step
1『言葉』を減らして『平和』を築く

無理して喋ろうとするから攻撃されてしまうことを知ろう

 

step
2理不尽な言葉の暴力は、『間』をつくって対処する

理不尽な発言に対してすぐに反応すると、揚げ足を取られやすい！

 

step
3よく遭遇する、理不尽な状況パターン

相手の出方によっては、やり方の調整は必要！

 

 

 

理不尽な言葉で苦しめてくる相手に対し、ご自身が期待して無理に言葉を交わそうとしていないか思い出しながら、読み進めてください！

 

 

 

『言葉』を減らして『平和』を築く

相手に対して毎回毎回感情を持ってしまうことは、平和を築く上で邪魔になる。

これは別の記事の（平和を邪魔してくる３つの感情）で書きました。

 

さて、次に意識を変えなければならないのは、言葉を減らすことです。

そもそも、攻撃者が私達に用いる攻撃手段は言葉攻めですよね。
そして世の中の継続的な攻撃やいじめのきっかけというものの大半が、会話の中から生まれています

 

 

以上のことから、

誰かから言葉で攻撃されないためには、こちらが言葉を減らしていく必要があるのです。

 

 

 

 

理不尽な攻撃に対抗するには、『間』が大事

 

理不尽な言葉の攻撃がきたときは、

必要以上の言葉を発しない。
決して会話を弾ませない。
相手の話のテンポには合わせようとせず、考えている雰囲気だけ作る。
そして沈黙が全く気にならない自分に変化する・・・。

相手に、「想像通りの反応が来ないな」と思わせ、相手の勢いを華麗に受け流すイメージをつくっていくのが大事。

 

 

 

 

 

攻撃しやすい会話のリズムを崩してあげよう

リズムの良い会話は誰にとっても心地よいものです。
攻撃もこれと同じで、攻撃しやすいリズムを作っているからこそ攻撃できています。

 

 

特に、単なる八つ当たりしたいだけの残念な人は、攻撃のリズムを崩されるとかなり乱されていきます。
何故ならそもそも、そういう人にはしっかりとした攻撃の理由が存在していないからです。

 

 

 

 

 

理不尽な攻撃パターンによって調整は必要

 

自分の中では寡黙な人を演じているつもりでも、相手からすれば「無口で腹が立つヤツだ」と捉えられてしまっては意味がありません。
更なる攻撃のきっかけを与えるだけです。

自分が置かれている状況や、相手の攻撃の程度は毎回異なるので、よく遭遇する基本的な対処法をいくつか挙げておきました。

以下を参考にし、丁度良い寡黙な人を目指していきましょう！

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

あなたをいつも理不尽に攻撃してくるあの人は、ある程度近しい存在の人達が当てはまることが多いので、優しいあなたの心の中には、相手に対する淡い期待が未だに残っていることでしょう。

 

「愛してるから結婚したんだもの。優しくしなきゃ！頑張れ私！」

「可愛い部下でいれば、いずれ上司は愛情を持って接してくれるはずだ！」

「友達というのはお互い気遣いあうものなんや！」

・・・と。

 

確かに、そんな期待を持ち続けるのは非常に大切な事ではあります。
もしそれで攻撃が止めば、悪人になる必要も無関心になる必要もありませんから。

 

だけど、そんなあなたの言葉が何一つ相手に響かなかったらどうしたらいいのでしょう？
「この人は自分の言葉が届くような人じゃない」
こう割り切るしかないんですよね。

 

 

 

 

平和をつくる為の、『無関心』

 

人間関係に平和をもたらす為に無関心を貫いていく必要があるのですが、まずはそれを邪魔してくる感情があるということを知っておきましょう。

 

 

中でも、特に邪魔になる感情は３つあります。

 

 

 

繰り返しになりますが、私達がこれから行うのは平和を作るお仕事です。
その業務中に「憎い！」とか「認めて欲しい！」とか「自分が悪いんだ」という感情をいちいち抱いていたら、平和なんていつまで経っても築いていけません。

 

とはいっても、ただいきなり「感情が邪魔」とか言われると、「果たして３つの感情を我慢するなんてできるのだろうか？」と思いますよね。

そもそも「憎悪」も「承認欲求」も「罪悪感」も、相手に大きな期待や関心があるから生まれてしまうもの・・・。

その為、邪魔になる感情を生じさせない為には、どうしても相手に無関心になる必要があります。

 

無関心を意識して、３つの邪魔な感情を根絶していきましょう！

 

 

無関心になる上での注意点

 

無関心になっていく覚悟ができた人は、注意点があることも知っておきましょう。

 

 

 

 

 

相手からの攻撃には関心を持とう

では、何故攻撃に対しては関心をもたなければならないのでしょうか？
その理由について学んでいきます。

まず、あなたが現在誰かにいつも攻撃されてしまっていると仮定しましょう。
そういう場合で、「自分がどれだけのことをしたら（しなかったら）、どういう攻撃をされるのか？」と意識したことはあるでしょうか？

 

ではそもそも相手は、私達のどこを攻撃しているのか考えてみましょう。

多くの方は、「自分の人間性を否定されている」と思われるかもしれません。
しかし実は、相手が攻撃しているのは私達の関わり方なのです。

 

 

相手が知っているのは、所詮は私達の関わり方。
相手はその関わり方で、相手の人間性を勝手に推測しているに過ぎないので、人間性を否定されてそれを無理に変えようとする必要はありません。

 

 

 

人間性は変えず、自分の感情に注意していくようにする

 

注意点としては、あなたが持つ本来の人間性は変える必要はないのですが、自分の本当の姿は絶対に相手には見せないようにすることを心がけてください。

もしも相手が、自分の人間性に気安く触れてこようとしたら、指一本触れさせないように心がけましょう。

 

 

とはいっても、時には怒りの感情が湧き起こることもあるでしょう。
ですがどうか、雰囲気だけは冷静に保つようにしましょう。
感情を隠すことにより、それ自体が自分の怒りのサインになってしまっては意味がありません。

難しく感じるかもしれませんが、とにかく反応することを極力減らせばいいのです。
反応を減らせば、相手の反応も減っていくはずです。

 

「いやいや。私達は人間だよ？感情を見せるなってロボットじゃないんだから・・・」

そう思ったあなた、残念ながら感情が私達の足を引っ張っているのは事実です。

 

 

 

反応は最低限に減らすことが大事なのです。
相手の予想と少しずれた反応を見せることを意識してみてください。

 

 

 

 

今回からはいよいよ、闇のオーラ（攻撃されづらい雰囲気づくり）を身にまとう為のコツをご紹介していきます。

 

まずこれからやっていくのは、良い人をやめて悪人となり、無感情で相手に接しながら平和を作っていくことになります。

だけど、いきなり「悪人になりましょう」とか言われても困惑してしまいますよね。
なのでまずは、どうして悪人になる必要があるのか？について学んでいくことにしましょう。

 

“悪人”になるって何？

 

まずは一度考えて欲しいことがあります。

 

激しい口調で言い責められ、精神的に傷ついてしまうのはもちろんでしょうが、その根底としてあるのは「自分が至らないせいなんだ・・・」という思いがあるから。

つまり、「自分はしっかりとした人でないといけないのだ！」という気持ちが強いのです。

 

 

私達をいつも攻撃してくる人たちは、何かしらの理由をでっちあげて攻撃するという方法をとっています。
適当に見えますが、実際は実に巧妙。
更に相手は、ほぼ無自覚でそんな行動をしているのが実に恐ろしいところです。

なのでこれからの自分に必要なのは、「平和を作るために立ち上がるんや！」という思いだけ。
他の感情は全て邪魔になると考えて構いません。

 

 

 

誤解しないように言っておくと、悪人になるのは心だけです。
それも意識的に、悪に支配されることなく・・・

 

 

悪人になることが目的となってはいけない

 

悪人を演じ続けることは、とても辛い闘いになることを覚悟しましょう。
何故なら、相手からの攻撃を受けながらも、自分はそれに耐えつつ行動を起こさねばならないから

そんな状況であっても自分は、相手に対する行動は無害を貫かなくてはならないのです。

「いつも我慢してるから、ちょっとくらい態度が悪くてもいいよな」と思い、相手に対してツンツンした態度をとってしまうと状況が悪化します。

確かにその瞬間は「やってやったぜ！ざまあみろ！」といい気分になるかもしれません。
だけどこうした行動や態度により、相手があなたに抱く有害性は倍増するばかり。
全くの逆効果になります。

 

また更に、意識して悪人のような心を持つことは簡単にできるものではありません。

 

 

・・・だけどよく考えてみてください。
それくらいのことをしなくてはいけないほど、今現在置かれている状況は異常ではないでしょうか？

いつも攻撃されている時点で、健全な人間関係にあるような行動や態度など相手には一切通用しないのです。
あるまじきことをしているのは相手です。
ならば自身がやる行動も、あるまじきことをしなくては状況が変わりません。

 

 

 

 

あなたの時間を取り戻す！

 

 

ところで皆さんは、どのような想いを抱きながら、今日も他者と関わっているでしょうか？

 

そんな皆さんに共通してお伝えしたいのは、「相手に一矢報いることを人生の目的にしないようにしましょう」です

 

特に今回から学んでいくものは、相手を苦しめることが目的ではありません。
相手の攻撃を萎えさせるのが狙いです。
だけど、相手を萎えさせるのはあなたの人生の目的でもありません。

 

今のゴールは、自分の人生を取り戻すこと。
これから先どうするかは、自分の頭でしっかりと考えていかねばならないのです。

 

 

 

さて今回は、闇のオーラを身にまとう以前のお話をします。

いわゆる心構えです。

 

 

要するに、果たしてあなたには闇のオーラを身にまとえる資格があるのかどうか？

その為に以下のポイントをしっかり把握し、やれそうかやれないのか判断されると良いでしょう。

 

目の前に立つ『ボス』に挑む前に・・・

 

 

 

 

 

 

 

皆さんの中にはもう既に、「相手との関係は最悪だよ（笑）」とか「相手に抱いているこの憎悪で人が死ぬかもしれないぞ・・・」という最悪の状況まで来ている人も居られるかもしれません。

だけど先ほどお伝えした通り、
私達は相手と闘いたいワケでも、打ち負かしたいワケでもありません。

ただ平和に過ごしたいだけなんや・・・

 

 

人柄の良い、たくさんの人に囲まれて毎日笑顔で過ごすような人が居ます。
幸せそうで何よりです。

しかし一方で、
他者から、言葉を用いた攻撃を受けるターゲットに選ばれてしまっている人が居ます。

「人格を否定される」
「理由もなくガミガミ怒鳴られる」
「理不尽な言いがかりをつけられる」

何かすると怒られるし、何もしなくても怒られる・・・。
「は？なんでだよ？」ってなりますよね。

そんなときよく聞くのは、
「話せば分かるんや！」
「笑顔でいようよ！」
「もっと歩み寄ろうよ！」
というもの。

 

・・・しかし、よく考えてみてください。

そもそもわたし達は相手に攻撃を止めてもらう為に、
相手から認めてもらいたい一心で一生懸命尽くしたり、
時には媚びたり、
そして時には気持ちを伝えようと必死で説明したり・・・。

既にやれることはやっているはずですよね。

だけどその結果、私達は疲れ果てて歩み寄るのを諦めて絶望し、最終的には気を紛らわす手段を探すことに逃げたりします。

そして我慢の限界がくると、少ない力を振り絞り、感情をむき出しにしてあらゆる手を尽くしてまで相手に訴えることもあります。

だけど、それでもダメ。むしろ相手の攻撃は激しさを増すばかり。

 

 

 

 

攻撃されてしまう原因、そしてその対策。

 

それでは、どうして『私』がターゲットに選ばれてしまうのでしょうか？

 

そもそも、理不尽に誰かを攻撃するような人がターゲットとして選ぶのは、「この人は攻撃してもいい」と思っている人に限られます。
つまりあなたが何をしようがしまいが、彼らにとってはどうでもいいんです。

 

 

 

・・・そう、正直詰んでます。
足掻くだけ足掻いても構いませんが・・・無駄です。

あなたがその人の前に存在する限りは

 

 

もしもあなたが現在、もしくは今後誰かから継続的に攻撃をされ始めることになってしまったら、
「分かってもらおう」ではなく、「分からない部分を作り始めよう」と、思考を切り替えてください。

 

 

 

例え、「あの人たまに不気味なんだよね・・・」などと言われても構わない。
だって必要なことだもの。

「壊された自分の日常を取り戻す為ならば、なんだってしたい」

そう思いませんか？

 

では、攻撃されてしまう原因とは？

 

たまーに攻撃されたり、怒られたりしただけならば、そのときに攻撃される原因となった行動を反省すれば良いだけですよね。
しかし、いつも攻撃されているのなら対処方法は全く変わってきます。

 

では何故自分が『いつも』攻撃されてしまうのか？
その理由は２つ考えられます。

 

 

 

このように、不条理な理由ですぐに「有害だ！」と見なすような人は沢山居ます。
とは言え、その気持ちを攻撃という形で実際に表現してくる人はごく稀でもあります。
攻撃性の傾向が強い人で無い限り、それを実際に攻撃に移す人は滅多に居ないのです。

 

 

言ってしまえば、誰かを攻撃するという行為は八つ当たりです。
でも、八つ当たりしていることは誰にも知られる訳にはいきません。
だから彼らは、「相手は有害な存在だから、それを守るために正当に攻撃しているだけだ」と思い込んでいます。
すると、攻撃してしまっている事実に目を向けずに済むわけです。

 

 

 

 

分かりやすく例えれば、

 

 

 

 

ただし、
いつも攻撃してくる人のほとんどは「この人は有害だ！」という印象をでっちあげることはお伝えしたものの、本当にあなたが相手の嫌がることをやっちゃってる場合もあったりします。

 

しかし、あなたがいつも攻撃されている場合は、「自分が悪いんじゃないか？」と深く気にする必要はありません。

繰り返しになりますが、
あなたがいつも攻撃される理由は、相手から「弱い」と見なされているか「有害」と見なされているか、もしくはその両方です。

 

 

無意識の有害については別で対処して頂く必要があり、今回はそこに関しては触れません。
しかし、攻撃されてしまう原因である、弱く見られてしまっている件の対処法に関しては、闇のオーラでなんとかできるんです。

 

 

ちょっと想像してみましょう。

 

ほとんどの方は、「すみません、ちょっと手伝って頂けませんか？」などと言いますよね。
しかしほとんどの場合、相手は「私には関係ない・・・」と言わんばかりの態度で渋々それを引き受けるでしょう。

 

ではどのように言えばいいのかとすれば・・・

 

 

多くの場合、相手に頼みごとをする時というのは、頭を使うか体力を使うかのどちらかに偏ることが多いとされていて、

例えば、
「この荷物を運ぶのを手伝ってくれませんか？」（体力のみ）
「これどうしたらいいのか考えてくれませんか？」（頭のみ）
という依頼は誰もが一度はしたことがあるかと思います。

 

だけど、知力だけとか体力だけという単独だけで人を動かすのは非常に難しいのです。

ですから、両方働かせるように依頼をしなければなりません。

 

 

 

何故なら、全ての人々は他人の問題よりも自分の問題に興味をもってしまうものだから

 

 

 

アドバイスが欲しいのか？同情して欲しいだけなのか？

 

周りの本音がそうだとすると、これから誰かに頼みごとするのは気が引けてしまうかもしれませんよね・・・

しかし安心してください！

 

こういう時は、命令するんじゃなくてアドバイスを求めてあげるように心掛けてください。
私達はアドバイスを求められると、相手の抱えている問題解決に興味を持とうとします。

 

 

とはいえ、正直多くの人はこれを実行しようと試みてはいるのですが、そのやり方を間違えてしまっています。

 

 

自分の問題に相手を参加させる、間違ったやり方を知ろう

 

例えば、
「パートナーが家の手伝いをしてくれない」
「子供の学力に不安があるのに、言っても子供が勉強してくれない」

などなど、「～に協力してくれない」と私達は不満を洩らすことがありますよね。

 

 

意外なことに、
特に言うことを聞きづらい子供達は、事前に自分の意見を提案する機会を与えられると、仮に意に沿わない決定が下されたとしても、親の権威に喜んで従おうとします。
そう考えると、普段からどれだけ子供の話を聞いていないかを思い知ることでしょう。

すると、こう思われてくる方もでてくるのではないでしょうか？
「なるほど。解決できない問題に直面したら、とにかく相手にアドバイスを求めるようにすればいいんだね！色々な人を巻き込んでやるぜ！」と。

正直な話、
自分の問題を相手に話しまくり、絶えずアドバイスを求める人は意外と周りにいます。
だけどほとんどの人は、この方法で自分の問題を解決できていません。
そのくせ、相手にかなりの迷惑だけかけていたりしています。

アドバイスや問題への参加を求めるテクニックを使うことにより、周りから毛嫌いされている人がたくさんいるのです。
一体これはどういうことなのでしょうか？

 

例えば、こういう人見かけませんでしたか？

「ねぇねぇ！どうしたらいいと思う？」と相手に意見を求めている癖に、相手が「～～した方がいいと思う」と言ってきたら急に不機嫌になる人。
「・・・は？」ってなりますよね。

要するにそんな人は、
「それは困ったね。大丈夫？」とか「お気の毒に・・・。何かあれば力になるよ」などと言って欲しいだけ。
本気でアドバイスを求めているワケではないのです。

 

 

 

 

多くの方は沢山のアイデア、即ち私達に必要な情報をもっているのですが、その相手への伝え方が宜しくない人が数多く居ます。

特に初対面の人にはどういう話題から入ればいいのか考えてしまうので、”結局何も話せずに口を閉ざしたまま”ということもよくあるはずです。

 

 

 

 

しかし、こう思ってしまうのも当たり前。
多くの人が会話が苦手な理由は、
どうでもいい当たり前な話や、相手に対して失礼な話、その場にふさわしくない話をするのを恐れているから。

 

 

最初はつまらない無意味な話題なのは当たり前。

特に相手の機嫌が分からない時や、初対面であるのなら尚更のはずです。
ありきたりな会話から打ち解け合い、お互いがリラックスして徐々にテンションが上がり始めた時に、自分しか持っていない独創的な話ができますよね。

 

 

 

雑談の重要性を再認識しよう

 

 

そもそも私達は、第一印象で全てを決めてしまいがちです。

 

初対面での印象が、
「何かありきたりだったな」「ちょっと最初暗かったな」
だと、相手に対してどうしてもそのイメージが根付いてしまう。

 

初対面でいきなり「コイツつまんな！」などと判断するような相手とは、打ち解けるのにかなり時間がかかってしまうかもしれません。
他をあたった方がいいのかも・・・。

 

 

そして、話しかけることももちろん大事ですが、最も大切なのは相手に話をさせること。
「傾聴しましょう」ってよく聞きますよね。

自分の「こうして欲しい」という考えを受けいれてもらう為には、どうしても相手に話をさせることが必要不可欠なのです。

 

 

私達人間は自分のことや仕事のこと、家族のことなどに興味を抱いているもの。

その為、

「あなたの夢はなんですか？」、
「どんなお仕事をされているのですか？」、
「兄弟はいらっしゃるんですか？」
という質問はありきたりなものではあれど、自分に関心を抱かされるには非常に強力なものになります。

 

 

でもそうなると、「え？じゃあいつ自分のことを話すの？」と疑問が浮かんできますよね？

だけど、その答えはシンプルです。

相手が自分について質問してきたとき、もしくは相手の発言を聞いていて、共通点を見つけたときです。
質問されるということは、相手は自分に興味をもってくれているということですから。

そして共通点を見つけたら、しっかりと「私もそうなんです」と賛同するようにしましょう。
賛同というのは、ものすごく重要です。

何故なら人々は、賛同してくれる人を好きになり、賛同してくれない人に反感を抱いてしまうから。
「賛同する」というのは、相手の自尊心を高めてくれるのです。

 

ただし、

「この人は自分を受けいれてくれるんや！」という人を見つけ出せた場合でも、愚痴や悩みを言う相手は絶対に間違えないようにしましょう。

 

 

 

他にも、「自分を受けいれてもらいたい！」と思うのであれば、どうしても「からかいたい」「皮肉を言いたい」という衝動との闘いは避けられません。

よくあるのは、
「からかうのはその人のことを自分は知っているから。愛情表現の一種なんだ」という勘違い。

 

 

傾聴することで得られるものとは？

 

 

「あの人は私に何を求めているのかが分からない。ちゃんと言ってくれれば対処ができるのに・・・」
と、私達は悔しがることがよくありますよね。
しかし、その原因は至ってシンプル

問題となっているのは、相手の話を遮って自分の意見を言ってしまうことにあります。
実際ほとんどの方は、相手の要望を見極める能力を持っているものなのです。

それが中々難しいのは、
「自分は凄いんだぞ！物知りなんだぞ！」というワケ分からん変なプライドに邪魔されるせい。

 

 

人間は存分に話をすると、自分の本心を誤魔化すことを忘れます。
仮に一生懸命隠そうとしたとしても、うっかり本心を曝け出してしまうものなんです。

じっくり聞いてみると、相手は無意識に自分の本音をあらわにしてしまう
よく覚えておきましょう！！

 

 

さて、傾聴の素晴らしさについてもう少し。

まず私達は、自分が大好きで利己的です。
つまりみんな、自分の利益の為に動いているものです。

人間同士が衝突してしまう原因というのは、
片方、もしくは両者が相手のことをいい加減に扱い、自分のことばかり考えてしまっていることにあります。

ですので、
「あの人自己中心的で有り得ないわ。関わるのやめよう」などと言う人は、少し間違っています。
確かに思いやりのあり、自己中心的とは程遠いような方も中には存在しています。

 

 

よく言われるのは、
「前から言おうと思ってたけど、君は自己中心的な所があるよね。自分で気付いてる？正直嫌われてるからやめた方がいいよ」
などという、人間の傾向から考えれば全く理に適っていないアドバイスです。

これはアドバイスとして間違っています。

 

ですので、もしもあなたが「自分本位だよね」と周りから指摘されても凹む必要なんてないのです。
相手は人間の習性を知らないだけなので、気にしても仕方がないこと。

 

 

 

嫌いな人や好きな人を問わず、あなたが相手から最高の評価を与えられたいのならば、相手の話に耳を傾けるしかありません。
話に耳を傾けるということは、辛抱強く話を聞くということです。
即ちそれは、「あなたの話は聞く価値がある」という意思表示になります。

 

 

 

 

とはいえ、
「えっと、とりあえず相手の話を聞いたらいいってことでしょ？　はいはい知ってます。」
という面倒臭がりな方も居られるでしょう。しかし、以下の原則だけは覚えて帰ってください。

 

 

 

「それも面倒なんだよね～」という方は、

「あの人の考えていること分からないから嫌いだわ～」とか口にしてはいけないのですよ。

 

 

 

 

「人に魔法をかけて、誰かの行動をコントロールしてみたい。ぐへへ」
そう思ったことはありませんか？

そんなあなたに朗報です。
実は私達って、常に誰かの行動や態度をコントロールすることができています。

 

そんなはずはないって？
ふふん、気付かないのも当然と言えば当然。

 

 

 

全ての人々は、今日もどこかで相手の行動と態度をコントロールしています。
しかしこれを全く有効活用できていません。
悪用してしまっていることがほとんどです。

 

 

どのように無意識に相手をコントロールしているのか？

 

 

全ての人々は、自分に用意された舞台で特定の役割を演じています。
そしてその役割こそが、私達が相手に「こういう行動をとって欲しい」と期待したことを指しています。

 

 

 

 

 

 

よくやってしまいがちなのが、相手を向上させる為に叱ったり、脅したりすることでしょう。
しかしこういうやり方はうまくいきません。事態を悪化させる恐れもあります。

一度思い出してみましょう。
人間というのは、自分に与えられた役割を果たそうとする生き物です。

なのに相手を非難してしまうと、非難された相手は「この人は僕に失望している」ことを察知し始めます。
その結果、あなたの低い評価に沿った行動を取るようになっていくのです。

 

どんな人であれ、
誰かが私に見せている側面は、私や他の人たちが相手の中から引き出したものなんですね。

仮に職場の同僚が、「部長は頑固で人の話を聞かない」と言っていたからといって、自分もそういう先入観を持って判断するのは賢明であるとは言えません。

ただ単にその友人が、部長が持っている頑固な面を引き出しただけなのかもしれないのだから。
相手の悪い側面ばかり引き出してしまうのは、引き出し方を間違っているだけなのかもしれない。

 

 

 

『はじまりの音』が変われば、相手の対応も変わる

 

あなたが自覚してようがしていまいが、

人々は誰かと関わる度に舞台を設定している、ということは何となくお分かり頂けたでしょうか？

例えば、悩みを打ち明けたいからシリアスな舞台を設定したい。
そんな場合は、「ちょっと相談したいことがあるんだけど・・・聞いてくれないかな？」と言うのがベストでしょうね。

 

 

仕事ができない部下に対して上司が放った第一声が、
「うーん。どうして君はこうも上手くできないのだろう・・・」では、奏でられている『はじまりの音』は悲しすぎます。
そんな音では、部下がそれ以上ネガティブな言葉しか出なくなるのも当然と言えば当然。

人間関係がうまく良くならないのは、
この「はじまりの音」そのものが間違っていることが実は多かったりするのです。

 

ですので、相手に関わる前に
「自分は相手に何を求め、どういう反応をしてくれるのを期待しているのか？」
「どういう雰囲気で話し合いたいのか？」
などと常に自分に投げかけるように心掛けることが大切です。

 

 

 

 

 

魅力的な存在になりたいのであれば？

 

 

自分を好きになってもらうように強要することはご法度・・・

ですが多くの人は、引き付けられるような人にはなれるはずです。

 

もしもあなたが「周囲を引き付けられるような存在になりたい」のであれば、以下を参考にしてみてください。

 

 

 

 

人間関係の関わり方は、大きく分けて３つあると言われています。

 

 

 

 

どう見ても、一番まともなのは③ですね。

ですので今回は、このギブアンドテイク法について詳しく学んでいきます。

 

まず私達人間が欲しているほとんどのものは、基本的には他者がもっているものです。
ということは、あなた自身も他者が求めているものをふんだんに所持していることになります。

 

 

 

 

一体何が問題を起こしているのか？

 

 

 

そもそも私達を悩ませる問題の原因は、私達が他者の求めているものを侮って対応していることにあります。

 

 

要は簡単に言えば、下手なゴルファーに限って、ミスを環境や道具のせいにすると同じこと。

人間関係もそれと同じで、他者が何を求めているか見極めて、相手の願望を満たしてあげれば良い人間関係が築けるということです。

確かに周囲は意地っ張りで頑固な人だらけ。
だけどそう見えてしまうのは、もしかしたらあなたが人間の習性を理解できていないだけなのかもしれません。

 

 

 

 

例えば、

臆病な人は他人とうまくやっていこうとする。
それは、相手の言いなりになること

横暴な人は他人とうまくやっていこうとする。
それは、いつも相手を脅して言いなりにさせること

 

どちらも実は、他人とうまくやっていく方法を実行できています。
私達はもう正直他人とうまくやっていく方法は学ぶ必要などありません。
私達はどんな性格であっても、理に適った他人との付き合い方は既にできている！

 

誰しもが、「こういう人に困ったら、こうすればいい」というアドバイスを受けています。しかし、それがうまくいったことなんてあまりないはずです。

 

 

人間関係の基本

 

 

では、人間関係で必要な「基本」とは何なのかと言えば、それは相手の自尊心を傷つける行為は絶対にしないことです。

私達人間は、特に自尊心に関してはとてもデリケートです。

 

 

 

例えばこんな事件があったそうです。

 

 

 

 

 

２つの事件から私達が学べること、それは・・・
「自尊心を傷つけられた人間は、それを守る為に過激な行為に及んでしまう」
ということです。

相手の人間としての尊厳を踏みにじってばかりいると、いずれ嫌な目に合わされます。

 

 

人間関係の原理を学ぼう

 

 

今回一番重要なこと、即ち人間関係の原理を４つ紹介します。

これらは、全ての人々に共通する人間関係の「基本」になります。

必ず覚えておきましょう！！

 

 

 

好きなあの人も嫌いなあの人も、みんな「自尊心を満たして欲しい」と強く願っています。
その願望が満たされて初めて、人々は自分自身のことを一度忘れます。
忘れることにより、他者に目を向けるようになるのです。

 

 

 

 

例え相手が成功をおさめているからといって、
「少しくらい嫌味や皮肉を言っても大丈夫だろう」
「友達は何も言わない人だから、少しくらい待たせてもいいだろう」
などと考えてはいけないということですね。

 

もう一度言いますが、誰だって「自分の重要性を認めて欲しい」、「自分の価値を認めて欲しい」と思っています。

 

 

 

 

２つの事例全てに共通しているのは、
「私はあなたを重要な存在だとは思っていませんので」というメッセージを送っていることです。

些細な出来事がきっかけで、夫婦の関係にしろ職場の関係にしろ・・・。
破綻してしまう原因は本当単純なんですね。

 

 

 

相手の重要性を認め、相手に自分のことを好きになってもらうには？

この場合、３つのルールを守る必要があります。

 

 

 

 

 

 

 

「ただ娘の為に最善を尽くしたいだけなのだ」
と、夫は何度もこう語っていました。

しかし、それは嘘です。
妻と、そして自分を欺いているのだから。

 

この手のタイプの人は、望んできたものは必ず手に入れてきたような人物です。
自分は常に正しく、自分の方法こそ唯一の正しい選択だと信じきっています。

そしてこの手の考えの持ち主は、仕事では中々のやり手であることも多い。

 

 

 

いつも自分の流儀を押し通し、譲歩や遠慮を知らない。
望みのものを手に入れるまで突き進むタイプではありますが、時にはそれが良い結果となることもあるでしょう。

しかし、この夫のように
突き進んでいいタイミングを誤ったり、状況を読み違えてしまったり、
控えなければならない場合にも関わらず、言動が激しさを増してしまうのは危険です。

また、家族では夫のイメージが常に反映されるものだとも考えています。
周りから見て、娘の印象がよければ父親のイメージも高くなるだろうし、
それなら娘は、父親のその良きイメージを周囲に伝えるのが義務なのだと決め付けていたのだから。

 

つまり、
「自分が周囲の目から、どう映っているのか？」
とにかく自分のイメージを気にしていたのです。

そんな強い思いがあるのにも関わらず、人の考えなど蚊帳の外。

とにかく自分のことだけ没頭します。

つまり、

彼が心から娘を思いやることなど、無理な話だったのです。

ここで妻や娘を苦しめたのは、
夫の思いやりと気遣いに隠れた攻撃です。（潜在的攻撃性とも言います）
隙あれば、自分の考えを誰にでも押し付けていた夫の行動が、問題を引き起こしていました。

表面上はいい父親を演じてはいますが、無意識に感情的な支配を家庭に及ぼしてしまっているのです！

 

 

 

妻自身、心の内では夫の理不尽に気がついてはいたはずです。
なのにどうして彼女は夫に操作されて、夫の考えに同調していったのでしょうか？

二人は夫婦です。
実は夫は、妻が口にしそうな反対意見を黙らせる方法を心得ていました。

 

自分自身や家族全員に対して、自分勝手な”企て”を合理化させていたんですね。
この合理化によって、妻に「夫のように、娘に同じ愛情を注いでいない」と思い込ませる十分な説得力をもっていました。

 

 

 

 

１分間だけでよかった。

「自分こそ、問題の張本人なのだ」
こう彼が認めることができていれば、やり直すチャンスがあったかもしれません。

夫というマニピュレーターが支配する家庭では、娘の精神科でのカウセリングでの治療法も失敗でした。