で、

恥を感じることは簡単で、恥をかかせることはさらに簡単だから。

 

その事実が恥の感情をネガティブに、厄介さを増長させています。

 

恥の原因を知っても避けようがない

恥をかくような体験を何度もしてきているせいか・・・

恥をかく原因はほぼ決まっています。

 

 

原因は主に３つ。

 

 

 

３つのどれかに当てはまっている人に対し、

少しでも責めるような言い方をすれば恥を与えて終わり

 

 

該当しないような気遣いができれば、人間関係をうまく築いていけると思います。

 

しかし残念なことに、

上記の３つは誰もが当てはまりやすいためか、恥の感情には振り回され続けてしまう。

 

 

恥の対処は難しい！

 

恥のケアを行おう

 

恥を感じるのも、他人に与えるのも簡単にできてしまう。

 

もうどうしようもない

 

どうしようもないけれど、恥を与えた後の行動次第では被害を少し抑えられる。

 

誰かに恥をかかせてしまったあとは、ケアを行いましょう。

 

 

 

 

意見を言うのは間違いだとは思いません。

「恥を与えているのだから、その後のケアをしないと逆に自分が恥を与えられるよ？」という話です。

恥を感じても冷静でいられる自信はあるの？

 

 

 

 

 

上司が部下に恥を与える光景はなんとなくイメージできるはず。

しかし意外と、親が子供にうっかり恥を与えることも多いので注意。

 

「そんなことでは、大人になったらやっていけない」

「ほかの子はもっとしっかりやっている」という比較など・・・。

子供の行動を否定し、恥を与えてる愚かな行為です。

 

子供に恥を与える理由は１つしかない。

注意する親自身が周りの目に敏感で恥を感じたくないから。

 

部下に恥のケアをしたくないのはまだ分かる。

しかし、相手が大事な我が子ならば、そうも言ってられないのでは？

 

 

 

 

 

『恥』を感じて起こること３つ

恥の感情によって、どのような行動を取ってしまうのかをご紹介します。

 

恥は簡単に感じれてしまうくせに、

恥を感じている人がとる行動は基本ネガティブなもの。

 

恥をかくと、

どのような行動が増えるのか３つご紹介します。

 

①自分と相手を混同する

恥を感じると、共感能力が低下します。

共感能力が低下すると、相手に嫌な思いをさせる言動をとりがちになるので注意が必要。

その理由は、

『共感』とは、恥を含めた様々な感情に耐えながら、「あなたと私」という関係の間に橋を架ける作業だからです。

 

 

言葉にするとシンプルではあるけれど・・・

恥を感じると、このやり取りができなくなります。

 

恥を避けながら過ごしていくと、共感能力を発達させることはできない。

 

 

共感能力の低下が引き起こすこと

すぐに誰かを責めるような発言や、人をネガティブにするような人は、共感能力が低すぎることが原因です。

「傷つけたい！」という衝動がコントロールできない人もいるし、そもそも相手が嫌な思いをしていることを一切考えられない人もいる。

 

 

 

 

これらは、

恥をうまく処理できない人や、プライドが高い人によく見られます。

その先に待つのは、恥を自分以外である他人に向け始める行為です。

 

 

自分の恥を周りに与えるような行為を、「射影」といいます。

詳しくは。コチラで書いていますのでご覧になられてください。

 

 

 

本当に能力がある人ならば、恥を与えられたところで、失われた恥は能力で何とかできます。

しかし、特にプライドが高い人は、現実を歪めて膨らませた自信で身を包んでいます。
根拠の無い偽者の自信では、周りに恥を与えて誤魔化すくらいしか方法がとれないんですね。

 

どれだけ表面上は自信があっても、能力がないと意味がない。

簡単に見破られるし、何より嫌われる。

 

②自尊心を取り戻す目的で接する

恥をかいたら、どうしても自尊心が低下してしまいます。

うまく対処できれば問題はないけど、プライドが高い人にとっては非常事態です。

 

恥を回避する人は、キレてなんとかすることは上で述べた通り。

キレた後の行動もやばいけど、自尊心を回復させようとする行為もやばいです。

 

 

恥を与えられたあとに相手を批判することで、自分の株が下がった現実から目を背けることができます。

そのため、批判のターゲットとして選ばれるのは、自分よりも劣っている相手だけ。

 

人を見下すような言動ばかりの人は、恥の感情をかなり恐れています。

その裏にあるのは、「本当は自分には能力がない」という不安感なのです。

その不安を鎮めるためにも。「お前よりもすごい」ことを周囲に必死に訴えかけ続けます。

その方法しか知らないんですね。

 

 

 

不機嫌な顔を見せてくる人や、無視をしてくる人は、

「自分が勝てると思った相手」

「こいつは俺を褒めて自尊を高めていればいい」

と思った対象にだけ。

。

③妬みが生まれ、粗探しをする

自分に無いものを持っている優れた人を目の当たりにすると、妬みの感情が湧きます。

 

妬みとは、自分と他人を比較し、他人の優れた部分を羨むことで、それが憎しみに変わるような感情のことです。

 

他にも下の例のように、

大袈裟な褒め言葉から始まり、自分をけなす言葉が続いたときもこれに該当します。

 

 

一見すると、言われた側は気分は悪くないですね。

 

しかし、所詮は妬みを抱きながらの誉め言葉。

褒めるに値するような人でないと分かると、もう褒めることはしなくなります。

妬みからの誉め言葉とは、「気づける自分はすごい」というアピールにすぎないからです。

 

 

妬みを抱きやすい人間は、粗探しを行い自分よりも劣っているところを探します。
誰かの不幸を見て、人知れず笑みを浮かべます。

相手を妬むだけで能力を上げようとしないので、もう救いようがありません。

 

 

 

妬みに気づくということは、自分が劣っていることを認める行為なので、
恥の意識を嫌っている人は、何としてもその苦痛から逃れようとします。

 

 

恥と妬みは、繋がっているのだ

 

恥の感情と向き合う３つのポイント

恥に振り回されないためには、日頃から共感能力を鍛えていくことが必要です。

 

ポイントを３つお伝えするので、参考にしてください。

 

 

 

①感謝を口にすることで、定期的に恥の感情から意識を遠ざけます。

 

②得意なことや苦手なことはしっかり把握して、苦手なことは誰かにお願いするべし。

 

なんでも完璧にこなそうと考えると、恥を避けがちになる。

 

③瞑想は、恥を感じる毎になるべく早く正気に戻す手助けとなるのでマジおすすめ！

 

 

まとめ

ま恥を感じたり与えたりしても良いことはない！

 

では、ポイントをまとめます。

 

以下の３つに当てはまると恥に振り回される

 

 

 

 

恥を感じた状態になると？

 

 

 

 

恥の意識に振り回されないためには、共感能力を鍛えることが大切。

「感謝されて嫌がる人間はいない」

「得意・不得意の把握」

「瞑想をして適切な状況判断をする頻度を増やす」

 

この３つを覚えておくといいと思います。

 

 

恥による悪影響を理解できたら、

「恥の伝染『恥の投影と屈折』」を次の記事でご紹介します。

 

恥はどのように人に移っていくのでしょうか？

 

 

以下のような職場環境を想像してみてください。どう思いますか？

 

 

 

 

人と関わっていく環境で仕事をするのなら、やはり安全な環境で働きたいですよね。

 

 

自分が置かれている職場環境を見直してみよう。

 

「わたしの考えはこうです」

「分からないので教えてください」

「もっとこうしたら効率良くできませんか？」

と言えますか？

 

 

 

 

 

まぁ都合よくそんな職場で働けるワケもなく…。

期待すると１００％裏切られます。

 

 

 

しかし悲観することなかれ。

安全な職場はないが、安全を妨げようとする輩の対策自体は可能。

 

早い話が、

上司や同僚からの精神攻撃にいかに備えておくかが大事なのだ。

 

 

 

人間関係でやってしまいがちな落とし穴

自分に自信がないのって私だけじゃないよね？

人の目が気になってしょうがないのが私だけじゃないよね？

 

まぁそれもそのはずで、

会社で働いていく以上、どのような協力関係が築かれているのかを意識する必要がある。

何の取り柄も持ち合わせていないのだから、人間関係を疎かにしたら生きていけない…。

 

 

不安な心で怯えながらも、

偽者の自分を演じてうまく立ち回るには、安定した心の状態を保たなきゃいけない。

 

 

さあ、人間関係で見直せるものは見直そう。

 

 

 

 

 

 

相手の悪いところを指摘するとき

「たとえ言いづらいことでも、相手の為になるから悪いところは指摘するべきだ」

そう考えたことがあると思います。

 

だけどこれには条件があって、

相手が自分を信頼してくれていないと成り立たないことに注意しよう

 

 

嫌いなやつから指摘されて、改善しようと行動する人はいない！

 

 

 

 

 

 

正論で人を動かそうとしない

どんなに筋の通った正論でも、人に影響を与えられなかったら意味はない。

 

たとえば元気のない人を励ましたいとき。

 

「何があったか知らないけど、給料もらってるんだから集中しないとダメだぞ」みたいな正論を言うバカがたまにいる。

 

だけど、元気付ける目的としては大間違い。

 

 

 

 

 

 

問題が起きたり、ミスがあった場合

自分がトラブルの当事者だったら、

いろいろ思い悩んだり、ふいに感情的になったりもする。

 

トラブル後は、そうやって行動が決まっていく。

 

 

 

 

「落ち込んでいる相手を励ましてあげたい」と多くの人は考えはするもの。

しかし、感情的になった相手に「冷静になろう」という声掛けといった意味のない行動をすると余計なトラブルを呼ぶ。

 

 

 

 

 

ミスをして落ち込んでいる人に求めていることって、

「思考や感情にとらわれる時間を減らして、意味ある行動をとって欲しい」みたいなもの。

 

単に、

「励まそう」という目的で声をかけようとすると、状況にそぐわない言葉を口にするので注意しよう。

 

 

 

 

 

プライドが高いと、周りに悪影響を与えたり無駄なエネルギーをつかう

プライドが高い人は、相手の『状況』を考える能力がない。

よって、言葉のコントロールができない。

 

 

 

プライドが高い人は、変なところで物事に白黒つけたがる。

また、自身の考えが正しいかどうかに執着しすぎてしまい、余計な発言が多いのも特徴。

 

 

 

物事を白か黒で判断することは、 うまくいけば気が済んで、 ほとんどはイライラするだけ。

 

白か黒かで判断することが間違いであると言っているワケじゃなく、

自分の考えにいつまでも執着し、周りに悪い影響を与えてくるからプライドは邪魔。

 

周りがあなたの意見を求めている状況であれば、自身の考えを述べればいい。

だけど、

聞いてもいねえのに、自分の考えを１から１０まで話すヤツってうざいよね。

 

 

 

 

思考と現実は切り分ける

考えていること（思考）と、現在自分が実際に置かれている状況の切り分けも大事。

 

分かりやすく例えましょう。

理由も分からずにイライラしてしまうような状況を想像してみてください。

 

 

こんなとき、「機嫌が悪いんだろう」と判断するのが普通で、「じゃあなるべく他人と関わらないでおこう」って考えてしまうはず。

 

 

自分の思考に対する判断と対処は、当然ながら自由。

しかし、「この行動をとるべきだ」と確定させていいかはまた別の話。

 

実際に機嫌が悪いのかはその人自身も無自覚なこともありますから。

 

 

そのため、

機嫌が悪いと判断した後の自分の行動が、他人にとっては不快に映ってしまうこともある。

 

そうならないように、

考えたことと、今自分に起こっていることはしっかり切り分けましょう

ということです。

 

 

 

 

 

 

相手の内面を責めない

内面が責められた状態というのは、

仕事の覚えが悪かったり、ミスが多い人に「仕事ができない」「不器用」「理解力がない」と伝える状態のこと。

 

そんなこと言われても、「もっと頑張るぞ！」とはなりませんよね。

 

傷つけておわりですよ。

 

 

 

指摘を活かして欲しいなら、

どうしたら良くなるか？ も伝えなきゃいけない。

 

 

『行動分析』で行動を改めさせる

『行動分析』とは、 望ましい行動を増やして、望ましくない行動を減らしていくことです。

それに加えて、状況に適した役立つ行動であることが重要になってきます。

 

上でも述べたけど、

役立つ言葉をかけてあげることが、安定した人間関係を築くカギ。

 

 

なので、望ましい行動や望ましくない行動についてみていきましょう。

 

 

 

望ましい行動を増やしていくために、コミュニケーションUPに役立つポイントをご紹介していきます。

 

行動には「とれる行動」と「とれない行動」がある

望ましい行動を増やしていく中で見逃されがちなのが、「行動できる」ことが大前提であること。

 

これからやろうとしていることが、そもそも『行動』ではないのなら前には進まない！

 

 

どういうことかというと、

行動にはとれるものととれないものがあるから。

 

 

例えば、

他人とうまく関係を築けないという問題にたいして、「もっと笑顔でいよう」という対策をとったとします。

 

実はこれ、

 

「望ましい行動か否か？」という以前に、行動じゃない。

 

 

理由は2つあって、

「もっと〇〇」はあいまいだし、笑顔には基準がないから

笑顔かどうかは周りが判断するから

です。

 

 

 

行動分析を行って、正しくない行動を減らしていきましょう。

 

 

叱るという行動を分析

叱ること＝必要なこと

みたいな頭の悪い考えをしている人っているよね。

 

叱るのが必要だと思われてしまう理由って、

やっぱり「相手に行動を改めて欲しい」から。

 

確かに、叱ることは行動を改めさせたいときの方法の１つだとは思います。

 

 

が、効率がクソほど悪い

 

 

 

 

相手に嫌われるリスクを負って、効果も見込めない「叱る」行為をするくらいなら・・・

他の方法を探したほうが良くない？

 

 

 

 

『見返り』を意識して、行動改善を求める

反対意見や改善点を言われたときほど、相手には『良い見返り』を与えることを心掛けてください。

 

『良い見返り』とは、

「気づかなかった！やってみるよ！」とか、「次やるときは助けてもらっていい？」など。

相手の話を聞いており、伝えてくれた相手を尊重するような内容にするイメージ。

 

『悪い見返り』とは、

「え？なんで？」とか、「自分はこういうやり方だから」など。

 

「なんで？」という言葉は、相手を問い詰めてネガティブを与えるもの。

自分の意見を否定されれば、誰だって頭にくるでしょ。

 

 

 

 

ネガティブなことを指摘したり、指摘を受けたりする場面は度々やってくる。

そんなとき、お互いの関係を崩さずにいきたいよね。

 

 

 

厳しくするとどういう行動になる？

下手に相手を甘やかすと、調子に乗ったりするから良くない

「厳しさも大事である」

みたいな古い考えを持っている人はいる。

 

しかし、『厳しさ』を活かすには条件が２つある。

相手と信頼関係が築けていること
「相手には能力がある」と確信していること

 

そもそも『厳しさ』とは、

ケガや命の危険があるときに、ふざけた行動をとった相手に効果がある。

 

仕事で厳しくする場合でいえば、
厳しくすることで指導の実感を得られはするが、メリットはこれしか考えられない。

そのために、相手にストレスを与えるリスクをとるのはいかがなものか。

 

 

わたしの結論を述べると・・・

「相手のため」って口にするやつは、
厳しさで相手の行動を変えるような器用なことはできない

 

大半の人は厳しさで人を動かすことができない。

 

 

厳しい人は、

コミュニケーションが下手なだけじゃ！

 

 

感謝に理由を添えれば最強のメッセージに

感謝。

すなわち「ありがとう」は、人間関係を良くしたいときに使える最強ワード。

 

そんな「ありがとう」だけど、もっと有効に活用するために、「感謝＋理由」を心掛けましょう。

 

「〇〇してくれてありがとう」だけでなく、

「〇〇してくれたおかげで、〇〇することができた。助かった～！」

みたいに、理由も添えられると、人の心を揺さぶって揺さぶって揺さぶることができますよ。

 

 

理由が添えられていると、「あなたのありがたい行動をよく見ていた」と思わせられる。

行動を肯定されると、誰だって嬉しいよ。

 

 

プライドが高い人は警戒される

後輩や部下ができたとき、自分が仕事で誇れるものがないと焦りませんか？

そうなると、「仕事ができると思われたい」と考えちゃうんですよね。

 

その影響でプライドが高くなって、他人にネガティブを与える言動が増える。

 

 

 

そんなプライドが高い人が相手だと、周りはどう思うでしょうか。

 

「この人と話すときは自分を守らねば」と身構えるはず。

 

そんな、

警戒された状態で行動を促しても、相手はまともに取り合ってはくれない。

 

プライドを急に失くすのは難しいけど、

せめて適切な状況で適切な人に助けてもらうことに慣れたほうがいいでしょう。

 

 

1日に一回、誰かに助けてもらおうぜ。

 

 

 

 

ちなみに、

「あ、この人はプライド高いわ」という相手には、

会話の傾聴と、相手の会話の復唱がオススメ。

騙されたと思って意識してやってみよう。

仕事ができないワケでもないので、困ったときは仕事を手伝ってくれるだろう。

 

まとめ

本記事で伝えたかったのは、「役に立つ言葉」を心掛けてほしいということ。

その目的は、『安全』を手に入れるためです。

 

 

これからも職場で働いていくのであれば、人間関係はめっちゃ大事！

そのために、わたしは安全の確保を主張したいのです。

 

 

これまでの内容をざっくりまとめますよ。

 

 

 

「メッセージを送る」なんていいと思わない？

本来コミュニケーションってそういうものでしょうから。

 

「誰かに助けを求める」というのもいいよね。

わたしなんか、年上とか年下とか関係なく「うまくできないんですけど、助けて！！！」などと口癖のようにいいます。

 

 

 

「あの人は仕事ができない」などと思う人も多いだろうが・・・

どうやったらライティング能力を上げられるか？で頭がいっぱい。

それどころじゃない、ってことで許してね。

言い争いや議論が行われるときのことをイメージしてみよう。

「～～だからこっちが正しい」
「～～だからお前は間違っている」

のような、攻撃材料を突きつける言い方がよく使われませんか？

 

 

攻撃材料が正論であれば、説得力があって一見問題がないように思えますが・・・

たとえどんなに正しいことを述べれたとしても、相手の考えや信念を曲げれることは稀なのです。

 

 

「事実だから」とか、「正論だから」と指摘するのは正義じゃない。

どんなに親しい相手から言われても傷つく人は傷つくし、

ましてや職場の人間からベラベラ言われるとかストレスなんですよ。

 

 

正論でうまくいくのは、お互いがお互いを心から信頼しているときだけ

 

 

 

つまり、

言葉で相手に意見を伝えるのって結構難しいのですよ。

普段から何も考えずに意見を述べている人ほど、この記事を読み進めてほしいことを願います。

 

 

 

 

自分の意見の伝え方のポイント５つ

事実や論理では人の意見は変わらない、心は動かせない。

 

上で述べた通り、

自分が信頼されていなければ、ただ嫌われて終わり。

その指摘が的を射ている意見であるほど、相手は頑なに考えを譲らなくなる。

 

 

それらを踏まえ、周りの人たちを上手に動かしていきたいのであれば、以下の５つのポイントを押さえておきましょう。

 

あなたの助けになることをお約束します。

 

 

 

①情報の取り入れすぎに注意

ある分野の知識を蓄えて詳しくなると、先入観という問題にぶち当たることがよくあります。

 

どういう意味なのか？

まずはわたしで例えてみますよ。

 

 

「朝に瞑想をすると、忙しい日々の中で大事なことに気付く確率が上がる」

「人間関係の悩みは誰もが抱えるのだから、心理学の世界を知っておくのは意味がある」

「お笑いはチョー面白い。得に雑談しているときに、ボケがウケたときは気持ちがいい」

 

 

 

なのにどうしてみんなやらないんだろう？

知ろうと思わないのだろう？

 

って内心思っていたりするんですよね。

 

なので、

周囲の人達の意見を聞くたびに「ん？、・・・んん？」ってなることが多いです。

 

これが、「先入観」からくる問題です。

 

 

 

人間関係に活かせそうな情報を誰かに伝え、反論されたときなんて困りもので、

 

「悪口を言うのは時間のムダなので、瞑想をやってみたらどうですか？」

「瞑想の効果は他にもありますよ」

「あの有名人も瞑想してるんですよ」

などと、勧める理由を次から次へと思いつき、いかに自分の情報が有益か説得することがあるのです。

 

 

しかし、これで相手が話を聞こうとすることはなかったです。

 

 

 

 

いずれにせよ、

どんなに頭が良くても、相手に何かを期待して意見するのはやめるべきでしょう。

 

 

②相手に意見を全部述べさせて、聞く耳をもたせる

他人の意見を聞き入れようとしない人は必ずいる。

他人の価値観を受け入れられない残念なヤツです。

 

他人の価値観を受け入れない相手に対し、『正論』で立ち向かっても時間のムダ。

反論されたり、無視されて終わり。

 

そんな人が相手だったら、どんな伝え方であれば意見を聞き入れようとするのだろう？

 

 

まず大前提として、相手に聞く耳をもたせたいなら、相手の気持ちを考慮するのが基本。

相手の気持ちを知ろうともしないのに、

「俺の方が正しい」とか、「アイツは話を聞いてくれない」なんて、そもそもやり方が間違っています。

 

 

 

相手の意見を聞くつもりがないのに、自分の意見を述べるのはやめよう。

正論とか事実とか、相手からすればどうでもいいこと。

 

 

言いたいことを言ってもらえるように促せるようになれば、人間関係のストレスが減りますよ。

だって、苦手なヤツへの『対策』がとれるようになるから。

 

 

 

 

 

「嫌い」という考え方は、１つの理由だけでは成り立たない。

相手が抱く別の考え方や欲求、そのときの状況などが絡み合って成り立っています。

 

なのでどうしても、相手の考え方を洗いざらい話してもらい、把握しておく必要があると思うのです。

 

 

 

 

嫌われる理由は、こっちがいくら考えようが答えは出ないので無視します。

それよりも、相手が伝えたくて抱えているネガティブな意見を吐き出させることに専念しましょう。

 

言いにくいことを言わせることによって、こちらの発言を聞いてくれるようになりますよ。

 

 

 

 

③その場にあった感情を伝える

自分は楽しくて、相手は悲しい
・・・というように、自分と相手の感情が異なっていたら、同じ話を両者同じように解釈することはとても難しいですよね。

もしも「自分の話を自分と同じように楽しく聞いてもらいたい」ならば、まず初めに冗談なんか言って相手を楽しい気分にでもできれば、おそらく自分と同じ捉え方で理解してくれるでしょう。

 

 

しかし、

わたしの上司のように、偉そうに上から物を言う人は、どうやらこれが理解できないようです。

 

イライラしながら何かを伝えようとしたり、自分の言い分が理解されないと相手を責めてくるんです。

 

 

 

 

 

 

相手に何らかの影響を与えるものの１つに、感情を用いる方法があります。
感情の共有は時間も手間もほとんどかからないので、とても便利ですよね。

 

 

しかし感情は、良い意味でも悪い意味でも、簡単に伝染してしまう。

 

感情のコントロールができない人にとっては諸刃の剣

 

 

 

知り合いと話すとき、表情・声色・態度・言葉遣いがいつもより違ったら、「ん？」って思いますよね。

 

 

どんなに仲が良くても、相手がイライラしていたら自分もイライラする。

逆もまた同じ。

 

 

 

 

 

 

 

④未来をイメージさせるような意見は聞いてもらえない

威圧感を用いて相手に恐怖を与えることで、自分の主張を無理やり押し通そうとするヤツはたくさんいる。

 

 

部下に指示を説明するのが面倒だからと、強い主張で切り出して指示した気になるバカ

「自分はお前よりも博識だ」と分からせるため、相手の意見はまず否定するバカ

などなど。

 

 

 

 

「恐怖で無理やり押し通した方が楽じゃん」

などと思うかもしれんけど、人間には『習性』というものが存在するのですよ。

 

 

 

それは何かというと、

 

自分にとってプラスだと感じる人間・モノ・出来事に接近する

逆にマイナスだと感じるものは回避しようとする。

 

 

 

つまり、

『快楽に向かって進み、苦痛から遠ざかる』という習性。

平気で恐怖を与えようとするヤツは、この習性を理解していません。

 

 

 

そもそも苦痛を感じる人と関わりたくないのに、

恐怖で無理やり従わせられそうになるとか・・・

ふざけんなって話よ。

 

 

 

 

恐怖や不安は、人を行動に駆り立たせる感情じゃない。
退かせたり、凍りつかせたり、放棄させたりする。

つまり、相手とケンカしたいときに使うヤツです。

 

 

 

 

 

勉強させたいなら、

「あなたは英語が得意だから、一度海外にでも行けばやりたいことが見つかったりしない？」とでもいえばいい

 

 

 

 

「勉強しなかったら良い会社に入れず、負け犬のような人生が待っているよ」

・・・こんな発言、いったい何の役に立つの？

 

 

 

将来の危機感を与える「ムチ」を使う理由とは

将来のことばかりに目が行っているような人は、
恐怖で周囲に影響を与えようとしてしまう癖があります。

 

その理由は単純です。
普段から現在に目を向けられていないから。

 

 

勝手に相手の未来を想像しないでください

現在の相手を見てあげてください。

 

 

 

相手は他人からどんな話を聞きたいのでしょうか？

暇を持て余している人は、楽しい話。

悩んでいる人なら、「事態を好転させられるかもしれない」という『期待』じゃない？

 

期待感を相手に与えられる言い方ができるようになれば、相手はきっと行動してくれるでしょう。

 

 

 

 

 

 

⑤悪い情報よりも良い情報が聞きたい

たとえ伝える内容がネガティブでも、誰もが前向きになれるようなメッセージを伝えられたら何も問題はない。

 

 

論外なメッセージの代表例が、

「君のこういうところが問題だ」

「あなたのために言っている」

「君は気付いていないだろうけど」

みたいな、一見重要そうな内容でも、気の滅入るような意見なんか誰も聞きたくはないんですよね。

 

 

 

 

とはいえ、相手にとって悪い情報を伝えなければならないことは頻繁にあるワケで。

 

そんなときは、

より慎重に「どうしたらこの情報を聞きたい気持ちになるのか？」と考え直さなきゃいけない。
「悪いこと言われそうだな」って思われたらおしまいです。

 

「アイツは俺のことをわかってくれない」などと腹を立てることもあるでしょうが、

気持ちを伝えるのって、すごく大変なこと。

 

 

 

「オレの言ったことは分かってもらえるんだ」

そう考えること自体、そもそも自惚れ発言なんですよね。

 

 

 

冷静に相手を眺めてからメッセージを考えよう

恐怖ではなく希望を導き出すメッセージを再構築していくコツは、相手の情報収集にかかっています。

 

「どんな話に興味があるのか？」

「良い所はなんだろう？」

「現在感情的になっていないか？」

などが重要な情報です。

 

 

ある程度情報を集めたら、

 

「○○なところが問題だと思いますが、○○なところは尊敬できるし、私は好きです」

などと、問題点と相手の良いところを織り交ぜるような感じでメッセージを伝えてみてください。

 

 

 

 

 

まとめ

意見を頭で考えたり、実際に述べるのは自由。

 

ただの雑談ならば好きに喋っても結構だけど、重要なことを伝えたいときは今回学んだことを意識してください。

 

最重要ポイントをまとめておきますので確認してください。

 

 

 

 

 

 

 

本記事では、何かを知ることの難しさについて知っていただくことを目的としています。

 

自分のことを「物知り」とか「頭が良い」などと思っているアナタ。

 

日ごろから誰かと衝突してストレスを溜めてたりしませんか？

 

 

 

 

 

人の話を聞くことの重要性を理解してくれた人は、

 

『知ったかぶり』の存在について知っておきましょう。

 

きっと、人間関係を向上させる手助けとなります。

 

 

 

 

知ったかぶる２つの理由

物事の「仕組み」を知らなくても、自分の欲求を満たせる。

そんなもので世界は溢れていたりする。

 

例えば、

コーヒーメーカーの構造を知らなくても、おいしいコーヒーを作れる

のりの成分を知らなくても、紙に塗るとくっつく

メールの送受信の構造を知らなくても、送りたい人に送れる

 

そして・・・、

愛を知らなくても、人は恋をすることができる！

 

 

・・・まぁとにかく、考えなくても特に問題ないものに関しては無頓着。
知らなくてもなんとも思わないということ。

 

 

 

 

さて、

ここで問題。

 

 

 

ほとんどの人が洋式トイレにお世話になってきているでしょう。

「トイレの仕組みを何となくで構わないので説明してください」と言われたら、

「それくらいなら言えるかも」と思いませんか？

 

 

でもね、冷静に考えてみてください。

 

トイレの水を流したらどのような動きをするのかって知ってます？

 

「知るか」ってなるよね。

 

 

身近にあるものだから、ついつい「説明できると思う」ってかっこつけちゃいそうだけど・・・

 

 

全然そんなことはないのだ。

 

 

 

 

 

知ったかぶりで人に迷惑をかけないためにも、

どうして知ったかぶってしまうのか、２つの理由を見ていきましょう。

 

 

 

①漠然とした知識なので、線引きができていない

まず１つ目は、知識の線引きができていないから。

 

「わかっている」と錯覚してしまう原因はまさにこれ。

 

いざやってみると、

「あれ？思ったより知らねえな、できねえな」

そんな経験あるよね。

 

線引きが苦手な人ほど、そういった経験が多くなりますよ。

 

 

そもそも知識の線引きというのは・・・

 

 

例えば、

「心理学に興味があります～」というわたしですが・・・

心理学の専門用語に興味があるワケじゃないので知りません。

 

こんな感じで、

知っていること・知らないことの知識の線引きは必ずあるんですよね。

 

 

自分の中でいい感じで線引きされていれば、

「心理学に興味があるくせに、オレより専門用語知らないじゃんｗｗ」

などと煽られても、変に競争意識をもたなかったり、知ったかぶることもなくなります

 

 

自分が何を知っていて、何を知らないのか？

その線引きが上手い人って、知らないことを学ぼうとするんですよね。

だからこそ、人の話をしっかり聞こうという姿勢がとれるということです。

 

 

相手がそんな謙虚な態度で自分の話を聞いてくれたら、

こっちは何としてでも有益な情報を相手に提供しようと頑張っちゃうよね。

 

 

そんな人間関係ってステキだと思わない？

 

 

 

 

 

 

②「知らない状態」を避けようとする

２つ目の理由は現実逃避

 

今まで知っていると思っていたことが、実は意外と分かっていなかった。

そんな不快感にも似た状態でいることは耐えがたいので、現実逃避をします。

 

だからといって、

知ったかぶりでそれを誤魔化すことを続けていくと、「頭がいいんだ」と自惚ることになる。

 

 

 

特に注意したいのが、何となく知っていることを分かった気になること。

 

何となくというか、中途半端に知っている知識は、間違いなく分かっていないはず。

 

 

 

うーん、よくわかんないよね。

 

 

 

理解を深めるために、

以下の3つの質問を順番に考えてみて下さい。

 

 

 

 

だいたいの人は、３～４の評価で答えるのではないでしょうか？
ファスナーなんて何も考えずに扱えるはずだし、何より身近にあるからね。

 

 

 

 

ファスナーが付いた服をわたしはよく着ます。

しかし、この質問には全く答えられません。
実際のところ、何も分かっていないことに気付かされる・・・。

 

 

 

改めて問われると、ファスナーの最初の評価よりも数字を低くするのではないかな？

 

 

まぁこんな感じで、

理解していたはずの知識が

「思っていたほど知らんかった」に変われば、過大評価だったことに気づきますよね。

 

 

ここまでくれば、謙虚になれるのですが・・・。

そううまくはいかない。

 

 

なぜなら、

知らなかったという事実に向き合うのは非常に難しいから・・・

 

 

 

知らないときは、「分からない」を心掛けよう

自分の知らないことを相手から指摘されると、知らなかった事実と向き合う覚悟が必要

 

そもそも、どうでもいい内容であれば、

「へぇー。知らなかった。物知りだね！」などと言葉にすることができるよね。

 

 

でも、それが自分の得意分野で、自分が知らなかった場合ならどうだろう？

 

 

自分の得意なことを、それ以上に他人が詳しかったらムカつくよね。

 

 

一瞬でもムカついたら最後、

「それは知らなかった」などとは口が裂けても言いません

 

 

「新しい知識が増えた」喜びよりも、傷ついたプライドの修復が先にくるんだよね～。

プライドを重視してしまうから、いつまでも中途半端な理解のまま。

 

 

得意なはずのそれを、まともに説明できやしない。

 

 

 

 

 

 

 

まとめ

わたしやあなたが持っている知識には、知っていること知らないことがある。

大前提として、これを忘れないようにしたい。

 

また、自分の得意なことや好きなことなど、

分かっていることだけを誰かに教えるのではなく、分かっていないことも相手に伝えることも必要。

 

 

 

 

得意なことだろうが、知らないことは必ずある。

分からないことは分からない！

 

プライドを守ろうとそれを怠り、

長々と喋って知らない事実を誤魔化すのはやめる！

 

 

 

相手に対する印象を歪ませる10個のパターン

 

本記事からは、『相手に対する印象』について学んでいきましょう。

 

 

 

 

 

前記事では、しつこく第一印象の重要性について語りました。

本記事では、第一印象というよりも、相手の印象について焦点をあてていきます。

 

 

 

相手に対する印象が歪めば、人間関係では様々な問題が発生します。

 

 

 

①「他の人も自分と同じ考えを持ってくれている」

自分自身の考えを過大評価しすぎている人ほど、こういう考え方になりやすいです。

自分の力だけで考え出したアイデアが誰かに受けいれられると、「やったぜ！」と興奮しますよね。

すると、「他の人も関心を持つに違いないぜ」などと思い込んでしまいがち。

 

そんな意見を相手が受けいれなかったらどうなるでしょう？

「コイツは変なヤツだ」などと決め付けるんですよね。

それ以降はその人のことを、「合わない」などと思ったりします。

 

 

「あの人って変だよね」と決め付けて否定的になるのは構いません。

 

しかし必要なときに、

「もしかしたら自分の考えが間違っているのでは？」と、自分に対して否定的になることはできるのでしょうか？

 

 

 

 

 

 

 

②無意識に感情で相手を決めつける

少し考えてみてください。

とある誰かを目視にて認知したあなたは、その相手と世間話をしました。

 

さて、

相手のプラスの面とマイナスの面を見つけてください。

 

 

・・・は？ですよね。

 

 

 

わたしもみなさんも、１日に色々な人と会ったり会話をするでしょう。

そのたびに、相手のプラスの面とマイナスの面を導きながら相手と接しますか？

 

とんでもない。

脳みそがパンクしちゃいますよね。

 

 

 

 

「とっさに湧き起こった感情で、好き嫌いを決めている」だなんてとんでもないですよね。

 

要するに、

相手の第一印象が好意的だった場合は、

「リスクは少ない」「いい人だ」などと勝手に確信してしまうワケです。

 

 

そもそも感情って不思議なもので、

例えば、笑顔がステキな人を見ると、「この人は信用できる」などと感じますよね。

そんな、ほんの些細な出来事で左右されてしまうのです。

 

 

 

 

 

 

③妬んでいる

感情において、最も愚かな感情は妬みだとされています。

 

何故なら、

妬みによるメリットは存在しないし、むしろ苦痛を覚えるきっかけになるからです。

 

 

そういわれると、「そんなの当たり前やん！」と思いますよね。

 

にもかかわらず、

『妬む』という道を選ぼうとしてしまう人がいるのは一体なぜなのでしょう？

 

 

 

 

 

 

 

 

一度妬みを感じてしまうと、
その人に手を貸そうとはしないだろうし、相手の邪魔をしたりするかもしれません。
そしてその人が事故に遭ってでもしたら、密かに歓声を上げるでしょう。

 

 

 

 

 

そんな悪影響しかない妬みに振り回されないためには、他人との比較をやめる必要があります。

他人との比較をやめるのはとても難しいですが、なるべくそれを減らすことなら可能です。

 

 

どんなに小さなことでも構いません。

自分の得意なことや、好きなことを１つ見つけるしかない。

 

 

 

「いやいや、そういうのは簡単に見つからないだろ！」と思われるかもしれません。

 

 

 

ならせめて、

「目標にしている人間以外の誰かを妬むのは時間とエネルギーの無駄である」

ということだけは忘れないようにしてください。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

④相手に対する答えをすぐに見つけ出そうとする

相手を観察して、「あの人は○○だから、○○なんだ」。

そう発言したときは、早急にその考えを疑ってください。

 

 

そもそも、

「相手がどんな人か？」という問いに対する答えは、とても複雑です。

そのため、しっかり時間をかけて答えを見つけ出していく必要があるのです。

 

 

 

考えてもみてください。

 

あなたが誰かから質問されたとき、

即答したり、何も考えずに本心で答えてしまっていませんか？

 

 

 

 

 

複雑すぎる質問に対して即答していると、面倒ごとに巻き込まれやすくなります。

複雑だったり、興味もないような質問をされたときは、「分かりません」を心がけましょう。

 

 

何でもかんでも知ろうとしたり、

相手の質問に答えられるように、色々な意見をしっかり持とうするのはストレスです。

 

 

 

 

 

 

 

⑤「身近にあるから、知っている」

「あなたの親友、職場の人、家族はどのような人ですか？」と聞かれたとしましょう。

あなたならどのように答えるでしょうか？

 

親友も職場の人も家族も、身近にいる人達です。

なので、「知っていることは多い」などと思いがちですよね。

 

 

・・・残念ながらそれは勘違いです。

 

 

 

「○○さんのことで何か知らない？」と聞かれても、

「他人のことなんて分からねぇよ！」なんですよね。

 

 

 

「他人とは複雑な存在で、分からない」

これが本音。

 

 

しかし、質問された以上は何か答えなきゃいけませんよね。

そこで辿り着く考え方が、周りの意見を参考にするなのです。

 

 

 

 

 

周りの意見を参考にするのは確かに大事。

だけど、複雑で気軽に語れないような（特に人間関係）に関しては、もっと慎重に考えるべきではないでしょうか？

 

他人の意見をまるまる言葉にしただけなのに、「これは自分の意見だ」などとは思わないようにしましょう。

 

 

 

 

 

 

少しでも相手の話を支持してしまうと、もう後戻りができません。

 

「え？お前だってアイツのこと嫌いなんだろ？」などと言われたらどうしようもないですよ。

 

 

 

 

⑥相手の立場になって考えようとする

「相手の立場になって考えられれば、人間関係はうまくいく」

よく聞くフレーズではありますが、これを実行するのってめっちゃ難しくないですか？

 

 

冷静に考えてみてください。

 

状況関係なく、あなたが相手の立場になれるような天才なら問題はないですが・・・。

しかしあなたは、身の回りのほとんどの人に興味なんかありませんよね？

 

 

「相手の立場で考えなければ」と思うのって、相手との関係がうまくいかず、負の感情を抱いているときですよね。

そんな、対立している相手に興味を持ち、相手の立場を思いやるのって無理じゃないですか？

 

 

相手に対する怒りに支配されて、思いやりどころじゃないでしょう。

 

 

そんな状態で考えても答えはでません。

 

 

ですので、

実際に相手の立場を”体験”してみるが正解です。

 

 

 

 

 

「相手の立場で考える」という考え方はいいんだけど、それだけじゃまだ足りない。

 

 

 

 

では、「相手の立場を体験する」とはどういうことか？

ほとんどそのままの意味です。

役割を交換してみてください。

パートナーがやっていることを全て引き受けて、

職場の人の仕事をやってみて、

あなたが店長なら、今度はお客さんとして。

 

相手のことが知りたかったら、体験してみたらいいんです。
効率よく相互理解が行えて、相手に抱いている負のイメージが抜けていくはずです。

 

 

 

 

 

 

 

⑦相手に期待しすぎ

相手に期待する行為は、人間関係はもちろん、自身の幸福度に影響を与えてきます。

いつも何かに期待していたり、無駄に自信が高いような人は、幸福感は上がらずに低いまま。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

自分の期待が果たせなかったら、仮にそれが無意識だったとしても落ち込んでしまう。

その理由はとても単純です

それは期待しているんじゃなくて、決定事項だと思っているから。
こういう人は、すぐ不機嫌になったりします。

 

 

 

 

 

「オレの期待を裏切った！」とイライラしてしまうことが多い人は、物事に対する必然事項が多すぎるんです。

期待の意味を理解できていない、あるいは期待という感情を甘く見ている

残念な考え方をしていることになります。

 

 

 

 

 

 

 

⑧知ったかぶり

知識を大きく分けると、『本物の知識』と『知ったかぶりの知識』の２つになります。

本物の知識は何も問題はないですが、知ったかぶりの知識を堂々と語ってくる人は厄介ですね。

少ない情報を短時間でまとめ上げ、バカみたいに語ってきます。

 

 

 

知ったかぶりは、普段から自分の向き不向きを意識できていないと起こります。

 

 

 

本当に知的な人は、知っていることと知らないことの判別がちゃんとできています。

 

 

 

 

 

自分の得意分野が分かっていない、何を分かっているかが分からない。
つまり知ったかぶりをするのは、「分からない」を日頃から口にしていない人なのかもしれない。

 

 

 

 

 

 

 

⑨「状況」ではなく、「相手」に焦点がいきすぎ

誰かに会ったとき、

「この人が一体今どういう状況で、どういう影響を受けているのだろう！？」

そう、状況を考えられる人が、果たしてどれくらいいるでしょうか？

 

誰かと衝突が起きたときだってそうですよね。

「コイツ嫌い！」と、相手自身にばかり関心を向けているはずです。

 

 

 

相手の顔をずーっと眺めていても、相手のことは理解できません。

 

人ではなく、状況を見るクセを身につけたいものです。

 

 

 

 

⑩ハロー効果

ハロー効果というのは、１つの視点だけで全体像を勝手に推測しようとすることを言います。

 

 

これに振り回されている人が、あなたの身近に必ずいるはずです！

 

 

 

 

要するに、ハロー効果って気付かないうちに発動しているものなんですよね。

飛びぬけて目立つような相手の特徴を見てしまうと、その情報のせいでまともな考え方をしなくなります。

これにより、人や物を手早く不正確に評価しているのです。

 

 

 

 

 

 

 

 

そうなると、

たった１つの情報で相手を決めつけたりして、

先入観や偏見に振り回されていくだけです。

 

 

 

 

 

 

相手の色々な一面を知ると、ひどく幻滅するかもしれません。

だけど、自分が今まで都合よく見てみぬフリをしていただけで、相手はいつも通りであることが多いんですよね。

 

 

 

 

 

 

 

 

まとめ

 

わたしが重要視するべきだと考えるのは２つです。

 

 

一つ目は、これから自分の身に降りかかってくる物事の区別。

自分の問題にしろ、相手の問題にしろ。

物事は、３つのうちのどれかに該当するはずです。

 

①「あなたならできるはずだ」「これならうまくいく！」と、期待しているのか、

②「別にやらなくてもいいけど、やってくれたらわたしは嬉しい」「やってみたい！」と望んでいるのか、

③「絶対やれよ？」「これができないと、イライラする」と、必ずやるべきことなのか

 

 

 

あなたが上司なら、部下に仕事を与えるときに。

あなたがパートナーに何らかのお願いをするときに・・・。

 

人間関係でストレスを抱えている人は、時間をかけてでも分類する必要があると思うのです。

 

 

 

２つ目は、どんな質問にも答えようとすること。

これが何故ダメなのかというと、「答えられた自分は知的なんだ」と勘違いしてしまうところ。

その答えはどこか変な所から拾ってきたものなのがほとんどなんですよね。

バカだと思われたくないあまり、自分の意見を持とうとしなくなるのは辛いお話です。

 

 

 

「あれ？答えられねぇな」

と、知らないことに気付ければ気付くほど、「もっと理解しよう」と思うもの。

 

 

質問されたら、つい答えを出して相手に伝えようとします。

そんな無意識でバカな行動を防ぐには、以下の４つの点に注意してください。

 

 

 

 

 

 

 

 

ものすごく早い話・・・

 

「オレってバカなんだから、分からないことは分からないって言うべきだよね」

 

うん。これに尽きる。

 

「第一印象で、人の○○が決まる！」などというワードを１度は耳にしたことがあるのではないでしょうか？

とくに就職活動のセミナーや、本などでよく見かけるかと思います。

 

そんな第一印象ですが、

「就職活動における面接では重要なんだな」という認識で終わると痛い目を見ます！

 

 

「痛い目を見る」などと言われても、日頃他人から、「第一印象を良くしなさい」などと言われるわけでもありません。

 

なので、

「面接のときだけ気をつければいいじゃん！」

などと多くの人は思うことでしょう。

 

 

そう感じたのであれば、是非とも下を読み進めて頂けたらと思います・・・。

 

 

 

 

 

 

ただ最初に耳にしただけで、物事に大きな影響を及ぼす

突然ですが、二人の男性をご紹介します。

あまり深く考えず、

ＡさんとＢさんのどちらに好感がもてるか、直感で答えてみてください。

 

 

 

 

 

 

 

 

いかがでしょうか？

見ての通り、二人の性格描写は全く同じです。

 

しかし、

多くの人はこの質問を口頭で言われると、Ａさんに好感を覚えるはず。

 

 

これは要するに、

「性格が異なる人間が二人居る」と感じてしまったことになります。

この現象のことを、『初頭効果』と言います。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

第一印象は、私達の行動におけるミスを引き起こします。

そのミスを簡単に言えば、
第一印象で好感を持った人に対して、その後の評価が甘々になったりするなどです。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

初頭効果と親近効果に注意する

一番影響を及ぼしてくるのは『初頭効果』です。

とくに、すぐに何かの対応や判断が必要なときは、初頭効果の影響が強まります。

 

 

 

 

 

 

途中の内容をしっかり考慮しようとしないと、初頭効果の影響を受ける。

これはつまり、第一印象が歪むという意味です。

 

できることなら、相手がどのような人であるかを見極めて判断していきたいですよね。

でもこれって、すごく難しいことなんですよ。

 

それは何故かって？

周りの人間ひとりひとりに対し、

あなたはじっくり時間をかけて判断していこうなどと思いますか？

 

そんなヒマはないはずです。

第一印象で相手を決めつけて、その人のことはおしまい。

それで良いじゃん？

 

 

 

 

 

第一印象がなぜ重要なのか？

だいたいの内容はお分かり頂けたでしょうか？

 

自分達に影響を及ぼしてくる第一印象は、様々な理由で歪んでしまいます。

一体どのように歪んでいくのか、次の記事ではその原因について紹介しています。

 

「周りから理解されたい！」と思っているのであれば、是非読んでください！

 

 

 

前記事のリンクはコチラ！

罪悪感は自分を苦しめる。そしてどんな罪悪感が自分を苦しめるのか？

 

 

 

 

罪悪感の餌食にならないために知っておきたい４つのポイント

罪悪感と上手に付き合っていくために、「罪悪感を覚えたとき、どんな行動をとりやすいのか？」について知っておきましょう。

 

まず、罪悪感（悪いことをしてしまった）という自覚が芽生えたら、あなたならどういう行動をとりますか？

まずは謝罪？

これからの態度を改める？

 

さて考えられるのは、普通はこの２つですよね。

 

しかし実際の行動はどうでしょう？

ちゃんと謝罪ができていますか？改善できるところを見つけようとしていますか？

いいえ違います。

 

多くの人は、自分の行いを正当化しているのではないでしょうか？

 

 

 

特に、相手が自分よりも立場が下の場合、悪いと認める行為は覚悟と勇気が必要です。

しかし、わたしたちはそんなに強くなどありません。

罪悪感を感じている人ほど、自分の非を認めるワケにはいかないのです。

だから自分の行いを正当化してしまう・・・。

 

 

 

 

 

このように、罪悪感に振り回されると正しい選択ができなくなります。

そうならないためにも、どんなときに罪悪感の被害に遭いやすいのか？を知るポイントを４つご紹介します。

 

 

 

①「そんなの当たり前」が絡み合うと、罪悪感の餌食になる

実は皆さんのなかには、様々なマイルール（当たり前）が存在しています。

そんなマイルールですが、いくら考えても気付くことができません。

 

 

 

「こうしなければならない」「これをしてはいけない」

という思い込みを持っていると、自分がそれを破ったときは激しく自分を責めてしまう。

マイルールに縛られ、自分を責めている人に対し、「人間そういうときもあるよ！」などという慰めの声は届かない。

 

 

 

 

 

②「良い人」は、罪悪感の餌食になる

 

周りの期待に応え続けたり、「いい子」のまま大人になると、罪悪感の餌食になります。

普段はとてもいい人だけど、心の中では強い自責の念に駆られていることが多々あるはず。

 

わたしで例えてみましょう。
表面上は「人の気持ちを汲み取れる」です。

しかしその分、『表の世界』では処理できないストレスは沢山あります。
処理できなかったストレスは、『裏の世界』で処理をしています。

（瞑想したり、１人の時間を作ったり、時には影で文句を言ったり・・・）

 

 

よくニュースなどで、
「身なりのいい上品な人が万引きをしていた」
「真面目できちんと仕事をしていた人が犯罪に手を染めていた」

「にこやかで優しそうなあの人がまさか・・・！」

そんな言葉をよく耳にしますよね。

でもこれって、何ら不思議なことでもないんです。

 

 

 

 

「良い人」だからこそ生まれたストレスは、
「良い人」をやめない限り、減らすことはできないんですよね。

 

そもそも、

コソコソ隠れてストレス解消をしなければならないような環境を作っていること自体、変なんだよね

 

ストレスの解消方法でよく選ばれるのは、お酒やギャンブルや煙草でしょう。
ですがそんな解消方法では、また新しい罪悪感を増やす悪循環になるのは目に見えている。

 

 

 

 

 

③長所のせいで罪悪感を覚える

自身の長所をうまく発揮できなかったとき、特に罪悪感を強く覚えることをご存知ですか？

 

例えば普段周りの人から、
「優しい人ですね」とか「頭が良いですね」などと言われているとしましょう。

でも・・・

どんなに優しい人でも、たまにはむしゃくしゃしてイライラしていることだってあります。
頭の良さを活かせず、逆に足手まといになってしまうことだってあります。

 

すると、後で激しく後悔しますよね？
そこで感じた感情こそがまさしく罪悪感。

 

イライラして周りに強く当たってしまうことはよくあります。

だけど周りから「優しいね」などと言われている人は、それに加えて罪悪感を覚えるのです。

まさしく、長所のせいで余計なストレスを抱えている・・・。

 

 

 

 

④気付かぬうちに罪悪感を感じすぎて、感情が麻痺している

 

罪悪感を覚え続けると麻痺してきます。
そしていずれは感じることは無くなり、最終的には感じていることにすら気付かなくなる。

 

 

 

だって、よく考えてみてください。

「お酒の味が好きでもなく、ただストレス解消を目的として毎日お酒を飲んでいる」

「タバコは身体に悪いことは知っているが、吸っている」

「人の陰口は良くないが、言わないと気が済まない」

 

本来であれば、これらは罪悪感を感じるに値する発言たちです。

 

良くないことをやっているのに罪悪感を感じないのは異常。なのにどうしてこれからも、酒に溺れたりギャンブルに身を投じたり、人の悪口ばかり言うのでしょう？

 

そんな彼らに、罪悪感はないのでしょうか？

いいえ、ただ罪悪感を認知できないだけです。

 

 

 

 

罪悪感なんて、簡単に忘れてしまうんですよ。
だって、毎日毎日罪悪感に悩まされていたら、身がもちませんから。

だから、罪悪感は都合よく忘れ去られます。

 

 

 

罪悪感を放置すると、『依存』のような人間関係を築く

罪悪感は依存状態のような人間関係を築く原因にもなります。
依存状態というのは、相手のことが頭から離れられなくなるようなことを言います。
相手と自分の境界線が分からなくなるんです。

 

相手に依存してしまうと、相手分のストレスもあなたが抱え込むことに・・・。

 

 

 

 

 

 

立場が弱い人の罪悪感を煽ると、依存の関係となる

 

相手が自分の言うことを聞かないとき、過度に怒ったり「あなたは何も出来ないから」と罪悪感を煽ったりすることがあります。

 

 

 

 

特に、依存の親子関係では、子供が反抗期になりやすいです。

 

小さい子供には自立する経済力などなく、子供が小さいうちは親に依存するような関係になります。

しかし子供が成長していくにあたって、そうした支配されるような依存状態も辛くなっていきます。

すると子供は、「自立したい」と感じますよね？

しかし親が子供の気持ちに気付かないまま、親が依存の関係を継続しようとすると強く反発します。

 

 

とはいえ、まだ子供。

「子供を支配下に置きたい」と考えるような親に、感情論で言い合っても勝てません。

なので多くの子供は、親を無視したり無意味に反抗したりを繰り返す。

 

親の考えが変わらない限り、自立できる歳までやり過ごすしかないのです。

 

 

 

 

今回の記事のまとめ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

さて次回はいよいよ、「どうしたら罪悪感と上手く付き合っていけるのか？」について本格的に書いています。

 

 

これからの皆さんに、必ずお役に立てる内容だと思うので、是非お読みくださいね！

今回の記事を読んで、少しでも無意識な罪悪感に気付いていける助けになれれば嬉しいです。

ありがとうございました。

 

 

悩みを生み出す５つの『罪悪感』

 

「罪悪感」と聞いたとき・・・あなたは何を思い浮かべるでしょうか？、

おそらく、皆さんの考える「罪悪感」は、以下の５つのうちのどれかに該当されるはずです。

 

 

 

 

①加害者の心理

 

「罪悪感」という単語を聞くと、「相手に悪いことをして後悔している」状況が浮かんできそうですが、まさにこれのことです。

 

 

誰かから傷つけられたとき、人は被害者になります。

被害者になった人は、「反撃したい」という衝動になります。

これを抑えきれない人は加害者となり、簡単に罪悪感に襲われてしまうでしょう。

 

 

 

 

 

②無力感

誰かのためを想い、自分なりに頑張った。

だけど、力及ばず罪悪感に陥ってしまった。

これが『無力感』です。

 

 

 

 

 

③何もしなかった

誰かが辛い目に遭ったとき、その場に居た自分は何もしなかった

こんな場合でも、簡単に罪悪感に陥ってしまいます。

 

 

 

何もしなかったことを悔やみ、これを周りに打ち明けたらどんな言葉が返ってくると思いますか？

きっと、

「あなたのせいではないのだから、気にする必要はないよ」と、味方をしてくれるんですよね。

 

 

しかし、

自分が無力だったからこそ生まれる罪悪感は、間違いなく自分自身を責めさせます

そして最悪の場合、それで周囲から責められるのも自分自身の可能性もあるんですよね。

 

 

 

 

 

④相手から羨ましがられる

相手より自分の方が恵まれているとして、それを相手に指摘されたときに罪悪感を感じることがあります。

 

 

いつの間にか罪悪感を与えられ、罪悪感をどうにかするために行動するなんて絶対イヤですよね？
そのためにも、自分が相手よりも恵まれていることに、正直に感謝しなきゃいけない。

 

 

 

 

⑤イバラの道に進ませる

この罪悪感こそが、今回わたしが重きを置いているものです。

簡単に言えば、「自分で気付かない罪悪感（無意識な罪悪感」）」です。

この罪悪感は、様々な罪悪感の蓄積によるもので生まれていくので、原因の特定は非常に難しいとされます。
そしてこれが蓄積されていくと、とにかくイバラの道を選択して突き進んでいこうとします。

 

「幸せになるために頑張るぞ！」

そう決めたのに、いつの間にか現状維持の自分に戻っていたり、自分の心も身体も疲弊してばかり・・・。

そんな人はもしかしたら、頑張りを罪悪感に邪魔されて、頻繁にイバラの道に足を踏み入れているのかも。

 

 

 

 

 

 

罪悪感を無くしたいなら、ずっと逃げ続けるしかない

 

 

罪悪感を生み出す、

「加害者の心理」

「無力感」

「何もしなかった」

「相手から羨ましがられる」

「イバラの道に進ませる」

それぞれ５つの要因を見てお分かりの通り、罪悪感ってタチが悪いんですよね

 

特に厄介なのが、無意識に襲いかかってくる罪悪感

感じることが当たり前になってしまっている、無意識な罪悪感は様々なシーンでわたしたちを苦しめてきます。

 

 

 

 

 

罪悪感によって感情が不安定になると、事あるごとに足を引っ張ってきますが、だからといって「罪悪感を無くさなければ」とは思わないでくださいね。

罪悪感を無くそうとすると、さらに罪悪感に苦しめられることになります。

 

 

 

「優しい人」は、罪悪感の餌食になりやすい

 

罪悪感が強い人は、基本的には優しくていい人達ばかりです。

例えば、
「みんなと仲良くしたい！」
「もっと優しく振る舞いたい！」
そんな気持ちが強い人は、それが果たせなかったときに罪悪感を覚えますよね。

優しい人ほど、自分の気持ちや周りの気持ちに応えようと奮起しがち。

でも、周りが自分に対する期待の全てに応えるのは無理なんですよね。

かといって、「もう自分らしく生きてやる！」と決意しても、周りを想う優しい性格は変わってはくれない。

自分がどれだけ「みんなと仲良くなりたい」と考えていても、あなたを好きになってくれない人は居る。

そういうときは、「みんなと」ではなく、「あの人と」という内容に期待を変更させなければならない。

 

 

焦らなくていい。

多くの人々は、罪悪感を覚えながら日々を過ごしています。

しかも、罪悪感の存在にすら気付けておらず、振り回されています。

 

罪悪感のせいで、余計な悩みを抱えたくはありませんよね？

そのためにも、しっかりと罪悪感との付き合い方を学んでいきましょう。

 

 

 

なんとなく罪悪感の厄介さはお分かりいただけたでしょうか？

次の記事で、「罪悪感との付き合い方」について書いてますので、是非お読みください！

ここまでお読み頂きありがとうございました。

 

 

 

 

「私とそれ」の関係では、問題が生まれやすい

 

人は気付かないうちに、「私とそれ」という関係性を構築しています。

そして更に、人間関係から生まれる問題は、単純な問題に見えやすいです。

 

 

一見すると単純そうで、複雑な適応課題に立ち向かうにはどうすればいいのか？
関係性を見直す必要性に気付き、相手を変えようとせず、自分が少しずつ変わっていくように努めるしかないです。

自分の意識を変えられなければ、目の前に立ちふさがる問題にすら気付けないし、新しい人間関係を構築させるのなんて夢のまた夢ですからね。

 

 

 

ここでポイントとなってくるのは、「見方」になります。

 

 

 

「私とそれ」の関係は、見方を変えて対処できる

日々を過ごしていると、無意識に沢山の物語が自分の中で生まれ、そして無意識に消えていっています。

 

もしも自分で勝手に作り出した物語に惑わされていると、相手との解釈の溝の差がどんどん広がっていきます。

 

 

 

当然のごとく、これらはごく普通の解釈に過ぎませんよね？

けれど世間は、

「これが一般常識である」と主張し、時にはこれを押し付けてくることがあるんですよね。

 

 

 

 

 

自分とは異なる意見の相手に、「こんなこと常識だよ」と言われても、皆さんの心は動かされませんよね。

相手を動かしたいのならば、相手との解釈の溝に向き合い、相手と自分の解釈の間に橋を架ける作業が必要です。

 

 

 

解釈の溝に橋を架ける

いま一度、「適応課題に立ち向かう」についておさらいします。

 

 

 

「常識（自分は正しいんだ）」が、実はただの解釈であることは、何となくお分かり頂けましたよね？

 

 

それでは次は、相手との解釈の溝に「橋を架ける作業」に入ります。

「橋を架ける」と言われると難しそうに聞こえますが、内容はとてもシンプルです。

 

 

 

解釈の溝に橋を架ける、４つの作業

相手との解釈の溝に橋をかけてあげるには、４つの作業が必要になります。

 

 

 

どれもこれも、相手としっかり向き合っていく心がけが大切です。

 

 

 

①自分の解釈をいったんどこかへやる

相手が中々自分の話を聞いてくれない場合は特に、
まずは一旦、自分の解釈をどこかに置く作業が必要です。

 

相手に対する自分の解釈をひとまずどこかにやれないと、橋が架けられないことを頭に叩き込んでください。

 

 

 

 

きっと皆さんは、

人間関係で揉めた際は、相手との間に溝があることには薄々気付けていますよね？

気付くところまではできていますが、

その問題と向き合うのを無意識に避けてしまっているのではないでしょうか？

 

 

②相手を眺めて観察する

相手との溝に対して、「向き合おう」と覚悟できたら、

溝の向こう側にいる相手の環境や状況を知る作業に移ります。

 

ここではとにかく、相手をじろじろ観察してみてください。

 

 

 

相手に対する「なぜ？、なぜ？」は、いーっぱい出てきます。

だって、適応課題が生まれている理由こそがそれだからです。

 

 

 

 

 

 

 

 

③どこの溝ならば橋がかけられるか探す

嫌っている相手をじろじろと観察し、適応課題の発生の手掛かりを掴むことはできましたか？

 

「なるほど。こんな事情であんな考え方をしてるんだな」ということに気付いたら次のステップ。

一度大きくジャンプし、「相手の立場になる作業」に移ります。

 

ここでいう「相手の立場になる」とは、相手が置かれている状況を想像することではありません。

“自分で実際に相手の立場を体験していく”という意味なので注意しましょう。

 

 

 

自分の解釈に変化が起きれば、「こちら側で出来ることがあるかも」といったことに気付くことができます。
すると、適切なアドバイスをくれる協力者や、情報を提供してくれる人を正しく見つけ出せるようになります。

 

 

 

 

④歩み寄る

「相手からの解釈を受け入れられた。やったー！」

で終わっては意味がありません。

受けいれられた上で、相手に歩み寄るまでが最終ステップです。

 

しかも、まだ安心はできません。
なぜなら、それでうまくいくかは分からないからです。

 

 

「・・・はぁ？」ですよね。

 

皆さん思い出してください。

 

人間関係って、面倒でしたよね？

 

 

 

 

 

 

 

 

解釈の溝を放置すると起こる、２つのリスク

 

「誰かと口論をするのが苦にならない」という人は存在しませんよね。

ここまでお読みいただいた方はお分かり頂けると思いますが、本記事では『解釈』というワードが頻繁に使われています。

そして、『解釈』に意識を向け、相手との間に橋を架けるように努める理由は、意味の無い対立を避けることにあります。

 

必ず誰かと誰かの間には解釈に溝があります。
更にそれを解釈した第三者からすれば、「どちらも間違っている」と感じてしまうこともよくあります。

そして、そう感じたあなた自身も、解釈に偏りがあります。

 

 

 

 

しかし、

相手との解釈の溝に気付かないフリをしたまま、いつまでも放置しておくのはオススメできません。

 

その理由は、

「相手にだけに変化を強要する」

「文句人間になる」

この２つのリスクが絡んでいるからです。

 

 

①「相手が変わるべきだ」と思い込んでしまう

 

解釈の溝というのは、知らず知らずのうちに生まれます。

しかしそれを放置してしまうと、
「私とそれ」（まるで相手を道具かのように扱うこと）という関係が形成されていきます。

 

 

 

 

皆さん覚えておきましょう。

 

安全な場所に居座りたいのは皆同じです。

 

相手にだけに変化を求め、それによってリスクをとらせるような関係は、あっという間に崩壊します。

 

 

 

 

 

②すぐに人のせいにしたり、悪口三昧

続いてのリスクは、

常に誰かを責めて、誰かのせいにする表現が増えてしまうところ。

 

あなたの周りに、自分の解釈に意識を向けることをせずに、いつまでも他人の解釈を責めてばかりの人は居ませんか？

 

 

これは明らかに、解釈と常識が混同してしまっている人によく起きます。

自分とは違う解釈をしている相手に、「こんな当たり前なこともできないのか！？」と言うと、間違いなく陰口を叩かれます。

 

しかし実は、陰口は見方によっては便利でもあります。

何故なら、陰口を言われる＝適応課題だからです。

 

分かりやすいでしょ？

だったら、相手を観察して橋を架ける作業に移らなきゃ！

 

 

 

まとめ　～ドッペルゲンガーとしての動き方～

 

 

 

人間関係の問題に対処するには、相手に抱いている解釈を一度どこかへ置けなければ解決することは難しいことはお分かり頂けたでしょうか？

今回の内容をざっくりまとめると、

適応課題に対処するには、お互いの正論を作り上げていく作業が必要なのです。

 

とはいえ、自分の解釈をどこかに置くことは至難の業。

それがゆえに、わたしたちの周りは人間関係の問題で溢れています。

 

 

では最後に、面倒で解決も難しくて、自分の身にしつこくまとわりついてくる適応課題に立ち向かう為に重要なポイントを今一度。

 

 

 

自分の解釈をどこかへやる（ポイントは、相手に「ありがとう」と伝えること。一瞬で思い込みが吹っ飛びますよ！）

相手をじっくり観察する

相手の立場を実際に体験する

解釈が残ったまま相手に歩み寄ると、喧嘩になりやすい

常日頃から、「私とそれ」と「私とあなた」の関係性については意識しておくこと！

 

 

これから人間関係の問題に立ち向かう予定の人は参考にして、偽りの自分（ドッペルゲンガー）で臨んでみてください。

仮面を被ったドッペルゲンガーに、そして本当のあなたにエールを・・・。

 

 

解決できる「技術的問題」と、解決が難しい「適応課題」

今存在している情報をもとに解決できる問題は、「技術的問題」と定義されております。

簡単に言ってしまえば、知識で解決できるものです。

 

例えば、
喉の渇きは水を飲めば解決します。
授業中に分からないことがあれば携帯で調べるか、先生に聞けば解決します。

技術的問題は、

知識や経験がそこまで無い人であっても、情報という武器を用いれば戦えます。

 

しかし皆さんの目の前には、情報という武器ではどうにもならない問題が山のようにあるはず。

そして多くの人が抱えている悩みのほとんどがこれに該当していますよね。

 

 

そんな身近にあって一筋縄でいかないような悩みのことを、「適応課題」と呼びます。

今回は、「厄介な適応課題を少しずつ紐解いていこう」をテーマとし、学んでいこうと思います。

 

 

適応課題とは？

 

皆さんの身近にある「問題」のほとんどが適応課題です。

もっと細かく言えば、

多くの人が抱えている問題は人間関係であるとわたしは思っております。

 

 

 

解決が難しい適応課題と向き合うのは地獄

そんな適応課題ですが、向き合うのが難しいことと、そもそも「問題」が何なのか分からないところが非常に厄介です。

そんな、解決が難しい適応課題とはどういうものなのか、一例をいくつか見ていきましょう。

 

 

 

 

 

 

 

解決が難しい適応課題に立ち向かうための準備

ではこの厄介な問題を紐解いていくにはどうすればいいのか？
その鍵となるのは、人間関係の再構築です。

 

問題というのは、「分からない」ことに気付けないと生まれることはありません。

なので、人間関係で行き詰まったときは

「アイツの考えが分からん」としっかり認められるようになるのが、適応課題に立ち向かう第一歩になるでしょう。

 

 

 

相手の視点に立って思考を変えてみよう

「適応課題に立ち向かおうって言われても、未だにピンとこない」

そう思われた方は、例をあげましょう。

 

 

さてこんなときにあなたは、

「同期Ａはリーダーに本当にふさわしいのか？」という観点でAさんを見るようになります。

すると、「何をやった/やっていない」「できる/できない」
という軸で評価を下し続けてしまい、ストレスを感じることになります。

 

 

 

相手と視点を共有することで、見方に変化を起こす

このときにやることは、相手と視点を共有することです。

同期Ａさんの立場になって、
「リーダーになることを役割づけられることにより、どんな不自由さを感じているか？」を考えてみましょう。

プレッシャーを感じているに違いないんですよね。

そこが理解できれば、相手に対する見方はガラっと変わるはず。

例えば、

「あいつの同期として支えてやるぜ！」という観点でAさんを見れるようになったら？

「こういうことやってみたらどう？」
「こうしたらできるんじゃね？」
というアイデアが次々と浮かんでくるのではないでしょうか？

 

 

 

 

人間の関係性は大きく２つに分けられる

人間同士の関係性には、

①「私とそれ」の関係性

②「私とあなた」の関係性

の２つがあります。

 

そんな２つの関係を理解していなければ、適応課題に振り回されると言ってもいほど重要なもの。

それぞれの良いところや悪いところをちゃんと把握しておきましょう。

 

 

①「私とそれ」の関係性

 

「私とそれ」の関係性とは、
お互いに人間であるのにも関わらず、相手のことをまるで道具のようにとらえる関係性のことを指します。

よく店員さんに横柄な態度をとる人がいますが、これがいい例です。

「こっちはお金を払っているのだから、客の要望はすぐに応えるべき。」
「これがお前の取るべき礼儀だろ？」

と言わんばかりです。

相手の年齢とか性別は一切関係ありません。

何故なら、
こういう横柄の人が相手に求めているのは、道具的な応答なのだから。

仕事でも同じです。

例えば、
「だって仕事だから」という理由で、相手をまるで道具かのように扱う輩は沢山いますよね。

「お互いに社会人で友達ではない」

「職場では私情を挟まないのがルールだろう」

などと偉そうに言ってきますが・・・

自分が期待していた通りの機能や役割を相手がこなせないと分かるや、態度を豹変させて相手を道具のように扱い始めます。

 

 

 

②「私とあなた」の関係性

「私とあなた」の関係性とは、

お互いが相手の存在を、「代わりが利かないものである」と考えた関係のことです。

 

例えば、
自分から見ればただの上司、ただの部下だったとしても・・・
そんな関係が、困難な問題に一丸となって挑むチームになったら、上司と部下という関係を超えたものが生まれます。

 

運動会を思い出してみると分かりやすいかもしれませんね。
普段喋らないような、どうでもいい人は少なからず居たはずです。
でも、自分のチームが勝つためにすごく応援しましたよね。

 

これは、個々の違いを乗り越えて「私とあなた」へと関係が移行したと捉えることができます。

 

 

 

 

まとめ

 

私達が思い悩んでしまうもののほとんどは、本当に解決させたい問題についてではないことが多かったりします。

あなたの悩みは、問題解決の手助けとなるものですか？

悩みのポイントがずれていたりしませんか？

 

 

 

 

step
1「正しい/正しくない」の口論になった

そんなとき相手に対して抱くのは、

「どうしてこの人はこんな馬鹿みたいなことを言うのか？」

「どうしたら相手を黙らせられるか」

だと思います。

 

step
2分からないことを認める

問題を抱えたことを認めましょう。

くよくよ悩むのではなく、ちゃんと悩むのです。

 

step
3受け止め方を変えてみる

あなたが本当に伝えたいこと、やりたかったことをちゃんと思い出してみてください。

 

step
4「相手はどんな事情があって、こんな主張をしているのだろう？」

「自分の主張をする」から、相手が置かれている状況を見てあげましょう。

相手の事情を少しでも理解できれば、

「あぁ、なるほど。そういう理由か」

となり、視点が大きく変化します。